一个扎心的真相：大多数的女性，从未体验过真正的亲密关系

在处理亲密关系问题时，经常有来访跟我讲到两种状态：

已经拥有一段现实的关系了，但这段关系却无比寂寞；

实际上，内心想要一段「更亲密」的关系，但却无法进入这样的关系。

于是她们陷入了错位：拥有的不亲密，渴望的又无法拥有。

在这样的错位当中，她们一直渴望一段真正的亲密关系——跟一个真实的爱人产生深入的连接，

但内心却空空如也，只能在漫长的岁月中独自承受孤独的苦闷。

在中国婚姻家庭研究会（2022）调查中显示：

高达65%的已婚女性受访者承认在婚姻中存在“情感回避”行为，如避免冲突、不表达真实感受；

另有58%的女性表示即使和伴侣同住，仍感到无比孤独。

这比例已经非常高了，然而还会继续升高。

真正的亲密关系，

是让你在关系里感受到自由

有的女性谈到说：

“他一出差，我的心都感觉敞亮了……；

跟他在一起就很怕他不高兴，怕他时不时会发脾气；

他在的时候，我就会不自觉地忙个不停，不能坐下来休息片刻；

我总是尽力在关系里做到最好，但无论付出多少，他都好像看不见。”

尽管已经有很多声音告诉我们，女性在关系里可以活得独立、自强、有力量，

然而当每一个人到了现实的关系里，却可能发现内心受束缚的位置仍未改变，那就是——

无法坦然地做真实的自己。

所以，你拥有的关系，其实只是内心的一种映射，你越能打开自我束缚，你的关系就能越亲密。

你不是没有关系，

而是没有过真实的关系；

你不是遇不到真实的关系，

而是不敢在关系里做真实的自己。

如果你从没有在一段关系里坦诚地做自己，就还没有体验过真正的亲密关系。

真正的亲密关系，会让你在关系里感觉到自由，不再需要为留住关系或者让对方满意而用力。

你会感觉到由内而外的松弛。

为什么我们明明很渴望亲密关系，却又不敢真实地走进一段关系呢？

如果你在关系里很不自在，我想请你先留意——那个罩住你的笼子。

它就好像自动运行一样，让你在关系里做出习惯性的反应。

比如当你坐在沙发上休息时，你可能会感受到一种压迫感，好像有个声音在说：

“你看，你还有很多事情没做，

衣服没洗，地也没拖，一大堆家务没做，

你怎么还有时间休息！”

你可能会感觉到这个声音来自于你的伴侣，你觉得如果不立刻去做点什么，他会指责你，但他很可能什么也没说。

或者说他可能曾经指责过你，但并不意味着此刻也一定在指责你。

也就是说，重点不在于对方是怎样的，而是我们可能在检验现实之前，就已经习惯妥协于那种害怕被指责的压力，害怕自己没有做好，

于是直接用行动去避免那个可怕的结果发生。

这一整套模式的发生，就像是一个僵化的笼子，把我们在关系里压得透不过气来。

而这个笼子就是，我们早年在成长经历中形成的一种生存模式，

它让我们在关系里的行为，与真实自己产生了背离，让我们习惯了为一种特定的模式而活。

当我们会带着这个初始的牢笼，带着对关系最美好的渴望，投入一段爱情或婚姻时，却从来没人提醒我们：

你还有一个关系的原始设置，并没有被解开。

所以，我们跟一段真正的亲密关系之间，隔着的并不是无法改变的对方，

而是一层失效的关系外衣，是你一直都无比熟悉的自动化关系模式。

阻碍进入亲密关系的两个牢笼：

情感饥渴和追求完美

当我们深入去看每一种关系的自动化反应模式时，都会发现惊人的重复。

它经常被自动激活、自动运行，每次都导演出同样的行动和结果。

如果我们再深入去看，这一系列模式的运转中心——

可能有一个关系的核心人物，

可能是一份你过去很想要却又无奈失去的情感。

最终的结果是，你无法跟这个人产生情感上的亲近。有可能是他离开了，也有可能是你后撤了。

无论如何，这段关系已经幻灭了。

但是你却无法不需要这段关系，所以你用了一种“替身”的补偿方式延续了这段关系。

假装你跟这个人的连接并未消失，再把对他的幻想投射到一个新的理想化客体身上，于是你就有了两条路走：

一条路是“情感饥渴”，会在关系里不断前进。

当你不断让自己在关系里更勇敢一点，去做得更多。去解释、表达和连接时，爱就仿佛从未曾消失。

另一种是在关系里后撤的“追求完美”，

为了弥补关系失去的空洞，你会想象自己变得越来越好时，就可以永远留住这一段关系。

情感饥渴的人——

不能接受自己投注幻想的那个人，不爱自己或者不够爱。

而为了保持着跟那个关系幻想重叠，总在合理化对方行为和反复愤怒之间摇摆，却始终不会把这段关系还归现实。

追求完美的人——

为了获得缺失的认可，不断压抑真实自我，不敢在关系里更进一步地靠近对方。

她们避免冲突、情感表演、恐惧真实，希望自己的努力和付出会被看见，就能以此在关系中被更好的对待。

同样，也不会去看到对方的现实。

当我们带着这两种方式进入关系时，我们真正面对不是一段「现在的关系」，

而是在导演一段「已经消失的关系的“未来”」，你在用现在的人生来为它续命。

对于情感饥渴，到最后我们发现，这只是一种出自于对关系的幻想。

而对于追求完美，知乎有个2.4w的点赞说明了一切：

作为女儿要懂事，

作为妻子要温柔体贴，

作为母亲要强大……

女性总是把最好的都演惯了，却忘了剧本外自己的表情。

只有拆开那些过去的关系模式，我们内在的束缚被解开，才能进入现实真实的关系。

回归真实：穿越丧失的爱，

拥抱最真实的自己

以前我很不喜欢“丧失”这个词，感觉到失去总是带着很多忧伤；

现在我却在感觉到忧伤的同时，越来越体会到这个词带来的转化力量。

女性的成长，总是需要带着很多虚假的幻想死去，同时又带着很多真实的希望活过来。

这种“死去”“活来”，是女性扩展自己人生空间、发展自我力量的必要过程。

我们曾经以为是自己不够勇敢、不够好，而不能拥有的那些权利以及爱护，可能在自己足够坚持、努力、完美之后，也不会获得。

不是因为爱与不爱，而是我们不允许曾经在意的关系，以一种我们不愿意看见的方式存在、展开或失去。

当一个带着饱满渴望的小孩，失去了一段想象中最美好的情感，那就是情感里永远的丧失。

那是你第一次真正想要去爱的人，

可能是你的恋人、父亲或爷爷，可能是你的玩伴，也或者是一个早年的权威，

但是很遗憾，无论发生了什么，你们之间的情感经由一些意外的发生，被粗暴而永久地打断了。

无论你用「情感饥渴」还是「追求完美」去为这一段丧失的关系续命，到你真正想要活出自己的时候，它就该被彻底地哀悼了。

但神奇的是，当你开始接受那些丧失真的失去了，它又会以另一种方式活过来。

所以，请让丧失之爱得以被埋藏，让自己可以重新来接受并经历真实的情感，

而非用「情感饥渴」和「追求完美」去改写每一段现实的关系。

归根到底，你早年未完成的丧失，在你真正成年之后可能会再次回归源头来确认。

确认之后，你的关系模式才能够被重新更新，你才能够脱掉那套旧的关系模式。

不需再用一个隐藏的自己去改变任何一段关系，而是用真实的自己来拥抱全新的关系。

所以，如果你想要真正的亲密关系，不是靠运气，而是要穿越丧失的爱，先找回真实的自己。

文章经授权转载自：美灵心生活（ID：meilingxinli），作者：罗近月。二次转载请联系原平台。

在关系中常常感到孤独或疲惫，渴望亲密却难以建立深度连接，总是陷入重复的痛苦模式？

如果你正面临亲密关系的困惑与挣扎，不妨来武志红心理咨询中心寻求专业支持。

心理咨询师陪你梳理关系中的卡点，看清背后的真实需求，建立健康滋养的关系模式。