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武志红

暴食症已经成为一种都市病了

武好好吃饭的约 6 分钟
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作者 | 小 红

来源 | ONE文艺生活

ID | one_hanhan

春天来到，花开鸟叫；
越来越多的人又把控制体重提上日程表。
网上早有段子，早上减脂餐，中午清淡饮食，到晚上八个外卖骑手来送货。
甚至一顿饭炫五千、一万卡路里，也不为过。
这些暴食行为在当代人身上似乎已经很常见了。
还有人患上了暴食症，有着极端的进食障碍。
是意志薄弱吗？是不自律吗？
但其实暴食行为背后的原因，不止于此。
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“过劳肥40斤后
我一边暴食一边羞辱自己”
和很多人一样，上班是我长胖的罪魁祸首。
毕业五年，长胖四十斤，回老家的时候连同学聚会都不好意思参加。
因为即使你在大城市混得再好，别人第一眼看见的还是你发福的外表。
真正开始暴食是在上班的第二年，公司环境不好，裁员的风声四起；
同事们疯狂内卷加班，在这种优绩主义下，没有人能躺平。
凌晨一两点回家是常事，又因为在城市里几乎没朋友、没时间搞爱好；
吃东西就成了我唯一的发泄途径，成了对自我努力工作的一种补偿。
重油重辣，晚上狂炫碳水，三份主食起步；
渐渐的，晚上暴食已经成了我的一种“瘾”；
在毫无盼头日复一日的上班、下班中，晚上回家一个人享受食物成了我唯一期待的时光。
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每个凌晨和一桌食物独处的时候，我不知道我对食物是爱还是恨；
只想大口吞咽，把它们消灭掉，也消灭掉一部分我自己。
我很少出去吃饭，即使是和同事聚餐，也会浅尝辄止；
但一旦我独处时，疯狂进食成了我唯一的慰藉。
我必须承认，麻辣烫、火锅、大米饭，真的很解压。
意识到自己胖了几十斤后，我尝试过控制饮食；
试过各种明星减肥法，每天只吃很少的东西，但根本撑不住我还要上班的身体。
开始控制饮食后，我生活里唯一的快乐都没了，情绪也开始抑郁；
经常会在晚上流泪——暴食——怨恨自己——继续节食，以此反复。
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我还迷上了看吃播，那些被称为“电子小猪”的女孩。
她们会在镜头前吃掉七八份外卖，饭量异于常人。
我甚至在看她们的时候，会暗自羞辱她们油腻的脸、肥腻的身体；
看起来邋遢又肮脏。
但越看她们的脸，我越觉得看到了我自己，我变成了和她们一样，像猪一样自暴自弃。
于是继续一边羞辱自己，一边在夜晚暴食。
我有去做过心理咨询，咨询师建议我给生活多找些支点、爱好；
不要把食物当成唯一的救赎。
我不是没有尝试过，可一切爱好都需要时间和精力来支撑。
食物已经是最能唾手可得的支点了。
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“患上ed后
食物是我的罪与罚”
我是从148斤节食瘦下来的，现在只有不到90斤。
但是极端节食让我患上了进食障碍，我不想吃也害怕吃食物；
也成了网上大家讲的ed妹；
每天靠一些低热量饮品度日，但凡吃一点高热量的食物，我都会觉得那是暴食，是我的罪过。
小时候我总是习惯用食物填满自己；
父母工作都很忙，对我表达爱和奖励的方式就是给我买很多吃的；
考试成绩分数高了，他们会给我买零食；
有事无法陪我玩了，会给我买零食；
和父母有矛盾了，和好的标志也是给我买零食。
当然，如果我犯了错，他们会把零食锁在柜子里惩罚我。
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零食被抽象成我的家人、我的朋友，陪伴我长大的最坚实的伙伴。
于是在高三毕业时，我已经成了一个胖子；
胖子在当时是不符合社会审美的；
敏感和自卑也让我讨厌我自己。
大学是我的减肥期，我采取了最极端的办法：不吃。
忘记多久没吃东西了，每天只靠一个苹果或鸡蛋度日。
我开始追求纤瘦的病态的甚至有些阴郁的美。
肥是减下来了，但我对食物的看法开始扭曲；
它仿佛既是我的爱人，也是我的敌人；
它会弄脏我的身体，却也能填满我的心灵。
我每天喝一点液体和少量的不经加工的食物维持生命；
精打细算着每种食物的热量，挑选哪些是安全食物。
可依旧会在情绪波动时渴望暴食。
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有一次和最好的朋友绝交，我去超市买了两大袋零食；
刚一进家门，就蹲在地上拆开一样一样，机械地塞进嘴巴里；
我把这当作对我的惩罚。
两袋子零食很快就炫完了，吃完那一刻我有些恍惚；
恢复理智后又开始去洗手间抠嗓子催吐；
甚至有几次吐出了胆汁才罢休。
最高记录是一天催吐六次，一天有八个小时在吃，五个小时在吐。
一个月前，我的身体出现了问题；
在地铁站因为低血糖昏倒，去医院检查，因为饮食不规律以及经常催吐；
肠胃也出现了问题；
家人强制我住院接受治疗，每天在医院吃些干净的适量的食物。
现在我还是无法正视我和食物的关系；
不过至少，因为生病，父母对我的关心多了一点。
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为了爱情
我在精致生活和暴食间横跳
前男友是那种典型的社会精英男；
出入高端酒店，穿得西装革履，吃的是草，喝的是奶；
长期保持低碳高蛋白饮食；
下了班也要去健身房猛练两个小时。
刚和他暧昧的时候，我给自己立的人设是精致小鸟胃女孩；
出去吃饭只吃几筷子沙拉；
路过小吃摊表面上嫌弃着重油重辣的味道，实际上馋得不行；
不敢在他面前露出一点马脚。
因为他讲过自己对饮食和阶层的观点；
他觉得高碳高油高盐都是干体力活的人吃的；
一个精英阶层的人一定会在食物上自律，恩格尔系数也不会太高。
他说自己特别瞧不上大吃大喝的女孩子，觉得女孩子就该吃很少很干净，那样才会有自我价值。
当时我对他很上头，于是尽力保持着他眼中的完美形象；
每次约会前我都会禁食三天，他也不错，至少会洗个澡。
等到约会完，我就会一个人去吃海底捞，把想吃的东西都点一遍；
前脚他送我到家楼下，后脚我躲在楼道里等他走了就打车直奔海底捞；
会先要两份大米饭，一个人能吃四百块。
长此以往，和他约会成了我的进食风向标；
约会前不吃，约会后暴食；
我也逐渐把这种习惯，当成感情中我对他的付出；
但是弦会崩不住的。
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有一天约会完，我点了外卖在家偷吃；
他突然折返上楼，我来不及处理满桌的外卖，就没给他开门；
误会就此产生，我在偷吃，他怀疑我在偷人；
我没法讲出我在吃一桌子脏脏的重口外卖，这会打破我在他心中的形象；
误会没解开，于是他把我甩了。
分手并没有让我太难过，甚至我仿佛得到了解放；
暴食之路彻底开启，好像要把我为他挨的饿都弥补回来。
这种状态持续到我遇到新男孩之前；
当时我已经胖了二十斤，新男孩说只要我瘦30斤就和我在一块。
我没理他，把他拉黑了，我决定好好吃饭。
 写在最后 
暴食的本质，其实是一种沉默的失控；
因为情绪性进食而无法自制，又在疯狂进食后陷入剧烈自责。
有人因工作压力太大，通过暴食进行情绪代偿；
有人带着童年创伤，将食物视为爱人和敌人两个极端；
还有人为了爱情，压抑着食欲结果适得其反。
暴食从来不只是饥饿和意志的搏斗；
更多的是关于爱与接纳的命题。
《饥饿|一部身体的回忆录》一书中写到：
“身体上的饥饿，从来都和精神上的饥饿相关。”
也许你和以上三位朋友一样，有过暴食的过往；
或者正在经历暴食；
也许我们无法立刻停止，也许依旧会责怪自己；
没关系的，慢慢来；
我总是会想起《老友记》里那句经典台词：
“那是食物，不是爱”。
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如果你总是吃进去超过你需要的食物，那这些食物也许不是胃的需要，而是心的需要。

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