常用这4种方式对你说话的人，正在悄悄拿捏你

在家庭关系中，你是否存在类似体验：

和某位家庭成员交流时，你经常会被激怒、被压制？

在家庭冲突中，你总会成为被否定、被忽略的那一方？

当出现问题时，你很容易在“道理讲不通”的情况下反复妥协、退让？

它不是偶然出现的一次语言冲突或情绪波动，而是你在家庭关系中长期所处的一种状态。

如果有，那你很有可能正处于一种隐形的「控制陷阱」里，并不知不觉成为了被控制者。

这样一种隐形的控制陷阱，它博弈的主题通常围绕着：

谁占据家庭主导地位？谁掌控关系话语权？

主要存在4种形式：

「可怜者」陷阱：

用悲情操控你

我的同事小茵，今年30岁了，依旧跟妈妈生活在一起。

她的妈妈早年离异，有很多负能量，经常向她诉苦。

小茵对此感到很压抑，想搬出去住。

妈妈知道后非常恐慌：“你走了，万一我有个三长两短，怎么办？”

随后她拿出去年的体检报告，指着上面某几项不太乐观的数据（比如高血压）：

“医生说了，这些问题可大可小，如果稍有不慎，就很难办了。”

听完妈妈的话，小茵陷入了犹豫，不敢轻举妄动。

不久后小茵舅舅因癌症去世，妈妈便对她说：

“舅舅含辛茹苦将你表姐养大，你表姐倒好，一结婚就搬走了，

导致舅舅老年孤苦无依，生病了也没人照顾，实在太可怜了。”

看到妈妈黯然伤神的样子，小茵既难过又内疚：

“一旦离开妈妈，我就成了罪人”。

她不得不放弃搬出去的念头，继续忍受妈妈日复一日的负能量轰炸。

但她却意识不到，自己早已掉进了母女关系中的「可怜者」陷阱。

事实上，小茵妈妈过去在体制工作，如今每个月都有不少退休金，

如果她愿意——

完全可以请保姆照料她的饮食起居，跟楼下独居的李阿姨一起去旅行、跳广场舞，过一个轻松快乐的老年生活。

但她却以一副“可怜者”的姿态——

天天向孩子诉苦，表达无助、委屈和痛苦。而孩子则因为同情和内疚，难以离开。

「冷漠者」陷阱：

用无声排斥让你崩溃

阿芳是一位全职妈妈，孩子是她一手带大的，如今到了上幼儿园的年纪。

婆婆每周末都会过来看孙子。

阿芳发现，只要婆婆一来，不出半天，孩子就会跟奶奶特别亲近。

更令她痛苦的是——

婆婆不跟她说一句话，只是默默干活，

且婆婆对她老公和孩子既温柔又热情，会做很多好吃好喝的满足他们，

唯独对她，婆婆非常冷漠，做吃的也不预她的份，

有时她主动过去跟婆婆分享自己买的水果，婆婆也会以“湿气重”为由拒绝。

孩子刚开始还会待在她身边，但没过多久，就会自然而然地黏着奶奶要吃的。

阿芳感觉自己被边缘化了，内心深感无力、压抑、痛苦与愤怒，

她想倾诉却不知道从何说起，因为婆婆每次来确实会把孩子照顾得很好，她连个指责的理由都找不到。

甚至她的娘家人，也一致认为她有个好婆婆：

勤快，热情，从不找儿媳的茬，还对儿子、孙子这么好。

阿芳的困境，就是家庭关系中「冷漠者」陷阱里，一个被控制者所面临的困境。

婆婆看似没有做任何出格的事情，

但她对所有人都很热情，唯独对阿芳竖起了一面“冰冷的墙”，

这看似无声，其实是最强有力的权力压迫——

她用这种方式将阿芳从整个家庭关系中“踢”了出去，

令阿芳觉得“我不重要”、“我被拒绝了”、“我不是这个家的一分子”，从而陷入崩溃。

「威胁者」陷阱：

用恐惧让你屈服

“你再不听话，我就不要你了！”

“你再说一句试试看，看我不打你！”

“……”

不知有多少人，曾在孩童时期，听到过来自养育者类似的威胁？

没错，这就是家庭关系中常见的「威胁者」陷阱。

威胁者常常通过威慑性的言语或行为制造恐惧，让你产生压力并顺从，以此获得掌控感。

记得我小时候，大约7、8岁那一年，

我有一次向妈妈发脾气，不肯帮她照看弟弟，跑去跟小伙伴玩。

结果玩了一圈回来，妈妈不见了，弟弟也不见了。

我一个人被“扔”在了家里，内心充满忐忑、无助与恐惧——

眼看天色逐渐变暗，我不得不跑去邻居家蹭饭，挨着邻居小姐姐睡了一晚。

第二天，妈妈抱着弟弟从外面（外婆家）回来了。

她什么也没说，但从那以后，我再也不敢冲妈妈发脾气，也不敢再扔下弟弟跑去玩了。

如今20多年过去了，再度回顾当时的场景，我仍然心有余悸，

那是一种很深的“被抛弃”的恐惧。

事实上，不仅仅是亲子关系，在亲密关系中，「威胁者」陷阱也时常存在。

比如有的夫妻吵架，一方会用“离婚”做筹码：“你不满意，离了就好了。”

这种话虽然看起来平静，实则是一种冷暴力式的威胁。

Ta的目的不是解决问题，而是制造恐惧逼迫你妥协，

因为Ta的内在极度匮乏，只能通过压制别人赢得掌控权，获取心理上的满足。

「审讯者」陷阱：

以质问和挑剔瓦解你

莉莉和阿伟是一对夫妻，两人去年结的婚。

在长达一年多的婚姻生活里，莉莉时常有一种不被在意的感觉。

每次她遇到一些工作上的糟心事，想向阿伟倾诉并寻求安慰时，

阿伟都会下意识挑剔她：“你XX没做到位，领导肯定不满意啊！”

有一回，小丽实在受不了了，冲阿伟吼了一句：“你根本就不关心我。”

阿伟顿时炸毛了：

“你说我不关心你？好，那你说说什么叫关心？要不停地迁就你才叫关心吗？”

“那你至少要安慰我一下呀！”小丽委屈极了。

“姑奶奶，我一天到晚工作已经很累了，

你看我有像你那么矫情，整天惦记着那些鸡毛蒜皮的小事吗？

你为什么就不能体谅我一下，让我安静地待一会儿呢？”阿伟继续反驳道。

莉莉一时语塞——

她挑不出阿伟的话有什么毛病，

但她就是感到很憋屈很难受，仿佛胸口堵着一块大石头。

为什么会这样呢？

这是因为，她正处于家庭关系中的「审讯者」陷阱里。

审讯者最大的特点是：Ta永远在找你的漏洞，挑你的刺，但拒绝自我反省。

冲突产生时，Ta会以逻辑压倒你，让你怀疑自己的价值，让你说不过Ta。

Ta通过质疑他人、否定他人来提升自我能量，但Ta永远不会面对或承认自己的问题。

Ta不在意事实真相，也不在意对方的感受，只在意在权力斗争中“我赢了，我更有理”。

 写在最后 

如果你正处在其中一种，或某几种控制陷阱中，

此刻你也意识到妥协并不会换来真正的理解与接纳，反而还会令你愈发憋屈，甚至窒息。

你想改变这样的关系状态。

这时我们首先要做的是：看穿它。

识别自己在关系中的位置；

并意识到我们作为一个独立个体，不是“必须服从”，而是有权利表达自己的感受和需求。

其次我们需要觉察内心的恐惧：

我们过去之所以一直停留在被控制者角色中，

可能是因为害怕冲突，害怕失去爱，害怕被指责为“不听话”或“矫情”，

但你知道吗？

真正的爱，是允许你做真实的自己，而不是让你变成别人期待的样子。

紧接着我们可以从一些小的改变开始：

比如在面对控制时，试着说出你的感受：“我感觉自己被压迫了，我不舒服。”

这不是对抗，而是一种自我保护。

我们不需要马上打破整个控制陷阱，只需要在每次互动中，多一些真实的表达。

当真实表达以后——

我们可能会面临控制者的反驳和操纵，陷入内疚和自责，觉得自己不够好，不配被爱。

这时我们一定要坚定自我价值：

要知道，我们的价值并不取决于对方的评价，

我们有权利选择不被定义，有权利选择活出怎样的人生。

慢慢地，你可能会发现，

当我们不断在关系中为自己的需求和感受发声时，那种久违的掌控感会一点点回来。