

前段时间,朋友潇潇委屈地说:
“你说,我掏心掏肺地付出,怎么就是落不着好呢?”
我很诧异,问她发生了什么。
她告诉我,上周老公大病了一场,想着煲一锅养生汤给他补补,还特地选了上好的走地鸡,下了珍贵的食材。
吃饭时,瞥见老公正回复工作消息,火气瞬间窜上来:
“单位离了你就转不动了?就你那点本事,还学会拿命逞能了!”
老公一听这句话也火了,摔了筷子,甩下一句:“嫌我没用就离”,饭也没吃就出门了。

冷战的这几天,女儿问她:为什么明明很关心家人,却总是一说话就带刺?
这句话戳得她心口发酸:
“老二出生后,我辞了体制内工作,改做社区临时工,就是为了方便照顾家里。
他事业刚有起色就拼命加班,孩子发烧我陪,家长会我去,哪件事不是我兜住的?
可偏偏这张嘴……”
说着说着,潇潇不禁感慨:“我这刀子嘴豆腐心的性格,可真像我妈啊!”
初二那年发高烧,她妈妈一边喂药一边摔温度计:“我一天天累死累活,你能不能少添乱?!”
“那时我很怕她骂我,缩在被子里都不敢大声咳嗽。”
潇潇对家人“拧巴的付出”,其实就是复制了当年父母“爱”她的方式。
更无奈的是,即使她多次暗下决心要改掉这脾气;
每次孩子一磨蹭、老公一忘事,“笨手笨脚”“没出息”这些话,就像按了自动播放键,脱口而出,收都收不住。

其实,潇潇的经历并非个例。
很多人在原生家庭中习得的“爱”,都是矛盾的。
一边拼命付出:凌晨给孩子盖被子,给丈夫煲汤养胃;
一边亲手推开:用批评代替鼓励,用控制掩饰担忧。
明明渴望温暖,却不断重复伤害。
更痛苦的是,许多人像潇潇一样清醒地意识到问题,却困在“知道但做不到”的泥潭里——
“我试过忍耐,可压抑久了反而爆发更凶”;
“看再多育儿书,一遇到事还是本能地吼孩子”……
武志红曾说,我们和养育者的关系模式,是我们命运的雏形。
原生家庭带给我们的烙印,会伴随你一直进入成年,影响你的亲子关系/亲密关系/事业关系等方方面面。
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