告诉孩子，不要去回应恶意

作者 | 瑞秋

来源 | 瑞秋三思

ID | Racheland3kids

嗨，我是瑞秋。

我的女儿今年6岁，正在荷兰读小学二年级。

前几天我去学校接她放学，有两个同班的男同学，对着我的女儿嬉皮笑脸地喊：

“alien（外星人），alien（外星人）”。

一开始，我还以为自己听错了，可仔细一听，那两个男孩分明是在冲着我的女儿喊的。

女儿的名字叫Elim，荷兰语发音音译过来是“艾琳”，听起来确实和“外星人”的英文发音有些相似。

于是，这两个调皮的男孩就给我的女儿起了这么一个外号，还经常在学校里这么喊她。

当时，我的第一反应是感到很不舒服，甚至差点忍不住要回怼他们，让他们闭嘴。

然而，当我看向女儿时，却发现她一脸淡定，仿佛什么都没发生一样；

既没有回应，也没有理会他们，甚至连看都不看他们一眼，就跟着我一起走了。

在回家的路上，我忍不住问女儿：“同学喊你外星人，你难道一点都不生气吗？”

女儿回答说：“刚开始时我确实很生气，甚至还因此哭过。不过现在，我已经不生气了。”

她心平气和地说，“老师告诉我，如果我因此不开心，那些同学就会觉得喊外号是一件好玩的事。

但如果我一点反应都没有，直接无视他们，他们就会自讨没趣，不会再继续了。”

听到女儿这么说，我感到非常震惊。

一个六岁的孩子，竟然能有这么清醒理智的处理方式，甚至有些成年人都无法做到。

这让我深刻地意识到，

当别人对我们说出一些不怀好意的话，试图通过嘲笑、打击或侮辱来激怒我们时，我们很容易就陷入他们的圈套；

我们第一反应或许是想为自己辩解，但那些看我们辩解的人反而会更加起劲。

面对别人的不友好言论，最好的办法或许就是不回应。

不回应就是最好的回应

随着孩子们渐渐长大，他们的人际关系会变得越来越复杂。

在学校生活中，他们可能会遇到一些不怀好意的同学，这些同学会用各种方式嘲笑、攻击甚至辱骂孩子。

“你的新发型也太丑了”

“你这次考试肯定作弊了吧”

“是不是你偷拿了别人的铅笔”

“你真的很笨，连这点事情都做不好”

当听到这些不好的评论时，孩子们的第一反应往往是想为自己辩解：

“我没有啊”

“我不是这样的”

“我没有干这个事情”。

一些比较胆小的孩子或许根本不知道该如何面对，只能委屈地哭泣或躲起来暗自悲伤。 

心理学上有一个词叫“反应即认同”，意思是一旦回应，就掉入了对方的圈套。

对于欺负者来说，他们欺负别人的快感往往来自对方的无力反抗、委屈、哭泣和懦弱的表现；

被欺负者的反应越大，他们越能得到欺负别人的“快感”。

其实，最好的办法就是不给予不回应，漠然应对，让对方知道他们的言行无法在你内心掀起任何波澜。

这样，他们才会觉得欺负你毫无乐趣，从而停止无谓的欺负。

这也是我经常在家里和三个孩子说的。

我们家三个孩子虽然不会有肢体上的互相攻击，但吵架拌嘴还是常有的事。

哥哥有时候调皮起来会欺负弟弟，比如嘲笑他动作慢，或者学他说话，这让弟弟很不开心。

我经常告诉弟弟，最好的方式就是不理哥哥，不要有任何反应；

这样哥哥会觉得没意思，自然就不会再这么做了；

如果你生气、告状甚至哭闹，哥哥反而会觉得更有意思，越喜欢这么做。

有时候，漠视也是很好的应对办法。

当然了，如果是持续性的言语甚至肢体攻击，也要教会孩子向大人求助，及时得到所需要的帮助。

这个世界并非完美，在孩子成长的过程中，总会遇到一些不太好的人，可能会在有意识或者无意识间给他们带来伤害；

所以，培养他们正确的认知和心态至关重要。

我们家老大是一个心思细腻且敏感的孩子。

他在意别人对他的看法和评价，有时因为别人的一个小举动，就会陷入深深的自我怀疑和内耗之中。

为了帮助他建立正确的认知，我在他很小的时候，就一直跟他强调一个重要的概念：

当我们听到别人对我们说的话时，其中有一些是观点，是别人的想法和意见；

而有些则是事实，是无需证明、客观存在的。

为了让他更好地理解这个概念，我用了一个苹果给他举例。

我问他：“妈妈说‘这是一个苹果’，你觉得这句话是观点还是事实？”

儿子很快就回答说：“这是事实。”

接着我又说：“如果妈妈说‘我觉得苹果比香蕉好吃’，你觉得这句话是观点还是事实？”

儿子也很快反应过来，说：“这是你的观点。”

通过这个简单的例子，我告诉他：

每个人都有自己的观点，互相不认同彼此的观点很正常，这个世界本来就是多元化的。

然而，事实，是无论你同不同意、认不认可，它都是铁板钉钉、无法改变的，就像我们无法改变苹果就是一个苹果这一事实。

在日常生活中，我们经常会遇到类似的情况。如果别人对你说：

“你今天穿的衣服真难看”

“我不喜欢你的发型”

“我不喜欢跟你一起玩”

“我觉得你不够可爱”

这些话只是他们的观点，并不是事实。