对这些人来说，养育孩子就是更有压力的

和朋友吃饭时，她说最近有点鄙视自己，总对着孩子发脾气，发完之后又很懊悔，尤其是看到孩子一边哭一边还是要妈妈抱的时候，愧疚的心情会达到顶峰，她会暗暗下决心再也不要这么做了，还跟孩子约好，下次妈妈要发脾气你就提醒妈妈，妈妈请你好好说话。

哇，很好的应对干预啊，我赶紧问，有用吗？

当然没用啦。不但没用，我还当场顶回去，少跟我来这套。朋友说，你给我诊断一下我是不是有点病，他提醒我的时候我其实想起了和他的约定，但我听他一说反而火更大了。

我没见过这位朋友生气，她不爽时也都保持着理性和克制，我觉得她脾气很好，因为她人缘就很好，我们共同的朋友都很喜欢她。

或许这就是答案。

我这位朋友也自认是个不爱生气的人，她从小就被告诉要懂事，不要给别人添麻烦，她有过很长的父母不在身边的时光，她必须学会管理自己的负面情绪——压住它们，一次又一次，她变得很熟练，她知道压下去，等待情绪过去，一切都会好起来。

但愤怒是不会凭空消失的。

那天是要让孩子穿好自己的鞋子，准备出门，她提前了15分钟告诉孩子该穿鞋准备出门了，孩子没有动，10分钟后她又礼貌地问了一遍，你把鞋子穿好了吗？孩子说我不要穿。她说我们已经和菁菁妈妈约好了，待会儿要一起玩，你记得吗？你再不穿鞋我们就会迟到了。孩子没有反应。她决定自己给孩子穿鞋。她拿起鞋，孩子咧着嘴笑着逃离她的怀抱，她忽然间崩了。她大喊大叫，怒不可遏，感到自己无能为力，又为这无能为力的感觉愤怒不已。孩子哭着说妈妈请你好好说话，她说，少来这套，我好好说话的时候你听吗！

平静下来的时候，内疚感涌上心头。我是什么妈妈啊！我和孩子的约定都不能做到，却还要求孩子遵守和我的约定？我为什么这么容易失控？我为什么不能按照我设置的干预措施冷静下来？尤其是后来她知道，孩子不想那么快出门，因为他觉得外面好热，让他不舒服。

我知道朋友的故事一定会引起很多人的共鸣，我也曾有过这样失控的时刻。如果你小时候不被允许有负面情绪，或你的父母家人难以控制情绪，你应对负面情绪就容易遇到困难。

如果我们没有被教导或示范过如何处理它，愤怒就常常不会以愤怒表现出来，它会在我们内在系统里层层包装，以多种多样的形式表现出来。

愤怒是一种保护性情绪。当事情不正常、界限被跨越、我们感到不受尊重或不被倾听时，愤怒会向我们发出警报。如果你有调节良好的神经系统，你会感到愤怒对你来说是一种信号，而不是威胁。你会据信号的指引作出行动，而不会想的是怎么消灭信号。

但是如果你在一个愤怒会被忽视，愤怒会受到惩罚，或愤怒会演变成大灾难的环境中长大，愤怒就会是一种受威胁的感觉，你会想逃避或消灭愤怒的感觉。

有些人的模式是压抑-转移型，愤怒是不安全的，所以他们不会向父母、朋友、同事表达愤怒，因为感觉这会伤害到这些关系，伤害到他人进而伤害到自己，这带来很紧张的感觉，哪怕对方的行为确实让自己感到不爽，也习惯性的压抑下去，但被压抑的愤怒不会消失，它会找到一个出口。很多时候它就会转移到那些无法报复的人身上，比如伴侣或孩子。

有些人的模式是压抑-崩溃型，因为愤怒是不好的，让人不快的，所以要坚持住不要表现出来，忍过去就会好，直到某个瞬间忽然绷不住了，完全崩溃。

有些人的模式是讨好-怨恨型，如果我能让所有人都开心，那就不会有冲突，也就不会有愤怒带来的可怕后果，这种类型最辛苦，他们会把周围人的情绪都背到自己身上，但这样让他们耗竭，就会累积怨恨，这些怨恨就是对自己和他人的愤怒，他们不知道该如何排解，有时候就会寄希望于伴侣或孩子，能够把自己的情绪也接过去（就像他们做的那样），爱我那就把我的情绪也背起来吧。

朋友说她有点混合，她好像既有一部分压抑转移型，也有一部分压抑崩溃型，她对老公是前者，对孩子是后者，这很正常，在不同的关系中我们会采用不同的情绪策略。

有研究表明，不良童年经历会让人在养育孩子时感到更有压力。未解决的创伤会使神经系统处于高度警觉的状态，使得面对压力时更难保持冷静。如果你常常感到养育压力巨大，那不是因为你不称职，而是因为你的神经系统在慢性应激状态。

我接受这个说法，至少它在育儿路上宽慰过我很多次。

这不是：“我怎么了？我怎么会这么坏，这么不称职，跟这么小的孩子发脾气和霸凌他有什么区别？”

而是：“我在哪里学会了这样处理愤怒的？”或者“我从来没学过如何处理愤怒，所以现在我也不知道该怎么做。这是正常的。我需要帮助、学习和练习，才能掌握这项能力。”

是的是的，我知道，麻烦之处在于，孩子的童年只有一次，没有那么多时间给我们成长。我们能感到有个滴答滴答的时钟在运转，我们很想避免自身的创伤在孩子身上延续，我们希望自己能够带给孩子安全、稳定的依恋，让孩子感到安全、被关注、被抚慰、被爱，我们想要超越养育者给我们提供的环境，我们不想孩子长成我们这样伤痕累累的大人。但，却又矛盾的发现，“我知道什么不该做，我也不想像我的父母那样反应。但我真的不知道为什么自己会一遍遍做出不该做的事。”

依恋是一个自我复制的系统，我们的内部关系运行模式是在生命早期形成的，我们会在无意识当中重复它。所以有过创伤的父母确实需要付出更多努力，才能回到正常基准。温柔的养育对其他人而言或许很容易，对他们就是非常困难。（写到这里的时候又一次理解和原谅了我父母。

下一次，你被愤怒所控制的时候，先停止内心苛刻审判的声音，自责是无用的，你自责过千百次了，你要做的是相反的事，接纳自己，同情自己，从这个新的地方出发做出调整。

1.认识到愤怒是一种信号，你的情绪不是问题——你对情绪的反应才是问题。当愤怒出现时，问问自己：愤怒到底想告诉我什么？愤怒很多时候是一种保护性情绪，或许你应该接受它的指引，而不是忽视它。

2.打破压抑循环。不要压抑愤怒，而是以合理恰当的方式承认它。你可以说出我现在真的很沮丧，你不但在直面你的愤怒，你还在直面你的无力，对无力的愤怒，这可以使你的潜意识意识化，意识化是驯服情绪的第一步。

3.暂停。如果你觉得自己快要崩溃了，就暂时离开，深呼吸，活动一下身体，大声说：“我需要一点时间。”我承认有点傻，但意识化是驯服的第一步。比如我在调节自己的羞耻感时经常把自己内心羞耻的感觉说出来，羞耻感就会少许多。还比如当我把这篇文章写出来，我对我父母又更理解并原谅了一点。

4.识别你的模式。你是那种压抑-转移型，还是压抑-崩溃型，还是讨好-怨恨型，注意到自己的类型，就能对自己可能的反应有预期，从而可以选择做出新的反应。我主张让愤怒在合理恰当的范围内表达出来，让愤怒情绪保护性的功能得以实现。如果实在不敢冒险，比如是领导太烦人了，那就写篇文章贬损一顿，或者在安全的范围内和同事一起吐槽一下。讨好-怨恨型需要分清课题，要觉察到自己正在不信任他人，把他人的课题揽到自己身上。

5.学习情绪调节。一些呼吸方式、接地练习、安全岛练习，可以帮助我们在情绪冲击之下，保持与自己的联系，而不被情绪冲垮。

6.做心理咨询。看完一篇文章不会自动让人学会应对愤怒，下一次你很可能还是会回到默认模式里去，掌握一项技能需要很多很多个小时的练习。但确实，孩子的生命早期很宝贵，窗口也很短暂，父母不忍心让孩子为自己的童年买单，而心理咨询能够提供一个安全的向内探索和反复练习的空间。

最后，停止自我攻击，接纳你需要付出很多努力才能调整自己到正常基准，在这条路上，需要的是同情自己，而不是攻击自己，当你能够更好的接纳自己的不完美，你就可以更专注于自己的成长而不是失败了。

1.Luo, S., Chen, D., Li, C. et al. Maternal adverse childhood experiences and behavioral problems in preschool offspring: the mediation role of parenting styles. Child Adolesc Psychiatry Ment Health 17, 95 (2023). https://doi.org/10.1186/s13034-023-00646-3

2.Morris, A.S., Hays-Grudo, J., Zapata, M.I. et al. Adverse and Protective Childhood Experiences and Parenting Attitudes: the Role of Cumulative Protection in Understanding Resilience. ADV RES SCI 2, 181–192 (2021). https://doi.org/10.1007/s42844-021-00036-8

3.Siegel, D. J., & Bryson, T. P. (2004). Parenting from the Inside Out: How a Deeper Self-Understanding Can Help You Raise Children Who Thrive. TarcherPerigee.