脾气倔的孩子，是父母的福报
武志红主创团约 8 分钟孩子刚跟自己吵完一架，她反思为什么自己学了那么多亲子教育的课，还是没有办法应对孩子的叛逆。
现在孩子不知道是不是手机玩多了，叛逆期提前了； 以前他们都是乖乖女，男生也就是高中才开始特立独行； 怎么现在孩子小学没有读完，就开始有对抗意识了。
但与此同时，我在咨询中却观察到另一种现象：
那些没有被过度打压的叛逆孩子，他们长大后因为更清楚自己要什么、不惧怕权威等，生活和工作反而更加顺利。
借着今天这篇文章，我想和大家聊聊：
为什么说小孩子叛逆，未必是件坏事？
想消灭叛逆的家长们
其一是孩子会意识层面配合、潜意识搞砸； 其二是孩子通过过度认可父母来实现报复。
善用叛逆 提升孩子的主体性
我们或许看到过这样的例子：
进入社会工作之后，那些清楚自己想要做什么的人，往往会发展的比「乖孩子」快很多；
后者倾向于听话、服从，也更容易被当做垫脚石。
这是因为——
有主体性的人会更加确信自己的选择，第一反应是“我可以试试”；
而缺乏主体性的人会更愿意做保守的、熟悉的、别人建议的选择，更多时候是思考“我可以吗？”
而大多数的成就，本质都是冒险和勇气的结果。
所以，如果想养出以后更具竞争力的孩子，一定要注重他们的主体性培养。
对事物的好奇心、规则的批判、权威的挑战，这些能力早应该在更前面的叛逆期里得到磨练。
叛逆是孩子探索自我、尝试独立、摆脱父母依赖的表现，目的是确认“我是谁”。
家长可以做的，就是让孩子在叛逆期里，能够伸展手脚，甚至能够“战胜”自己。
例如——
妈妈以前给孩子选择出门要穿衣服，孩子都会穿；
到了某一个阶段，孩子会质疑“为什么我穿什么都要你替我做决定？”
在这个僵持过程中，孩子发现自己想穿自己的衣服，意味着妈妈会不喜欢。
很多时候，孩子会受不了这种内疚感，而选择不情不愿地服从。
而这位妈妈本可以有另一种选择，就是让孩子“战胜”自己。
妈妈只需要回应：
哦，原来你有自己的决定了，那我以后就不多管你穿衣服了；
但是你要注意保暖，不然会着凉。
穿衣服其实是生活中很小的细节，但它对孩子传递出一个重要的意义：
TA没有想法的时候，妈妈能够帮助TA；
但是TA想要试试一个人去做的时候，妈妈是会退让的。
孩子在跟父母在这些小事的对抗中，不断获得胜利的感觉，拼凑在一起，就能形成她与这个世界的感觉。
用武志红老师的话来说，就是“我基本是可以的”。
父母如何渡过叛逆阵痛期？
这些道理我也懂，但问题依然没有解决；
孩子跟我们对着干，这样的拉锯战让当爹妈的身心俱疲。
第一个方法是：转念。
第二个方法是：抓大放小。
很多父母害怕孩子在叛逆期出现人身危险、断送前程，于是无时无刻都在说教孩子。
但，这样很容易出现一个恶性循环：
孩子发现自己在父母眼中做什么都不对，那么也就意味着他可以做任何坏事，因为他们已经不能更糟糕了。
担心孩子叛逆的父母，会引导孩子变得更加叛逆。
所以在这个阶段，父母更重要的是要想好：
什么性命攸关的原则，是作为权威必须要捍卫的；
其他事情必须要让步，分清楚主次。
在大多数事情上，父母可以秉持一种与孩子商量的态度，尊重孩子通过犯错的方式学习。
例如，
孩子偶尔晚睡，父母不用唠叨，让孩子熬几个夜，第二天他上课打瞌睡，被老师
点名批评了，孩子感觉到自尊受损了，自然就会睡多一些。
但是对于那些最重要的事情，要狠抓死抓。
这样是给孩子一个很明确的信息：这是红线底线，不能够逾越。
例如，
孩子放假回家，不能够去水库里面游泳，因为这是会危及生命的，无论孩子怎么
大吵大闹，父母也不能放松。
所以，即使孩子叛逆，心里也会盘算——
在什么问题上，反对父母是容易成功的；
在什么问题上反对，是没有效果的。
这给与孩子一种对于自己能力的真实感知：我是有能力的，但不是全能的。
在沟通的过程中，让孩子看到不同规则的重要程度之分，反而能够降低他们危害自己的可能性。
写在最后
作者：黎响，资深心理作者，英属哥伦比亚大学硕士，擅长人际关系、家庭系统、职场等议题，个人公众号：黎响David。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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