跳到主要内容
大J小D高敏感的娃，最不需要的是鼓励
大
大J//约 6 分钟
后台一直有这类留言提问：孩子心思太重怎么办？好怕孩子以后活得太累。具体例子，我选了几个：很想做一件事情或者很想要一样东西，家长只是皱个眉头话都没说，孩子就马上说“好吧，不做了”。家长声音稍微大一点，娃眼泪就流下来了，或者说妈妈你不要骂我。想吃一个什么，提一个需求都会小心翼翼地看着你的表情问可不可以，是不是我平时对他太严厉了？
这个话题没有绝对答案的，因为不同情景下，就会不一样。比如，如果你或者家里其他人总是习惯说，“你再这样，妈妈不喜欢你了”，那么孩子就容易觉得，我们的爱是有条件的，就容易形成所谓的“讨好型”人格。
但如果你自认自己给予孩子的爱的环境很好，但孩子仍然是这样，那么很有可能你的孩子是高敏感度（HSP）。一句话总结，“感受很多”，不仅仅是他人敏感，对自己和环境也敏感。会非常在意周围环境，观察到我们常人不容易观察到的细节；阶段性变得格外粘人，时不时就有一些所谓“玻璃心”的表现；
对于成人，还会因为他人一句随口的话而陷入到“和我有关，我做错了什么”的过度思考中。老板今早神色凝重，你就觉得是不是昨天交的报告不够好；而且之后一整天，甚至更长时间都会在思考，而且总能脑补各种细节和例子，强化自己的这个判断
高敏感人群，听上去很不好，玻璃心、事多、心思重。但其实，如果引导的好，却是一个很宝贵的天赋，甚至可以说是“超能力”。这类人能察觉到常人看不到的细节，具有很高的共情能力，只要能找到不让自己过度受累的界限，是非常高情商的人群。如果你感知到自己孩子有这个倾向，那大概率很有可能你自己本身就是高敏感的人。而且我们非常容易代入自己的经历，希望孩子不要像我们一样，活得那么累。甚至你可能会特意表现得无所谓，很轻松，希望让孩子看到，他是不需要那么在意你的情绪，不需要根据你的情绪神情来办事。但高敏感之所以叫“高敏感”，就是我们比一般人对于情绪感知更加敏锐。你的“假装”，孩子就能非常明显察觉。
彼此都觉得那么明显，但没人敢谈及。反而强化了“遐想联翩”。当小D问我，妈妈，你是不开心了吗？我的做法就是，实事求是。因为XXX。妈妈的确不希望你做这件事。但如果你坚持做，妈妈虽然会担心，但我会支持你的。是啊，被你发现了，妈妈现在有点烦。这是妈妈的问题，和你无关。但我也说不清为什么。有时情绪来了就会乱糟糟，这也是正常的，等我梳理好了就OK了。
把这个问题说破，慢慢孩子也就建立了新规则，明白即使有负面情绪，即使对他人情绪敏感，这也是一件正常的事情。
大家千万不要觉得，高敏感的孩子就是太脆弱，需要多打击，多提供挫折。高敏感人群，并不是情绪过多，而是理性不足。我们该做的不是把感性剥夺，而是把理性补上，从而达到内在平衡。举个例子，孩子小的时候生气了，脱口而出说的就是，“我讨厌你”。这就是他们的认知，典型的课题不分离，把某个行为变成了对某个人全部的否定。那么我们在日常生活中可以有意识地多这样回应，“妈妈很爱你，但是妈妈不喜欢你这个行为”；“你讨厌他抢你的玩具”。不断不断地帮助孩子认识到，大部分情绪针对的都是这个当下的事件，而不是整个人。当孩子开始逐渐清晰自己情绪后，我们就要开始有意识让孩子认识到“情绪负责人”的概念。最简单的，孩子大哭生气时，不要去说“别哭”，这就是剥夺了责任权；而是尝试说，“你好伤心啊，我在这里陪着你”；或者“你看看我能做什么让你感受好一点”。提供支持，但不越界，尊重每个人收拾情绪的节奏和个人空间。那放在我们身上也是，明明想表达，”我现在太忙了，无法陪你“，那就不要说成，“ 你这个孩子怎么这么大了都不能自己学习了？“。
一个孩子从小在界限明确的环境下长大，他可以更好区分什么是“自己”的情绪需要负责；什么是“别人”的情绪不需要我负责。想想成人世界里，多少人所谓的“活得累”，就是不自觉地去承担背负很多自己不需要承担的他人的情绪责任。高敏感人在和人打交道时，会比普通人更加“耗电”，所以我们更要注意自己的能量补给。高敏感人的能量波动尤其明显，如果你在孩子身上发现这样的波动变化：前几天还愿意挑战，充满好奇心和求知欲；最近怎么就变得脆弱无比，一点点小事就哭，啥都不想学，鼓励了也没用，那就是孩子能量不足了。
这时候，如果我们还是一味鼓励、推孩子进步，不但无效而且是有害的。发现孩子能量不足，那就想办法不要让每天的消耗大于赋能，比如遇到不开心了，不要等，尽快找些法子让他开心起来。
只要孩子不排斥，多抱抱亲亲，多和孩子做一点肢体亲密接触的游戏。如果孩子有点排斥，那么也不要感到受伤，给予孩子个人空间。手机充电的时候，我们就减少使用，这样充电就会更快。充满电了，我们再使劲折腾。这条规则同样适用低能量时期。但就像我说的，这类孩子的父母中很有可能有一个人也是高敏感的，就尤为困难。高敏感的人本身是对自己很苛刻，很多负面评价的根源就是对于自己的不满。那自然就很容易对孩子也是高要求，而且因为高敏感总爱提前脑补很多细节。于是就会陷入，“我的孩子会一直这么不努力，很叛逆的情况。我现在如果纵容她，那么她就无法养成好的学习习惯“等等，各种“可怕“画面。要解决这个问题，我们自己先要“松”下来，能量低的时候不强迫自己非要完成XXX事情，非要和能量高的人比。等能量回升了，那么再继续。经历过这样几次，发现“天不会塌下来”，那么我们对于孩子也会有这样的视角了。父母是容器，先要自己内心丰盈，才能去爱孩子。但其实，很多父母都是“透支”着爱孩子的。做妈妈这么多年了，我是越来越发现，很多亲子问题根源都是父母需要先理顺。而父母最需要理顺的就是自己的情绪。