你是不是也经常感觉自己好像无动于衷，内心没有波澜

A很困惑，每次女朋友微信上发来“今天好累啊”，他的手指就会悬在键盘上不知所措。面对恋人的情绪表达时，他总是像台突然被拔掉网线的电脑，程序仍在运行，连接却已中断。
B被朋友同事吐槽高冷，有次团建时大家聊起童年，她淡淡地说：“我小时候每次举着满分考卷回家，爸妈都只说考得还行，有次摔断胳膊去医院，我爸在缴费处数落了我半小时医药费太贵。”同事们同情的表情让她心里闪过一丝异样，但那感觉很快被压下去了。现在她住的公寓整面墙贴满了二次元角色，那些纸片人永远会对她露出温暖的笑容。

婴幼儿时期若长期得不到养育者的情感回应，大脑会启动防御机制，像自动屏蔽信号的手机，逐渐失去捕捉、处理情感信号的能力。
当伴侣说“我心情不好”时，你可能要么只会说解决方案，要么干脆落荒而逃——没有在照料者那里学习过如何接纳处理情绪，你连自己的情绪都只会防御，又如何去接纳处理他人的情绪。

这种隐形创伤吊诡之处在于，当事人自认“情绪稳定”。他们可能事业有成、待人礼貌，唯独在亲密关系里迟钝冷漠。当恋人委屈地说“你根本不懂我”，他们是真的不懂——不是不愿，而是不能。也有的人迟迟无法踏入亲密关系，对“爱上某人”一事难以置信，别人怎么爱上的，是不是对大脑耍什么花招了？
大脑神经具有可塑性，大脑的情感回路可以通过刻意练习重建。心理咨询室里见证了太多孤岛重新连接的时刻，那个总在对方热情时就想逃跑的女孩，会在咨询中看到，“原来小时候妈妈每次推开我说别烦她的时候，我那么疼啊。”她看见了那个蜷缩在角落里害怕被拒绝深信自己不值得被爱的小女孩，也就终于找到了走出情感孤岛的线索。她不再需要提前保护自己，能够看到伸向自己的触角并不代表着索取，而也是一种滋养的资源。

越惧怕自己的情绪，越感到自身内在资源的匮乏，越感到无法应对他人的情绪，就越会加固防御。反过来，能在自己身上看到情绪，接纳情绪，也就能够以自身的情绪为工具，看到他人情绪并从容应对。当朋友说把“项目搞砸了”，你就不会说“下次努力”，而是关切地问，“是不是感觉很挫败，抱抱你”，当伴侣抱怨加班太累，你不会涌起给解决方案的冲动，更不会说“谁不累啊”，你会有能力说出，“一定很辛苦吧。”情感在关系中自然流动，你会感到这并不是消耗，而是也受到了滋养。

爱是一种需要练习的语言。把“多喝热水”翻译成“我心疼你”，把沉默的拥抱变成“我在这里”，那些童年冻僵的情感神经，也会渐渐恢复敏锐灵活。