来源 I ONE文艺生活
ID I one_hanhan
咱都知道,现在工作不好找。
没工作的人招聘软件都要刷烂了,有工作的也是总想辞职,但又不敢辞职。
考公的更别提了,压力贼大。
各种活法都有各种的苦,就没有什么苦都不吃的活法么?
有一波状态十分“超前”的人还真做到了;
他们选择了假装备考,在家啃老。

被裁员之后,我就想休息一年,怕家里人不理解,就说自己准备考公。这两年,每天都是等他们都出门了,我就把桌上的教材推到一边,iPad一放开始刷剧。然后就躺着玩手机,但得注意点时间,在他们进门前把房间收拾好,布置成学了好一阵的样子。他们总说我备考之后话变少了,我心想当然了,我现在在家里放个屁都小心翼翼的。话题一旦要往这边转,我就说“做题呢”“做题去了”,装作自己其实压力也很大的样子。当初上班喝咖啡快喝到吐,现在只能偷偷溜去咖啡馆,库迪咖啡我都能小口细品。有时候去吃小学门口的烤鸡柳臭豆腐,都怕我家哪个亲戚路过逮到我;平时完全不敢买东西,双十一买护肤品都是偷着补货,一年花的还没有利息多。我现在啃老程度应该算“微啃老”吧,良心过不去还是会给家里买些日用品的;偷感对我来说还算好玩的,日子过得无聊才是我真正无法忍受的。现在我和外界唯一的联系就是网络,手机一关就会被巨大的虚无感包裹。好像失去了人生主线任务,别人每天眼睛一睁就有事做,我只是每天喘气罢了。家庭妇女憋家里几年还有个孩子,我是真的什么成果都没有。但说让我找个班上,我只能说肯定会有这一天,现在我还没准备好,我也说不出是一周后还是一年后;可能是我父母退休那天吧,他们每天在家我肯定就装不下去了。
当初我只是随口说了句想考研,没想到父母特别支持,他们还希望我能考博,因为家里有个博士他们觉得很有面子。之前实习过三个月,完全受不了,我不知道人在一个充满PUA和压迫的环境下要怎么活。每年考试就当旅游了,年年交报名费,就是没进过几次考场。但不想把谎言做的天衣无缝,可能潜意识里还是希望被他们发现,然后获得理解的吧。所以“备考”前两年家里人都觉得我肯定准备得很好,一定能考上。直到第三年,从他们偶尔探查的眼神里,我感觉得出来他们发现了我有问题。那段时间我过得很焦灼,一想到谎言败露后父母失望的眼神,就感觉自己要崩溃了。我试过逼自己学一下,但人一旦发现优绩规则的荒谬之处,就很难再顺应它了。今年是假装考研的第四年,愧对他们的包容,我说谎自己考上了。一个谎言就需要无数个谎言来圆,我弄了假的录取通知,又赶着开学时间搬到外面租房住;我告诉自己这次要真的要开始备考了,考上之后给他们一个交代;就在上个月,我的钱不够交房租了,情急之下我借了网贷;我也不知道现在我的理智还剩多少,只是隐隐觉得我快完蛋了,却也不知道怎么停下来。
一开始,我是真的想要考证的,但看看新人律师过的日子,我是越想越不想考了。熬到那一年就会变好么?能变多好呢?为什么不先甜,后面苦不苦再说呢?我脱产假装考证已经第三年,吃父母的住父母的,我毫无愧疚感。如果我去上班,可以像父母那样喝喝茶写写文件就能领工资,那我立刻投简历。我对生活的要求也不高,父母做的老人饭我都爱吃,拉着我絮絮叨叨我也都能听;拿着他们给的零花钱吃吃喝喝,还能开着我爸的车带着女孩转一转,谁不愿意呢。
我知道有人会骂我“啃老”“蛀虫”“废物”,那是因为这些人没想明白。你看我有的同学苦哈哈上班几年,屁都没攒出来,身体还搞坏了,父母跟着操心。有的同学拿父母钱创业,挣了亏了也没见给父母补上的。而且多数人对社会的贡献其实没有那么大,都是忙了半天不知道在忙啥;我现在没有什么现实层面的追求,父母过问考证进度我也不觉得有压力;我这边迟迟没有成果,父母自然会发现,只是早晚的事;假装备考的人里,有人因谎言备受煎熬,有人贪恋清闲让渡自我;也有人说会大吵一架,因为不止自己需要这个谎言伪装,父母更需要;
前阵子,梁永安建议刚毕业的年轻人,如果条件允许可以先啃几年老,被骂惨了;

梁永安说年轻人可以不要急着赚钱,买房,结婚,应该先去认识世界,看看自己喜欢什么;这话在网友听来简直倒反天罡,认为他在鼓吹“躺平”,让年轻人当“废物”。优绩主义的社会中没有休息室,整个环境都在推着你往那条向上趴的梯子挤。我们不能说经济环境,规则缺陷等客观原因,说了就是为自己的失败找借口。我们不存在名正言顺的停下来想一想,自己到底想要什么。休息是有耻感的,甚至是有风险的,所以才需要谎言来包装。可是人不是机器,就算是代码,出错了也要停下来修正的。在找不到方向的时候,还竭力赶路,不管是收获还是损失,对于自己都难说是“成功”。一颗坚定的心会让你享受整个前行的过程,每走一步都是成长,那才是生命真正要款待你的盛宴;本文转载【ONE文艺生活】微信公众号,韩寒主编的ONE·一个文艺阅读应用官方公众号,复杂的世界里一个就够了。关注可搜索微信号one hanhan。

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