给心累的父母：往这些方向发力，娃自会给你惊喜

留言提问里，我看到了一个很值得我进一步深思的关键词：大概率能成功。

我想，这应该是每个父母在做各种教育选择，包括怎么培养孩子的时候都会思考的问题吧。

大概率能成功是什么意思？其实就是“确定性”。

7、8年前我就写过，教育是每个家庭的个人选择，而如今我想进一步迭代我的观点：教育，是每个家庭对于“确定性”的选择。

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如果大家顺着我这句话想下去，下面这个情景是不是就更能理解了：看了各种育儿文章分享各种软实力，看完后都回归到，道理都懂，但我孩子作业还没完成呢，也不能和成绩挂钩啊。

-- 这类家长一定有个自己很认可的确定性：成绩不好没有学历其他都是白搭。

养育孩子选择哪条路，就像是开盲盒。

虽然都在说，要无条件爱孩子，但讲真这是一种很难达到的境界，对于自己花了大量财力、精力、心力投入的人或者事，我们都会有心理预期，不可能做到不求结果，无怨无悔（一定有，但一定是少部分）。

而焦虑是怎么产生的？

就是我们发现自己的选择和心理期待产生了巨大落差。其实想想就很好理解，我做的选择是要找“确定性”，但出来的结果不仅不能让我更确定，反而有时候和自己心里预期南辕北辙了，更加不确定了。

在我当妈的11年中，我做过几千上万的选择，很多都会被啪啪打脸，我发现，不管我怎么学习育儿知识，如何权衡利弊，一心想着给小D做出做“确定的”选择，结果都会让我失望。

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当一次又一次发现选择所谓“最优”方法，却得不到我心目中“最优”结果后，我会处于各种焦虑和怀疑的情绪中，我突然想到一句话：

真正的疯狂就是总是重复做一样的事，然后期待不一样的结果。

那一刻，我发现自己就是那个自己追咬着自己尾巴但不自知的疯狂小狗。于是，我停下来，重新审视我的决策逻辑。

我发现这里面有个被我长久忽视的逻辑bug：不管是大概率能成功，还是注定能成功，这个词组就是个伪命题。

首先，“成功”的定义在不同环境和不同人的生活阶段中都是不同的。

斯坦福大学曾做过一个追踪研究显示，SAT满分学生中仅17%在40岁时自评“成功”（源于《优秀的绵羊》威廉·德雷谢维奇著），换句话说，咱们父母此刻认为的“成功”，可能再过10年定义就变化了，更加不会是孩子也认定的成功。

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那能不能暂时就把世俗意义上的成功作为我目前培养孩子的目标呢？当然可以，但哪怕就是这样，“大概率/注定”成功 仍然是伪命题。

这件事咱们单独拿出来想，都能想明白，别的不说，咱们活到中年，看过太多人了，以前年轻的时候还会去惋惜“他读书那么好，怎么就XXX”，或者赞叹“她读书一般，没想到XXX”。

现在，我面对这些很难再出现这样“激烈”的情绪了，因为我深刻意识到，人的所谓“成功”绝对不是从A就能推导出B的线性逻辑。

你们知道吗？我理顺这些后，顿时不焦虑了。因为我发现，本来就不存在“注定成功”，那么我所谓的“心理落差”也就不存在了。

我首先改变的一件事就是，每个选择就看当下，而不是做出选择后，立马脑补未来可能出现的“收益”，而且还因为潜意识“注定成功”的影响，把这个收益的美好无限扩大。

小D今天必须完成作业还是按时睡觉？

——我只看我（作为今天陪作业的第一负责人）和小D的状态，选择按时睡，我就不去脑补作业完不成了成绩下降了，孩子摆烂了；

选择做完作业，我也不脑补睡眠不足身高要矮了，长时间做作业视力要不好了。

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选择就是选择，不贪图好处，也笃定没有那么多长期的影响后，每个选择就简单了很多。

这篇文章估计不好读，但却是我很想表达的一些思考，如果恰好你读懂了，希望你留言点赞告诉我，我会很开心的。