作者 | 黎响
编辑 | 飞鱼
责编 | 陈轻轻
缺乏自信：明明有成就，但总觉得那是运气不是ta的努力结果……
过往，我们或多或少都会从早年经历和原生家庭来解读原因；但当我研究了大脑和记忆的特点之后，关于原生家庭和早年经历对一个成年人的影响，有了更深、更新的理解。今天，我想从大脑工作特征的角度出发，不仅来尝试解释早年事件是如何让你痛苦至今。我们还可以运用这些机制，从早年经历和原生家庭的过往模式中，逐步走出来。我以前带的团队里面有一位女生A，非常能干，后面跳槽之后很快也成了新项目的骨干。她已经干了3年了，上级也很认可她，她想着是时候提加薪，但是总是不敢开口。其实她想了好几次都无疾而终，是因为她心里面都会出现一个自我贬低的声音：如果你跟老板摊牌了，他不接受，你以后还怎么在他的部门里面混呢？
她认为提加薪就相当于是一种冒犯的行为，所以迟迟不敢“冒犯”上级。上级其实人很好，平时也不会为难人；明明很好说话的一个人，但她依然不敢提需求。深入聊了之后才发现，其实她从小就在一个很严苛的家庭中长大，父亲是退伍军人转青训队教练。她说小的时候父亲有很多的规定：几点吃饭和睡觉，每周能喝几瓶汽水，要参加什么兴趣班……印象最深刻的是她零花钱是被严格控制的，她想要买东西，需要打报告解释为什么需要买。父亲虽然没有太多骂她，但是她慢慢就练成了看父亲眼色行事的能力。A长大的过程中，跟长辈权威在一起时，总是温顺听话，很少拒绝；所以她在哪里工作，执行能力都很强，对上级（权威）分配的任务响应度非常高。我跟她解释说：你的大脑可能将你和父亲的关系模式，自动地迁移到你跟上级的关系中去了。生活中，有很多人都不擅长跟上级、长辈、老师等权威打交道。这或许是他们早年被父母管束、责备的经验，在长大之后泛化到了相似场合中，导致了自我设限。这是因为人的大脑工作非常耗能，但又要处理很多信息，所以大脑发展出了一系列节能机制。也就是说，一旦大脑发现两件事情之间有相似之处，就容易把它们联系起来。例如做饭时，即使你第一次做这道菜，也很轻松地根据过去经验判断出要放多少盐和醋，不用专门去查用量。但这种能让大脑偷懒的机制也有负面影响，就是对过去经历的回应，会限制人对现在事件的判断。小时候，当她想要什么，她要打报告，要看父亲的眼色，这让他早早地意识到，原来自己不能够“想要就要”。只有当自己发现有很了不起的理由，才敢开口向权威（父亲）索取。长大之后，当她明明“配得上”升职加薪了，还是会自我质疑：这其实就是大脑将过去的童年的经历泛化到了成年之后。问题在于，父亲是严厉讲纪律的权威，但她的上级却截然不同；这是大脑没有办法区别的部分，因为它早就将“与权威打交道”的一系列事件当做一回事，快速地生成了一个稳定的应对策略。这种自动化的思维虽然能够让A跟权威相处时一直相安无事，但也正是这些“成功”的经历，让她没有办法往前迈出一步。大脑除了会将「相似的经历」合并同类项之外，还有一个机制就是：它倾向于记住事情的结果，至于是什么条件导致的结果，则很容易忽视。比方说，作为家里的大哥、大姐，小时候总是被父母要求好的东西要让给弟弟妹妹。次数频繁了、时间久了，这些长子女们只会记得被迫让步的沮丧、求而不得的委屈。但却忘记了这种不配得感的形成和维持，是有前提条件的：事情的结果往往会与情绪体验相联系，而情绪又是最能够推动行动的元素。即使条件已经发生变化，结果很可能也会因此改变，但大脑却依旧会忽略这一变化信息而产生误判。以前是因为家里面缺钱、孩子也多，为了保证弟弟妹妹能够有更好的资源长大，所以要委屈哥哥姐姐。但长大之后，这些兄长、长姐脱离了原生家庭独立生活，没有谁真的需要他们出让资源；经济条件早就变好了，好到每个人都可以吃一个鸡腿，不用让来让去；但他们依然记住了那个从小被强加的结果——我不能好好享受。条件已经变了，但大脑依然说服我们认定以前的、熟悉的结果。
如果你也发现，似乎有太多的框框把你的人生限定住，内心有太多的“我不能”、“不适合我”的信念。这里我想给你两个建议，去对抗大脑这种节能机制带来的负面影响。想要对抗大脑自动化的进程，就需要我们投入主动的注意力。为了提示大脑不要将两个事情、两段关系混为一谈，我们的目标是“挑刺”——对于同事A来说，以前她是小孩，她依赖大人，需要父亲的认可和支持才能活下来，他们之间是管与被管的关系；而现在在雇佣关系中，虽然上级还是有一定的权威，但是就算对方不认可，她也能干下去。更重要的是，父亲是说一不二的，是设定了很多规矩的；而上级是和善的，愿意赋权的，部门也没有规定员工不能向上级提加薪。还有一点是，她自己也从一个小女孩，变成一个有能力的独立女性了。在找不同的过程中，A发现她拥有了很多资源是小女孩的她所没有的，这些资源能够帮助她有勇气去试试，看有什么不一样。很多人听完了这些逻辑之后，马上想到的就是“我要克服这个问题”，然后马上朝反向行动。因为习惯本身就有很强的“自主纠偏”的作用，这意味着一个人想要改变，往往要付出比预计更多的努力，而且还容易反弹。如果建议同事A克服对父亲的过度畏惧，赶紧提加薪，这样会让她特别紧张，而且还会增加她的自责。现在发现了自己的局限了，如果还没有办法动起来，就只能更加责怪自己了。所以我的建议是，先做一些无关紧要的改变，试试水温。一些小改变带来的小成功，又会进一步告诉大脑——我验证过，这跟以前的那事情是不太一样的。你现在的工作需要申请一些资源，你可以多申请一些，看上级愿不愿意给你。但是你申请的量又是比你认为的要多一些，这是你想要的。你可以这样一小步一小步地试探，你想要的东西，是否能够得到允许。
逐步加码，直到你能够分清楚：你与父亲的关系，以及你与上级的关系的差异。在逐步确认的过程中，有不断出现的新证据说服大脑：确实我与上司的关系跟我与父亲的关系不同。《再见爱人4》里讨论原生家庭的话题时，黄执中老师给了一个视角：有些人来自家暴的家庭，他们长大了会继承家暴的行为；而有些人则会选择对自己的伴侣更好，避免重复父母的悲剧。
原生家庭是对我们有特别大的影响，好的家庭环境能人活得更自在自信。但如果你有一个不幸的原生家庭而受困其中时，那你可能需要做的是不断地努力做“现实检验”——我能不能用不同的方式去看待它们，慢慢走出早年的创伤？
大脑忠实地记录了创伤，但你可以与它对抗，不受它的摆布。当然，这里有很长的一段路要走，但对于每一个天然就有成长渴望的你而言，一定值得。作者：黎响，资深心理作者，英属哥伦比亚大学硕士，擅长人际关系、家庭系统、职场等议题，个人公众号：黎响David。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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武志红主创团约 7 分钟