煎熬、心痛、孤独，如何面对关系中的分离？
咨询师周立珍约 7 分钟周立珍 心理学博士
BUSINESS TITLE
二级心理咨询师
中级心理治疗师
国际分析心理学会IAAP
荣格心理分析师候选人
在面对一段亲密关系的结束时，你是否听到身边人跟你说过类似的话语：
“快点忘了吧，别想了。”
“别再难过了，振作起来。”
“重新开始就好了，过去的事就别提了。”
或许你也这么安慰过自己、安慰过别人。
身边人劝你说“时间会冲淡⼀切”，你点头，假装坚强，回家却还是⼀个人躲在被窝里哭。
你试着运动、旅行、换环境、拼命工作……但现实是，我们以为自己告别过去了，情绪却又像潮水⼀样把你卷回原地。
面对这样的困扰，作为一个拥有15年从业经验的咨询师，我想要和大家聊聊：如何面对关系中的分离？
陷入不健康的关系，却无法抽离
分享我的一位女性朋友林晓的故事。
林晓在⼀次聚会中认识了前男友。交往三个月后，男友开始向她借钱，说是资金周转不开，她咬咬牙借了。
后来，金额越来越大，直到有⼀天，她发现了⼀张澳门赌场的筹码和⼀张判决书——原来他犯过诈骗罪，坐过十年牢。
她想分手，但是当他跪下来哭着说“我只有你了”，她又心软了。她留了下来，帮他还债，说服自己“他会变好的”。
又过了半年，她几乎负债累累，银⾏卡被他刷爆了。终于有⼀天，她咬牙提了分手，没有再恋爱。
她几乎都以为自己真的在往前走了，但随着时间流逝，林晓发现自己的状态出了问题。
她试过相亲，但总觉得别人不合适，她还幻想着他跟另外⼀个女人在⼀起的样子。心里非常不甘，想念他，总想把他追回来。
她觉得自己好像要失控了，找到咨询师求助。
防御机制，让人停留在否认与幻想中
其实，林晓这种无法控制的情绪，我在很多来访身上都见到过。
想跟大家分享一个心理学中的概念——
有些人在面临一段关系结束时（尤其是突然的失去），为了避免自己陷入崩溃境地，他们会在无意识里开启一种「防御机制」。
「防御机制」在我们经历情感创伤时，扮演着⼀种“心理急救”的角色——帮我们暂时不要被痛苦压垮，帮我们在巨大的失落面前保住⼀点点希望与秩序感。
但如果我们拒绝面对现实，停留在否认与幻想中，却会造成「哀伤停滞」，永远无法开始真正的疗愈。
当我跟随林晓走进潜意识的深处，发现她停留在防御机制中，是因为童年时的依恋创伤，以及在分手后失去了生命意义。
林晓她从小被外婆带大，很早就懂得“听话”“懂事”，但内心⼀直有⼀种深深的孤独感：她总觉得，自己很容易被抛弃的，不被爱的。
当她恋爱的时候，她把她的全部情感寄托在这个人⾝上。前任的靠近，激活了她渴望“被选择”的部分。
而前任的离开，她的依恋创伤被彻底激活——就像小时候那样，她再次感到“我是不被选择的”。
因为她把整个情感世界都寄托在这段关系上了，后面发现，我终归是不值得爱的。
所以当这段感情破裂后，她不只是失去了⼀个人，而是失去了对“完整人生”的想象。
哀悼，从「接受丧失」开始
在林晓的故事里，我们可以看到——无意识的防御，让她没有真正走出来；
心理学中有个概念叫做——「哀悼」。
「哀悼」，是⼀个深刻⽽诚实的内在过程。意味着允许自己伤心，承认自己所失去的是⼀段真实且重要的经历。
当你接受失去，然后把能量从“他”⾝上收回来，转而聚焦自己，才能走向新生。
但哀悼不是⼀个容易的过程，它不是靠“做点什么”就能迅速缓解情绪，而是⼀种深层的心理重建。
这个时候，你需要的，不是更多的道理，而是⼀个专业温柔的陪伴者——和你⼀起去看、去碰、去理解那个你反复跌倒的地方。
心理咨询，就是这样⼀种包容的空间。
识别你的防御机制，表达情感：
在咨询室里，你会感受到“你在这里哭，是被允许的”。
在林晓的故事中，她在分手后，对自己说“这段关系没什么大不了”。
但有⼀天她做了⼀个梦，梦见自己站在⼀座灰蓝色的悬崖边；
悬崖下是一片看不见底的黑色海水，⼀波⼀波拍打着岩石，发出巨大的声音。
她⼀个人站在那里，脚边的石头松动了，整个⾝体猛地⼀沉——她惊醒过来，心跳得厉害，手心都是汗。
她在咨询室里哭了，说：“我不知道为什么会在梦里体会到那么多的恐惧。现实里我从来没觉得自己有多害怕。”
她在梦中体验的恐惧，正是她日常生活里不敢面对的情绪。
咨询师的工作，不是给她“讲道理”，而是带她走进潜意识，走进她内心真实的感受，让她把梦里的恐惧、失落、羞耻、愤怒，⼀点点变得可以被说出、被理解、被消化。
找到痛苦的意义，从受害者走到经验拥有者
林晓刚来咨询的时候，常常⼀边哭⼀边说：“他怎么可以对我那么狠？”
她不断重复自己的痛苦和无助，仿佛自己是被命运推来推去的⼀只小船，完全没有力量，没有自主性。
咨询师鼓励她把这段关系画下来。
她的画中，是⼀个女孩在⼀间玻璃屋里，外面下着雨。
她说：“我就是那个女孩，明明很想出去，可我出不去，怕淋湿自己。”
咨询师告诉她，这幅画就是她的“经验拥有者”首次发声——她开始能用象征、用意象，来讲述⼀个从自己出发的故事，而不是只讲“他怎么伤害了 我”。
于是，她和咨询师探索的问题变成了：
“这段关系教会了我什么？”
“我以为自己⼀直在‘爱’，其实是在重复什么旧的模式？”
“我曾经为了留住这段关系，牺牲了什么？”
“我现在愿意怎样爱自己、保护自己？”
在这个过程中，林晓慢慢体会到：她不仅仅是⼀个“受害者”，也是⼀个在爱情里跌倒、但也可以重新站起来的人。
她开始说：“我现在知道了，不是我不够好，是他没有能⼒爱”；“我终于看清楚了，我爱的那个人，并不是我以为的那样。”
心理咨询让我们从“某人的伴侣/女朋友/男朋友”重新成为“我”。
接受现实，重建新的生活
林晓曾以为，自己这⼀生深刻的记忆，会永远停留在那个分别的夜晚。
她说，那时整个人飘在⼀个房间里哭，但没人听见。她把自己困在那个黑夜很久很久，未来没有什么值得期待的。
她在咨询师的陪伴下，看见幻想背后那份真实的渴望与痛苦。
咨询师温柔但坚定地引导她看清现实的真相，慢慢地走过了悲伤，走过了否认、愤怒、自责和痛苦的过程。
她用沙盘讲述了自己的故事，用画笔画出心里的孤岛，也在⼀次梦的分享中说：我梦见了⼀条小河，河的中间有⼀只白色的鸟，可是它并不孤单。它感觉自由。
在这个梦之后，她告诉咨询师：
“我发现我并不是⼀个只能在爱情里存在的人。”
她开始在每周末去工作室做陶艺，有时候发作品到社交平台，意外认识了⼀群温柔安静的新朋友。
她不再每天看前任的头像，而是看天气、看花开、看⼀块陶泥怎样慢慢变成杯子。
她的故事，悄悄地从“我曾经失去了谁”，变成了“我正在重新找回我是谁”。
作为⼀个心理咨询师，我有责任保护我的来访者，为他们保密。
同时，我作为⼀个心理学家，有必要把我观察到的⼀些社会共性，放在社会的视角下来探讨，更大范围为这个社会贡献价值。
所以，今天讨论的，是这个社会的共性，而不是我任何⼀个来访的情况。
我特别想感谢一位朋友，这个案例都来自于她的故事。她说可以把她的故事和疗愈的心路历程贡献出来，让我们从中学习和成⻓。
她把她的经历，变成了可以滋养我们的营养，前提是她已经从这段经历中获得了营养。
说明她真的走过去那段经历了，感谢她，恭喜她，也祝福她。
——周立珍
本文的观点和素材来自周立珍老师的直播讲述。
作者介绍
【自我介绍】
我是荣格学派的咨询师，采用心理动力学方法和心理分析的方法来工作。
我将和你一起，带着好奇、勇气、和力量，去探索你的生命历程，去发现和看见你自身所具有的资源，并且去为你生命赋能，为你的日常工作、生活和人际关系赋能。
在咨询中，我理解你在成长过程中的艰辛，我会去真正地去关心你，充分地理解你。
透过你目前所遇到的困难和挑战，看到你背后的力量和价值，看到症状对于你的意义，来引导你的个人成长，并希望你可以看到你自己，成为你自己。
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