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武志红

和父母不亲的人，都有这1个共性

武我是徐慢慢约 6 分钟
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来源 | 徐慢慢心理话
嗨，我是慢慢，一名咨询师。
前阵子同行在研讨会上分享了一件事。
他们咨询室接待了一对母子：
读初中的15岁男孩连续三个多月拒绝和母亲说话，
还在卧室门上贴着“生人勿进”。
当咨询师询问原因时，男孩突然失控大喊：
“我恨不得把她的嘴缝上！”
这位妈妈很震惊，不知道自己做错了什么。
每天六点起床准备早餐、风雨无阻课外班接送，换来的竟是孩子的恨意。
待到咨询深入才知道：
她以为是爱，孩子感受到的却是密不透风的控制。
吃穿住行、学习、交友，
甚至连洗衣液倒多了一点，她都要唠叨几句。
环顾四周，我也经常能看到这样扎心的亲子关系——
父母拼尽全力，把孩子养成了仇人。
这一切的根源，其实是养育方式出了问题。
今天我就来大家总结——
用这4种方式养育孩子，孩子注定和你不亲！
注：案例均已做授权和模糊化处理
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扫兴型父母

我们之前的漫画发过这样一个扎心的小故事——
有位小读者说自己每次跟爸爸聊天，都会很难受。

她对爸爸说：“爸爸，我喜欢画画，我给你画一张画吧？”

爸爸回：“好啊，你给我画个100分。”

女孩说：“可是我想要画人。”

爸爸回：“那你就画你自己，拿着一张100分的考卷。”

女孩又问：“那你要什么样子的呢？”

爸爸不耐烦地说：“无所谓，重点突出100分！”

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当时看到这条留言，我很想抱抱这个孩子。
短短几句对话，我就理解了这种被扫兴的难受。
生活中不少父母，都似乎天然拥有“泼冷水”的超能力。
孩子在客厅开心地唱歌跳舞，他们却高声喝停：
“别闹了，有这时间玩不如去写作业！”
同学聚会讲笑话，他们却叮嘱：
“女孩子要文静，不要嘻嘻哈哈的！”
扫兴型的父母习惯以“你别玩了”、“该做正经事了”来打断孩子的快乐，
却忽略了游戏和社交对孩子成长的重要性。
久而久之，孩子不仅会失去对父母的分享欲，彻底关闭心门。
更会在心里刻下一些创伤体验——
“我的快乐总是会被打断。”
“兴趣、爱好、所有带来的乐趣的东西，都是不务正业的。”
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贬低型父母
很多父母喜欢用否定的话语来“激励”孩子。
来访者就曾分享过自己的经历：
从小到大，父母习惯性打击、批评她。
很努力考出好成绩，哪怕总分比别人高出100多分，
父母说：“你没别的女孩听话，没别人乖。”
在学校被同学欺负了，
爸爸反倒质问她：“你这么怂活该被欺负。”
毕业后工作拿了工资，给家里换了冰箱，
妈妈还是挖苦：“你又乱买东西，我真心看不上。”
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慢慢地，她变得不愿意回家。
毕竟一回到家，她要像个靶子一样不断接受父母的攻击否定。
而在家庭以外，她也遭遇着巨大的心灵危机——
不管是工作上还是交友、恋爱里，
她总是活患得患失、胆战心惊，生怕让谁不满意。
因此，她在关系里常常讨好、自证、被PUA。
你看，这就是贬低式教育的弊端。
它不会让孩子“知耻后勇”，只会制造出永远在自我否定的内在法官。
它让孩子拿过了父母手中的鞭子，自己鞭打自己。
——直到信心全无、直到自我价值感崩塌。
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投掷焦虑型父母
精神分析认为：
关系的本质，是谁制造焦虑，谁容纳焦虑。
健康的家庭关系里，父母是孩子焦虑的容器。
糟糕的家庭关系里，孩子变成了父母焦虑的容器。
有些父母把散播焦虑当作“家常便饭”。
一会儿为了工作不顺，把怨气全撒到孩子身上：
“你为什么不能努力读书？我这么辛苦都是为了谁啊！”
一会儿又在孩子面前哭穷：
“咱家比不上别人，爸妈赚钱不容易，没有省吃俭用都是为了你。”
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我有一位青少年来访者。
她在跟我交谈时经常挂在嘴边的话，便是“会不会太麻烦你了”。
她总是问我：
“我是不是说太多了，你会不会觉得我烦”
“我有点钻牛角了是不是？算了我们聊别的”
甚至于她无意识地“讨好”我，
在意我的感受，怕我承担太多她的“坏情绪”。
——但咨询师，本来就应该是来访者的焦虑的容器。
其实，她的这种小心翼翼，内化自她和母亲的关系。
以前每当她遇到挫折，心情沮丧。
本想寻求安慰，却总会听到妈妈叹息：“哎，妈妈为了你真的吃了很多苦头呢！”
于是她只能默默背过身，把自己当成妈妈心头的大麻烦。
投掷焦虑的父母，总是不自觉地让孩子背负更多情感包袱。
孩子渐渐学会了压抑、隐忍。
然而，当孩子再也无法承受这种情绪负重时，
父母就会成为他们想逃离的对象——
他们恨那个不停向自己倾倒焦虑的父母，更深深地恨自己。
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权力高位型父母
有一类父母，特别喜欢跟孩子较劲、争输赢。
上周我去买衣服，服装店里一堆父女的对峙引来很多人围观。
爸爸攥着玫红色的裤子说：
“我觉得女孩子穿这个颜色才好看”
女儿先是说“太土了”，爸爸又继续念叨：
“哪个女孩子像你啊成天穿一些死气沉沉的颜色？”
“给你钱你就买这些东西？”
女孩受不了，直接把裤子一扔，红着脸跑出了店。
我早年做家庭咨询的时候，也遇到过很多类似的家长。
他们把家庭变成角斗场。
从穿衣吃饭到填报志愿，
孩子做的每个选择，都是他们必须打赢的“战争”。
我想说，很多父母都混淆了“教育”与“征服”。
他们享受的不是孩子成长，而是绝对服从带来的掌控感。
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他们永远正确，永远不会向孩子低头，永远是家庭争论中的胜利者。
即便再小的事情，也不会让孩子做主。
不知不觉中，孩子的生命力也慢慢变得枯萎。
作为一个12岁男孩的妈妈，我这些年也开始悟了！
养孩子，真的不能太较劲。
在网上看到两句话，想分享给大家：孩子有理的，就尽量让他赢——
输给自己的孩子，能有多丢人？
孩子没理的，我们就点到为止——
让一让自己的孩子，能有多委屈？
 写在最后 
我知道，今天看到这个话题的家长们，心里多少是有点委屈的。
明明已经很努力在对小孩好了，但为何反而把孩子推远呢？
环顾我周边在养育孩子上从容自得的朋友，
我发现他们的做法，都跟前面提到的这4点恰恰相反！
因此要扭转困局，不妨从以下几点开始：
（1）停止否定孩子，多去挖掘孩子的闪光点。
在生活中练习真诚地鼓励孩子。
哪怕再小的进步，都值得被肯定，让孩子在被尊重中建立自信。
（2）停止做个扫兴的大人。
允许孩子玩耍、社交。
不要轻易打断他们的游戏，不要功利化他们的爱好。
让孩子至少有一个在“无用之事”里享受快乐的童年时光。
（3）成年人的焦虑，请跟成年人诉说。
当焦虑或愤怒涌上心头，
请先深呼吸，暂时离场，让自己平复。
不要把负面情绪直接推给孩子，
或者去找你的朋友、同辈、甚至是咨询师诉说。
（4）放下权力高位的欲望，克制“要赢”的念头。
亲子关系不是竞技场，
胜负心越重，孩子的心越疲惫。
不妨把心里那句“孩子一定要听我的”，试着换成——
“孩子也有孩子的想法，让我听听孩子的想法。”
孩子的成长需要爱，但更需要「平等的尊重」。
当然，要做到这些并不容易，毕竟很多父母自身便是在糟糕的养育环境下长大的。
但，觉察便是疗愈的开始。
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  END. 
作 者 / 卢 克；插 画 / 汤 圆
运 营 / c c；主 编 / 陈 毛 毛 
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