家庭最大的松弛感，是“这样也没关系”
秋秋约 6 分钟作者 | 秋秋
来源 | 深度育儿
ID | baomabaobao
公园里，小孩一路狂奔结果摔倒了，正一脸痛苦时：
“你看看，我说什么来着，慢点跑慢点跑，你不听，又摔跤了吧？”
吃饭时，小孩努力夹起一个饺子，结果掉在衣服上，正不知怎么处理：
“你怎么这么不小心啊！刚穿的新衣服又弄脏了！”
看到关上的大门孩子正手足无措：
“迟到了吧？都怪你，喊你半天都不起床！”
正在做家务，只听哐啷一声响，花盆碎掉，旁边站着受了惊吓的孩子：
“笨死了！花盆都搬不好！”
养过孩子，这种小错很常见，这样的教育也天天上演：总是责怪，很少安慰，一直教训。
为什么孩子每次犯错
都好像天塌了一样
因为我们内心对犯错的理解是：
犯错，意味着不听话、没记性、不小心、笨、不聪明、没出息、坏、无能……
当孩子的表现没有达到期望时，失望、压抑、愤怒会瞬间充斥进我们的思维，让人失去理智，
进而用打骂来惩罚孩子，宣泄着情绪，以期望他能吸取教训、下次能变好。
如何对待犯错，好像已经内化成一种习惯，一旦类似的场景重现，我们的习惯也被一起调用了。
可这个过程有个常识性错误：
就是当我们一门心思批评指责打击孩子时，孩子并不能专注于自己的错误本身，而是满脑子都在想如何承受和应对这种指责。
吸取的教训可能是下次犯错不能承认或者是不能让爸妈知道，一旦暴露，恐惧会占据内心。
不允许孩子犯错
是因为父母没有被原谅的经历
人百分之一百会犯错。
可为什么我们那么惧怕犯错？
因为没有被原谅的经历，就不会想到去原谅别人，也就在宣告：犯错不被允许。
跟妈妈聊天的时候，妈妈说到的一件事让我印象深刻：
你记得姥爷家邻居吧？她家的小孩我们从小一起玩到大。
有一次，我去她家玩，她家小孩正在刷碗，我坐在门口等着。后来就听见碗摔了。
当时我都紧张得不行：
这还得了啊？这么不小心！
家里有多少碗能让这么摔啊？怎么干点活就要“工钱”啊？
自己曾经挨骂的话全出现在脑子里。可是，我害怕的事并没有发生，因为邻居家阿姨只说了一句话：
“吓着了吧？来来来，我收拾一下，别扎着你。”
听完这件事我心想：妈妈骂我们的时候那么轻车熟路，原来是已经形成肌肉记忆了？
原来，妈妈也渴望被原谅，也需要被原谅。
“犯错不只是学习的机会；从某种意义上讲，它还是人们学习或者真正做出创新的唯一机会。”
不管对于孩子还是大人来说，犯错都是成长中不可缺少的一部分。
甚至可以说，犯错是学习本身，被允许犯错也是勇气的来源。
①大人也会犯错，承认犯错是被原谅的开始
“人都会做错事，但是说谎和回避责任是卑鄙的行为。”
“对不起”和“抱歉”没那么难说出口。
有位网友分享：
小时候奶奶放柜子里的一百块钱丢了，我爸非说是我偷的，让我跪石子上跪一下午，拿柳条抽我。后面我奶在衣服兜里找到了，但是没有人给我道歉，那年我七岁，感觉我可以记很久很久……
底下的评论有一条很戳人心：
就算现在你跟父亲说这件事，父亲也会说：
这么点小事你记这么久啊？我就是做错了，你还能打回来呀？
所以，遇到这样的家长，我们只能告诫自己，长大以后别成为这样的家长。
这类父母强势，也不把孩子当作独立的个体，为了树立自己的权威，绝不承认自己做错。
反而会指责孩子得理不饶人，跟自己的父母斤斤计较。
这反倒让孩子不知所措，并自我攻击起来：“一定是我哪里不够好，一定是我哪里做错了……”
指因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为。习得性无助是指通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。
在没有指责或羞辱的情况下，每个人都承担起自己的责任之后，专注于问题的解决方法就容易多了。
父母对待孩子犯错的态度，常常是自己童年体验的翻版。打破循环，需要看见、理解并疗愈自己内心的旧伤。
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