后来看到黄玉玲老师发了一条缅怀大S的朋友圈，字词间能感受到她对大S的敬佩、共情与惋惜。通过交谈，我逐渐清晰了为什么大S离世会引发广大30+、40+女性群体（包括我）的情感共振，不仅仅是因为她曾经在电视屏幕里给我们留下了很多青春回忆，我们或多或少能看到自己的影子，看到自己生命故事中那些难以向外人道的无奈与心酸。
“我理解的大S，是她必须让自己是强大本身，那一家的风雨摇摆，全靠大S的鼎力支撑。但凡她能多有一点幻想，她的精神就会陷入粘稠的混沌里，这让她无法有力气去战斗。”黄玉玲老师所说的“幻想”，是指把希望寄托在别人身上的幻想。孩童时期，很多孩子会把希望寄托在父母身上，幻想父母为自己遮风挡雨，护自己周全。如果父母没力量或做不到，孩子会感受到挫折、危险与恐惧——力量弱小的孩子会蜷缩在角落里，等待他人前来安抚自己、拯救自己；力量强大的孩子就会主动站出来，披上厚厚的铠甲，代替父母去战斗。
出生在一个重男轻女的家庭，她的母亲连续生下3个女儿，父亲气得每天出去酗酒、玩女人，还对她母亲家暴。7岁那年，大S亲眼目睹父亲在除夕夜掀翻餐桌，热汤泼向母亲的场景，这种暴力环境迫使她从小成为家庭的「保护者」，多次挡在母亲身前对抗父亲。后来父亲因赌博欠债后离家出走，大S在14岁时就被迫承担家庭债务和生计责任。她在日记中写道：“从今天起，我要做这个家的男人了。”这是大S的独立与无奈，也是千千万万在重男轻女的家庭里长大的、那个最能干的女儿的独立与无奈。去年，我采访了张利，一个从农村走出来的世界名企女高管。她要用行动和成就向村里所有人证明：她家不是绝户，她可以做得比绝大多数男性更卓越。多年前，我采访了苏小姐，一个从农村走出来的名校大学生。《24岁一场叛变，她放弃了爸妈，却救了自己》
她出生时难产，导致母亲身体严重受损，再也无法生育。父亲见生的是女娃，很失望，长年累月地贬低她们母女。考上大学后她最大的愿望就是：赚足够多的钱，连本带利还给父母，弥补她给父母造成的损失。在成长中的很长一段时间，我都努力想让自己变优秀，变强大，拯救母亲脱离苦海。相似的故事还有很多很多，它们在情节上或许有所不同，但内核是一样的：在一个重男轻女的家庭里，我们的女儿身份不曾被认可与祝福；我们的父母也没有足够的智慧和力量去过好自己的生活，为我们撑起一个和谐稳定的家；甚至，他们还习惯性地把自己生命中的挫败归咎到我们头上，归咎到我们的女性身份上。带着“生而为女”的内疚与使命，我们被迫成为了一个小大人，去拯救父母，拯救身后的整个家庭。这样的动力会让我们变得比同龄孩子更强，更优秀，但代价就是：我们再也无法安心做一个孩子。
无奈父亲沉迷于赌博，欠下几百万（台币）的赌债，连同他的女朋友一起被黑道押走。在媒体面前，大S没有愤怒，也没有抱怨，只有轻描淡写的一句“每个人都有自己的十字架要背，该承担的，我和我妹都会继续承担”。张利经过多年拼搏，取得事业成功后，将家中的父母和兄弟姐妹接了出来，资助他们在城市安了家；苏小姐大学毕业后，为了尽快赚到足够多的钱还给父母，让父母安享晚年，不惜铤而走险进入传销；而我则在学习心理学之初，想了很多办法去疗愈我的母亲，想让她心里有力量一些，变得快乐一些……我们努力让自己变得更优秀，更强大，成为了父母的“父母”，成为了身后整个家庭的「拯救者」。然而，这样一种被迫成长起来的强大，它更多是一种「防御」，而不是真的无坚不摧。因为呀，我们内在那个虚弱的、渴望被爱、被保护的小女孩，她一直没有被看见，一直没有长大，也因此，她常常会在在我们的亲密关系和亲子关系中，不由自主地冒出来。曾经在综艺节目《幸福三重奏》里，大S经常向丈夫（后来成了前夫）撒娇，让丈夫像过去的父亲那样为自己剥虾。有一回，大S一觉醒来，发现丈夫不在身边，顿时慌了神：“老公老公，你在哪里？我好害怕……”纵使在手术室里，她是那个为了生二胎而突发癫痫，差点离开人世的坚强母亲；到了亲密关系里，她也想要像一只依人的小鸟，得到长久的陪伴、拥抱与保护。后来在《我们是真正的朋友》里，大S聊到自己准备给女儿筹办生日派对：苏小姐告诉我，无论人前的她多么独立，一旦进入恋爱关系，她就会立刻退行至孩童状态。甚至，她还管一个暗恋了7年的网友叫“爹”，对方则亲切地称呼她为“闺女”。张利告诉我，她从小梦想走出小山村去看大世界，但缺乏父母的支持和指引。后来她将女儿转学去了昂贵的国际学校，将自己小时候渴望却得不到的东西，统统塞给女儿。由于未曾完整地体验过父母的爱，所以不自觉地从伴侣身上寻求父母之爱；并在亲子关系中，努力成为一个“完美母亲”去补偿那个不曾被爱的自己。殊不知，我们其实是固着在一个不切实际的执念里，伤害自己、破坏关系却不自知。大S十年婚姻里二死一重伤（两次流产，一次生产过程中癫痫发作，差点离开人世）的经历，离婚后还被对方屡屡造谣中伤，验证了她所托非人；苏小姐为见网友千里去相会，结果却被对方情感操纵，洗脑骗进传销，最终身败名裂，验证了对方不是爱她，而是在利用她；当张利尽其所能给予女儿最好的一切，女儿却告诉她“在你面前，我感到很压抑”时，说明了母女关系正在变得紧张、疏离；而我则在一次次向伴侣渴求“父母之爱”而不得，在宝宝面前力求完美却屡屡出错的过程中，多次情绪失控，差点产后抑郁……疗愈我们童年伤痛的解药，从来不在他们身上，而是在我们自己身上。
大S离世后，有网友替她的婚姻感到惋惜：“如果当初她没有选择嫁给前夫，而是一心一意搞事业，该多好……”也有网友替她的日本之行感到懊悔：“如果她不去日本，亦或在日本感染肺炎后留院就医，说不定就没事了……”作为一个独立的个体，大S既然选择放下事业去结婚，撑着病躯去旅行，就说明在她的需求和价值观里：“大S的一生都在寻找爱，直到受伤之后，自己成为那个爱；她活得精致美丽，但是她不能卸掉自己的防御，更不能容忍自己的自私，她必须任何时候都是这个家的大姐，不能扫兴，不能不体面。这是大S的生命抉择，惋惜和心疼之余，我们只能选择尊重和接受。
苏小姐在传销组织经历了被所爱之人利用、出卖和背叛后，做了跟大S不一样的人生选择。她没有立刻进入下一段亲密关系寻求慰藉，而是独自一人来到一个陌生的城市，独自疗伤。后来经朋友善意提醒，她意识到自己被父母嫁接了太多生命的挫败，承担了太多本属于他们的生命责任，痛定思痛过后，她选择了卸下「家庭拯救者」的角色，跟父母划清界线，权责分离，回归自由人，为自己而活。张利在看到女儿日渐暗淡的眼神，郁郁寡欢的神情后，基于一名母亲的责任感，她开始学习心理学，透过心理学，她去回顾自己的前半生，梳理自己与父母的关系，从中她看到了父母的局限，也看到了自己身为人母的局限。她选择了尊重女儿的意愿，对其放手，并将更多的时间和精力回归自身，有意识地爱自己，滋养自己，为自己的需求买单。在经历了「拯救母亲无果—向伴侣寻爱失效—做个完美母亲失败」后，我只能选择对他们放手。母亲从那么糟糕的两段婚姻中存活下来，并尽全力将我抚养长大，她是有能力将自己的人生进行下去的；如果我真的爱她，就应该尊重并接纳她的人生选择，允许她根据自己的意愿过完她的一生。我无法替伴侣承接他的生命课题，也无权要求他替我承接我的生命课题；如果我们真的彼此相爱，就应该是两个独立灵魂的碰撞与交织，而不是像两根藤条紧紧缠绕。在力所不能及的地方，则对孩子放手，将自我成长的权利归还给孩子。然后，我将目光回归自身，回归到修通自己的内在课题上。它需要我一次次去面对自己过去的匮乏与恐惧，觉察自己内在的需求与渴望；需要我以一个成人的姿态去看见、抚慰内在那个惶恐不安的小女孩，给予她支持与力量；同时还需要我开始学习好好去爱自己，关注自己的需求，满足自己的渴望，完成自我疗愈。我不能说我已经走完了这个历程，我只能说，我现在还在路上。由于父母性格软弱，受到欺负不反抗，她从小就是家里的“保护者”，替父母去村里争取权益，替受欺负的弟弟出头。大学毕业后，她自然而然就肩负起了赚钱养家，赡养父母和弟弟的责任。因为家里已经有三个小孩（父母和弟弟）等着她去操心，她实在忙不过来。小宇还告诉我：每次看到姐妹晒娃晒幸福的朋友圈，她都想申请去姐妹家当“第四胎”（她的姐妹养有2个孩子，1只猫）。因为无法在父母面前当小孩，所以想去别的地方当小孩。去餐馆的时候，小宇经常会给自己点一份儿童餐，以此体验当孩子的幸福与快乐。这是区别于大S，张利，苏小姐和我的另一种人生选择。只要我们做某一个人生选择的时候，是自愿的，开心的且舒适的，就可以了。最后，我想向那些像大S一样坚强、勇敢且无私的姐姐们说一句：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。文章观点参考：黄玉玲，武志红平台专业咨询师，著有书籍《你的善良，也许只是软弱》、《不再讨好：做安稳强大的自己》。
重新养育自己的内在小孩，好好爱自己。
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专业心理咨询师陪你探索自我，觉察过去的成长模式，看见并安抚内在惶恐不安的小孩，逐步释放内心枷锁，活出更加自由与真实的自我。
武志红主创团约 10 分钟