👉逛公园给孩子买气球，气球不小心飞走了，孩子哭着想要个一模一样的。我看着她真的很可怜，百分百理解她的心情，就带着她去找卖气球的商贩再买，结果人家没一样的了，最后我四处转悠找另外的人买。
👉她吃饼干掉地上了，不高兴。我立马安慰她：哎呀，真的太可惜了。没关系，妈妈再给你拿，给你两块儿，好不好?结果我发现，孩子现在一丁点的事儿就闹很大的情绪，而且半天也好不了，硬要你补偿，用发脾气拿捏你那种感觉……我不道该怎么办好了。印象深刻的，是大概在女儿CC3、4岁左右发生的事儿。一次是开车带她出门看牙医，她自己开着车窗玩一个巴掌大的玩具“兔小提”，结果被风吹走了。我跟C爸俩人看她情绪不对后，掉头、折返，一圈圈的转，直到在万千车流中发现这个比绿豆大不了多少的小玩意儿。还有一次，同样心爱的玩偶，同样的出门吃饭也要带在身上，同样的丢在了不知道什么地方……
而我，也是同样的满世界的找，玩过的沙堆、走过的路、去过的饭店……再去买个一样的？自己手工做个一样的？不，找淘宝做个一样的……毫不夸张的说，那时候的心情，跟私信我的妈妈如出一辙：我女儿真的好伤心，哭得好可怜，那可是她最心爱的玩偶，丢了得多难过啊，我不能让她失望……初为人母的时候总觉得，我可真觉得自己是天生的“当妈圣体”，多么会共情我的孩子啊？
为了让她免遭失望之情，突破了共情的界限，反倒成了一种过度纵容。这就很容易让孩子难以接受失去的遗憾，无法很快的从失落中自愈。你必须得补偿，她心里才会平衡，不然就没完没了，觉得自己无限委屈。
2、可能会以情绪相“要挟”，来试探规则或你的底线。因为她知道，自己的哭闹，也许会得到你的“放水”，久而久之，就可能养成不好的习惯。妈妈怎么能放任我伤心呢？一定是妈妈的努力还不够，我的补偿才没到位！走过老大这一遭，有了老二之后，你会发现，有些事情，真的不需要那么的“洒热血”。譬如丢了玩具，譬如别人有的东西她没有，譬如上幼儿园会哭……是不需要你过多的投入感情的。你可以理解、安慰、陪伴，但不用再往后再退了，要相信：他是可以处理好那些失落情绪的。就像是送孩子上幼儿园，我想老师也跟你反馈过：“就你在这的时候哭，你走了，进了教室，玩得好着呢。”一胎的时候不信啊，一定是老师在安慰我，孩子明明哭得那么伤心，怎么可能转头就没事儿呢？二胎的时候，才认清了现实，孩子的情绪来得有多急、去得就有多快～毕竟，孩子也需要接受遗憾、接受事不遂愿、接受不如意事常八九的能力。生活从来就不是一帆风顺，得不到和已失去带来的遗憾会如影随形，从生至死。明天，她也许会错失某座名校、错过某个职位，恋而不得某位异性，甚至早晚有一天会失去父母和伴侣。倘若没有一颗正视遗憾的心，滚滚红尘里必会被伤的体无完肤。或是放不下，太执着，不择手段抢夺本不属于自己的东西。将来走出家庭的保护伞，别人必不会对她迁就、包容，这其中的磨合，还是要她自己受。当然，以上情况也就发生在娃小一些，咱圣母光环还在的阶段。真等到孩子大了，尤其面对CC这种青春期的娃，更多的时候，是“老母亲理解不了一点”。“这周末作业也太多了！我一点也不想写，我出去玩的时间都没了！”“我就这么两天睡懒觉的时间，还占掉一天，就不能让老师改到下午上课吗？”相信你们一定能理解我，有时候真的不想共情她。
甚至内心OS：你都多大了？还为这种事儿抱怨， 明知道这些事儿逃不了，非要闹这一出。但理智又告诉我，人家来找你吐槽，来找你抱怨，不能一点反应也不给吧，更不能反驳回去吧~我知道啊，作业多肯定烦，但你慢慢写呗~
是，早上上课太烦了，但时间确实改不了，其实也没早起多长时间~
就……满满的“非要强行共情两句”的敷衍感。
真正的共情，不是你告诉孩子“我理解你”，而是让孩子感受到“我理解你”。强硬的通知孩子“你看，我在共情啊，我理解你了啊。”更令孩子反感的是，有时候我们这种强行共情，并不会适时截止，反而愈演愈烈。可以想见，压力一定很大。隔三差五就会给朋友打电话吐吐槽：“我关系最好的那个朋友，转学走了！我现在都没有那么好的朋友了！”
“我们楼上宿舍每天都很晚才睡，动静特别大，太影响我们休息了！”
“我已经很努力了，为什么还是没考好！啊，压力太大了！”
好朋友转学，我知道你很难过，理解你的心情。
但是，我跟你说啊，朋友啊，都是彼此陪伴，走过人生的一段路而已。你以后也会认识新的朋友，再陪你走下一段路……
楼上吵确实很烦，本来休息时间就少，但是咱们改变不了环境，就改变自己。改变能改变的，适应不能改变的……
我明白你现在很辛苦，很累，别给自己太大压力！其实努力的过程就是一种收获。只要付出了，暂时没看结果也无所谓……
俩人就像两个电台，各自播放着不同的频率，永远无法接收到对方的信号。孩子郁闷的发泄情绪，大人呢，不想听情绪，只想解决问题……最后，不仅解决不了问题，还会把孩子推得更远。
说实话，别说高三学生了，就CC这个年龄段的孩子，她面对自己当下的问题，就已经有比较成熟的思考模式了。
她清楚的知道，作业多，也是要完成的，周六上午的课是必须要上的。朋友说的那些“大道理”，作为高三生的孩子，肯定人家是有自己的认知和思考的。她们想要的，都只是把当下郁闷的情绪，找个渠道/对象，发泄一下，清空一下。既然如此，对这些“大孩子”，就没必要反复唠叨和说教。与其强行共情，强行上价值，不如适时闭嘴、耐心倾听。孩子说啥、抱怨啥，实在不知道说什么，那就像你陪着闺蜜听她吐槽老公、吐槽老板一样：“作业也太多了！”
“嗯~是呢！”
“上课也太早了！”
“哎~是呢！”
“楼上吵到我休息了！”
“是呢，怎么这么讨厌！”
实在不行，给个拥抱、拍拍后背，“我宝真是辛苦！来妈妈怀里抱一下！”很多时候，我们之所以拿捏不好那个分寸，往根儿上寻，还是在于——实际上，大部分的情绪问题，都需要孩子自己面对，我们能提供的，是接住，而非解决。CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama） 孩子远没有我们想象中的脆弱，给他们腾出一个处理个人情绪的空间，并辅以适当引导，他们会慢慢学会如何妥善管理自己的情绪。
如果你正面临亲子养育、儿童青少年情绪困扰，可以来武志红心理咨询中心寻求帮助。
心理咨询师可以为家庭提供专业支持，帮助父母更好地理解和应对孩子的情绪问题，促进孩子健康成长。
C妈约 7 分钟