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大J小D

41岁，你好呀｜谢谢你教会我的这6件事

大大J约 7 分钟
昨天是我的生日，我41啦！
从31岁到41岁，整整10年，我的人生似乎和这个公号同步了。
我的3千多个白天夜晚，都在笔记本电脑屏幕前，面对公号后台，敲下文字。
3千多次，我总在写稿前，写完后，习惯性地问自己：
这篇文章“利他”吗？
我写的这些文字，对我的读者们有用么？有价值么？对得起你们阅读时间么？
对，这是我最朴素的自媒体人自我修养，我坚持了10年。
但过生日嘛，生日我最大。
那么41岁的第一天里，允许我写“自我”吧，让我絮絮叨叨地掏心窝，聊聊做10年博主，练出的“我是一个怎样的人”。

我的十年

图片来源：自己拍的

1. 拥有不解释的权利

“被误解是表达者的宿命”，写文字10年，写了几百万字，互联网的特点，就是让这些文字支离破碎，然后无限放大，我有太多太多被误解的瞬间。
我是INFP，非常敏感而且极易共情，我曾经是个很希望“没有误解，凡事都解释清楚”的人。
但后来我发现，人心中的成见就是一座大山，当你被这么认定了，所有解释就是无力的辩解和欲盖弥彰。
一旦我们开始解释，就陷入了对方设下的无限“自证”的陷阱，最终别人一句轻飘飘的“说说都不行吗”，而我们却耗尽了所有的气力。
如今，每当我因为被误解而难过的时候，我会问自己这三个问题：我为什么要解释，我可以不解释吗？他值得我去解释吗？
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图片来源：《实习生》
然后我发现，90%的所谓“误解”完全没必要浪费我的宝贵时间。当我理直气壮拥有了不解释的权利后，我更加关注自己的需求，我的人生无比舒畅。
假如读到这里的你也不年轻了，那我相信，你会懂。

2. 不要活在别人的期待里

“我对你很失望”。
这也是我过去10年里时常会收到的留言。
曾经，每一次收到这样的留言，我都会偷偷在被窝里哭一下，然后第二天再偷偷地去把那条留言删掉，觉得看不到了就没发生过。
然后我会对自己更苛刻，要求自己更努力，希望可以变得更好，让你们不失望。
曾经，我也和你们说过，我会一直很努力，让你们提到我这个云闺蜜的时候，会无比骄傲。
可是抱歉啦，我现在并不这么想了。
10年那么长，你们会变，我也会变，我终于懂了，失望也是我们彼此人生中必须面对又自然而然的变化。
我不用活在别人的期待里，我只需要活在自己的需求里，做自己想做的事情，坚持自己要坚持的底线。
如果有人对我失望，那他与我，大约不在同一个阶段；我对现阶段很满意，所以，失望这件事需要他自己去处理。
说出这话我是很为自己的勇敢骄傲的，我知道，你们中很多人肯定也早就想这样说了（对我们的父母、队友、闺蜜、孩子、领导或者同事），但就是一直不敢脱口而出。
猜猜我在cos谁
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图片来源：自己拍的

3. 不讨好的勇气

这些年我每年会带我们这个小团队团建一次，就会收到留言说，这是在我们身上赚了多少钱啊，你看别人***，对自己团队非常朴素严苛，省下来都只为了自己粉丝好。
对不起，我做不到。
团队和粉丝，转换角度每个人都是别人的孩子，别人的父母，我只能也只愿意一视同仁地在我力所能及的范围内对所有人好。
我无法接受对我说话客客气气，转身就去骂我客服的读者，就像我也无法接受，谈恋爱的时候只对我好，但会去骂服务员的男人一样。
我是博主，算是个人IP，我的影响力也好，我的商业化也好，本质上都是我的读者们赋予我的。
做博主10年，以我的学习能力，哪怕一开始不会，我也能很快学会，有一个特定的话，有一些特定的招数，是可以讨好读者的，例如多展示我有多辛苦，多写写我对团队多严苛，多晒晒我和品牌方谈判的对话截图。
对不起，我都做不到。虽然很多事我本就在做，但既然是应该做的，那做了就做了，到底“为什么”非要晒呢？
这个动因我们自己心里是最清楚的，人要对自己内心诚实。
对不起，10年了，我还是做不到讨好所有人，因为我觉得，所有“讨好”背后都有价码，而“平等”是最轻松的关系维护方式。
你呢？你会不会也跟我一样，跟最喜欢的人相处最随便。
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图片来源：《Friends》

4. 可以不计较，但选择不原谅

当博主的10年，与被喜爱成比例增加的就是被讨厌，这件事是我成为KOL必须承担的两面性。
一开始我是不理解这件事的，直到小D爸爸和我说，Jessica，你想想，我身边100个认识我的人，有一个人讨厌我，这个比例很正常吧，也很低吧？
但你现在有500W+的关注者，哪怕还是这个比例，也有至少5W+讨厌你的人。你这么想想是不是会感受好一点？
感谢队友的这段话，我是真的接纳了。但过去10年，我收到过的中伤、抹黑、谩骂等等的伤害，仍然是真实存在的。
我很长一段时间会自我说服，告诉自己，那些人也有自己的苦衷，我要原谅他们。有时候我真的做不到，然后我就会觉得这是我需要修炼的功课，我又花了很多时间消耗纠结。
直到有一天，我突然想明白了，“计较”和“原谅”其实是两件事，我可以不计较，但我也可以选择不原谅。
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图片来源：自己拍的
想明白这两个词汇的那一天，我觉得自己的世界又大了好多。
我仍然对这个世界报着最大的善意，但我的善意建立在了更加坚固的界限上和更高质量的筛选上了。我并没有因为受伤而变成了“坏人”，但我也不想做个完全的“好人”了。
你呢？会不会心里也时不时蹦出这样一句话：讨厌我的人多了，你算老几！

5. 不优化也可以

写作者嘛，时常会觉得“我这篇写得很好啊，视角独特，观点清晰，逻辑也很棒”，但偏偏阅读量不咋样，有时比团购文还低，我就会有点隐隐的不开心。
还有录视频时，我认认真真讲论点论据，留言区都在问大J的妆面/首饰/衣服，我也会有点别扭。
这样的不开心我过去10年间，从未在公开场合提过，只有少数几次私底下会和同行或者品牌方交流一下，他们都会觉得我“凡尔赛”，毕竟“卖货好”是多少人梦寐以求的。
但我这种小小不开心一直是真实存在的，我也不知道这是为什么。直到今年读了《佛学40讲》，我才明白，这就是“我执”，是我的嗔心作祟。
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图片来源：《佛学四十讲》内页，自己拍的

我兴奋地第一时间告诉小D爸爸，他问我，那你接下来要怎么戒嗔心呢？我想都没想就回他，不需要戒啊，我的嗔心也是我可以坚持写10年的原因之一啊，我只要看到，理解自己就好了。
咱们都是活了半辈子的人，无论干哪一行，其实都是一边挣钱一边认识自己。
以前我觉得“认识自己”就是为了提高自己，现在觉得：“认识自己”就是全然接纳自己的不完美，但“认识到了”也是有作用的。
下一次再有这样的不开心出现，我就有了觉知：喏，你看，你的嗔心又升起了，这就能更快地甩掉不开心。
不优化也可以，从小希望试卷100分的我，终于不那么在乎外界的打分了。
你呢，你给现在的自己打几分？
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图片来源：自己的

6. 想想比“自己”更大的事

这10年有过好几次准备“退”的念头，高敏感的人情绪上头后，就会很任性。
每次想退的时候我都会想，作为上海独生女，父母那边至少都有2套房以上；家里的所有开销，小D爸爸一个人也OK，我为什么要“受这样的气，承担这样的压力”？
每次这么想完，我都会接着想，那我的团队呢？我们团队有一半当年是全职妈妈，现在都能独当一面了，成为了让家人和孩子都骄傲的有力量的人，我可以退，那她们怎么办？
我的公益项目呢？
从17年摸索至今，终于找到了确定的方向，期间一批又一批的早产公益组织放弃了，掌欣成了国内唯一一家提供早产儿家庭出院后养育服务的公益组织。
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讲真，理性来说，我也知道，地球离开我照样转，我的团队都能有好出路；
没了我，公益组织也会继续运营下去。
但人很有意思，当你跳出自己的这本账，去算算更大的那本账，突然就发现“咽不下去的那口气”似乎也没那么重要了。
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图片来源：网络，尼采
10年啦，有太多太多想感谢了。
感恩我的女儿小D，如果没有你的到来，可能激发不出我这无穷的潜力；
感恩小D爸爸，总是默默托住我的情绪，让我回归理性。
感恩我的小团队，微微社恐的我，如今每次见到你们前都会无比期待，谢谢你们替我承担了很多，让我可以集中精力做更多自己喜欢做的事情。
感恩此刻阅读这篇文章的每一位读者，谢谢你们支持我走到了今天，因为你们的关注让我有了大大小小的机会。
我想把10年的心血变成一句话送你们每个人，那就是：
生活一团乱，但那又如何，我，好极了！
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图片来源：自己拍的
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