今天的文章，讲述了一位妈妈阳槿与她“沉迷”游戏的孩子“斗智斗勇”的故事。那节课上，三年级的多乐把自己的iPad拟人化，写出了不同游戏之间争夺霸主的故事。他说：“我发现故事里的主人公会遇到困难，快不行时又会遇到解救他的人，而且还会有很多奇遇”。作为三年级的孩子，多乐的灵动和思考力令我们印象深刻，而他的这些创意和发现，竟然都来源于玩游戏的经历。可以在暑假整天不被管束的玩iPad超过5个小时，这对于很多家庭来说是不可以接受的。多乐的妈妈阳槿不仅接纳孩子对iPad的喜爱，还告诉我们：回顾几年的历程，阳槿说她有过怀疑、焦虑、自责、崩溃，犯过很多错，但如今她已经彻底放下了对游戏和iPad的恐惧，而且她坚信她选择了正确的路。当很多家庭把电子产品视为洪水猛兽时，今天文章将让你看到对待电子产品的另一种可能。多乐上的幼儿园对电子产品环境要求认真且严格，希望孩子尽量不看电视，家里最好没有电视。声光电的玩具是不被推荐的，手机和ipad更是极度不受欢迎。恨不能把电视藏起来，把电子产品完全从孩子的世界里清除，3岁之前，多乐不知道什么是iPad。商场里有电子屏幕、饭店里有电视、连电梯里都有视频广告，走亲串戚也开始陆续碰到动画片，他看得不亦乐乎；我们开始有限制地允许他看动画片，一天就看一集，看完就得关，游戏只能玩儿5分钟，时间到就得立刻上交。但3岁之后，随着自我意识萌发，他不断地对抗我，每次上交手机都像在割他的肉，而我对他也产生了剧烈的情绪，我们的冲突愈发激烈，对抗延伸到生活中的方方面面。我学了很多育儿课程，正面管教、 PET（父母效能训练）、爱与自由教育等等，但是我发现这些课程并不能彻底地帮我解决问题，学习了很多方法，反复用几次就不管用了，这是怎么回事儿？我“温柔而坚定”地坚持着我的绝对正确，孩子却离我越来越远。孩子总有一天会离开父母，脱离父母的控制，他们能管理好自己吗？被父母过度控制、严苛管教的孩子，失控后就会自我放纵：他们也许是在补偿自己，或是证明自己，自我管理对于他们来说是不存在的。因此，“控制和限制”一定不是解决孩子玩儿iPad的正确方法。
一个生活在人工智能时代的孩子，如果连iPad都管理不了的话，是让他与iPad建立正确关系、合理使用iPad，能够看见自己的欲望并驾驭好它；控制好电子产品而不是被电子产品控制，成为一个能够真正管理自己、掌控自己人生的人。于是，多乐4岁半的时候，我做了一个大胆的决（冒）定（险），不再控制他玩iPad。“从今以后，iPad是你自己的了”（先别评价这个决定是否正确），果不其然，他开始报复性地玩。我去幼儿园接他放学，其他小朋友放学后都不急着回家，在幼儿园门口玩秋千，小区里滑滑梯，但是多乐一放学就要马上回家，一刻都不能停留，因为他要回家玩iPad。每天早晨起床，他睁开眼睛后也一定要先拿iPad看一会，然后再去上幼儿园。那段时期他就像是一个没有见过糖果的孩子，第一次看见糖果疯了一样，悟空识字、宝宝巴士、保卫萝卜、贪吃蛇、我的汤姆猫、仓鼠发电厂、决斗火柴人、尼山萨满等等。在外面跑跑多好啊，跟小朋友们玩一玩多开心啊，出出汗晒晒太阳多健康啊…...这些话在我心里不断地生发着，碰撞着我的胸口，我时不时感到疼，但我咬牙坚持憋住，唯一能带给我希望的就是“我想要一个能够独立自主管理好ipad和自己人生的孩子。”这是我的养育目标，我要为这个目标而努力奋斗，我攥紧拳头，放在耳朵旁，像宣誓一样自我激励着。但过一会儿，我又听专家说“电子产品对孩子的专注力是致命的破坏！”眼科医生也说了“电子产品对眼睛的伤害是无法挽回的，一次不能超过15分钟！”可是我的孩子已经超过了150分钟了，怎么办怎么办？我放下宣誓的拳头，马上又开始怀疑自己——我是不是做错了？会不会因为我的愚蠢伤害了孩子？……孩子还没有沉溺于电子产品，我已经沉溺于焦虑之中走不出来了。“妈妈同意你玩iPad，它并不是坏东西，可是你要控制自己的时间，你要停一会儿，不能一直玩”。对此，他有时会当成“耳旁风”，我进而情绪失控——ipad没收，简单粗暴！这时我才发现，我虽然做了把iPad交给孩子的决定，但内心并没真正认可他玩电子产品的行为，我仍觉得一切游戏都是“垃圾”。我只是希望很快得到一个能学会管理iPad的孩子，可一旦进展不顺利，我就立刻被打回了“焦虑”的原形。我开始把所有的注意力转向“对电子产品的焦虑”上——孩子玩什么游戏？——我不了解。
不知道他在玩什么，我在担心什么问题？——我担心的不是孩子玩什么游戏的问题，只要他玩，我就担心。
为什么只要他玩，就担心？——因为游戏不好。
根本不知道孩子在玩什么游戏，又怎么知道游戏不好？——别人说的。孩
子为什么玩游戏？他从游戏里获得了什么？——我完全不知道。
……
我越来越多地发现我的焦虑来自于周围的各种观点和声音，而非事实。我活在自己制造的恐惧里，执拗地认为一切电子产品和游戏都是不好的，从未试着了解游戏，更是从未走进孩子内心了解他的需求和想法。回顾过往的养育方式，我意识到我是个十分“自我”的妈妈。我认为好就一定绝对唯一好，我认为不好就必然相当不好，不接受反驳。我希望一切都按我的来，喜欢控制一切，这导致我和孩子并没有建立紧密的联结。从不控制孩子的iPad开始，我也开始走上了放下控制欲的自我修行之路。我开始观察他在玩什么，和他交流，这个游戏哪里好玩，你为什么喜欢玩……当孩子看到我对他喜爱的事物有了好奇心，真心想要知道时，他非常兴奋地跟我分享，并邀请我加入他的游戏，我发现——我察觉到游戏背后孩子的社交需求，也发现了有些游戏制作得非常有艺术性，对审美有极大的感染力。我约谈了一些特别爱打游戏又打得非常好的成年朋友，他们告诉我游戏如何让生活变得更好。在朋友的引荐下，我给孩子买了任天堂的游戏机，不仅玩儿iPad游戏，咱们也试试手柄游戏；为了拓宽他的游戏视野，让他拥有自己的游戏观，圣诞节的时候，“圣诞老人”还给多乐送了VR全套游戏机……当我摘下对游戏的“有色眼镜”，我看到多乐在游戏中收获很多。成就感，他在游戏中的努力、协作、布局、计划、甚至谋略；
自信心，他在游戏中极强的反应力、应变力、协调性、灵活性；
快乐和满足，他在游戏中修建的强大帝国、获得无数的战利品，认可和奖励；
知识和技能，他通过短视频了解到各种丰富有趣诙谐可爱的词语、句子、奇闻怪事、生理健康、搞笑幽默。
因为他性格比较安静，除了玩iPad，也十分爱阅读，识字量很大，现在回想起来，没报过任何课外班，又从来没刻意教过他，识字量从何而来？说到书，因为他追剧《斗罗大陆》，8岁的他已经阅读了将近20本《斗罗大陆》，每本书将近300页，他的阅读速度绝对碾压我。有时他安静地坐在沙发上看书，到晚上11点还一动不动。对游戏和自己孩子了解多一些，焦虑就会随之少一些，这个过程中，我不断练习把关注转到自我成长上，学习如何平等而尊重地对待每一个人，如何倾听、表达以及沟通，如何与人建立关系，如何做一个自利利他的人，他和我分享游戏中的乐趣，分享短视频里好玩的的故事和新发现；他也会放下iPad说：妈妈，来，我们去床上打架！我们的亲子关系渐渐有了改善。也正是因为我们的距离越来越近，他开始接受一些我的建议，比如：控制一下iPad的时间，保证足够的运动量，周末外出徒步，接受更多的阳光，多吃深色的蔬菜（这是他从iPad上学的）。多乐读3年级的时候，放学回家他会玩iPad，然后写作业，所有一切都由他自己决定。整体来说，自我管理还是比较不错的，喜欢游戏但绝不沉迷，玩久了会自我调适，在写作课上，多乐还被老师评价“灵动、有创意和思考力”。回顾这四五年的时间，从最初的极度焦虑、不断反复、崩溃又重建，与孩子的争夺，如今我对iPad做到了不限制、不干涉，iPad是孩子的，就像作业是孩子的，一样。面对游戏，需要修炼的不仅仅是孩子，更多的是我们自己。反观这段经历，我将全部注意力都放到解决自己的焦虑与控制欲后，没有我的干扰，他才以非常轻松自在的状态和iPad建立起了自由而正常的关系。而是自我成长的旅程，是我与自己的焦虑和控制欲对抗的过程，非常艰难，但我慢慢地找到了一个方向——对孩子的爱和理解，看见真实的孩子，建立亲密的亲子联结，是一切一切的前提。我们可以严格控制他们的时间，甚至可以收回电子产品，但我们确实无法掌控他们的一生。而我们能做的，就像孩子心中的太阳，每天播撒着阳光，让他们能获得温暖的力量，去辨识去选择，为自己的人生做主，勇敢自信地成长。是不断地驯化、规范、控制一个人的过程，还是允许他们按照自己的天性和节奏自由发展？在夏山学校，孩子们拥有极大的自由，他们可以上课，也可以一年到头不上课。在这种自由环境中长大的孩子们，并没有长成“无法无天”的“坏小孩”，他们都过上了为自己负责的人生。
相反，那些在高控下长大的孩子，成年后往往没有自我，缺乏让自己幸福的能力。我们相信，每个孩子天性都拥有向上生长的种子，他们会为了自己变好而努力。
而为了让孩子们自我向上的种子生长，父母们需要让出空间，阳槿便做了这样的尝试。本文经授权转载自童书妈妈三川玲(ID:tongshuchubanmama)，如需二次转载请联系原作者。如果你也在与孩子的电子产品使用、自我情绪管理或亲子关系建设中感到迷茫或反复内耗，武志红心理咨询中心可以提供专业支持。
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