在之前的内容里，我们讲过一句话：“脸皮的厚度就是生命的厚度。”买了好看的衣服，不敢穿上街；
明明很努力，到了提薪的时候又打退堂鼓；
人群中总想当小透明，被人夸很不好意思。
也就是说，很多时候，我们想把内心深处的渴望展现给别人，我们的羞耻感从哪里来？
羞耻感都给我们带来了哪些伤害？
3招丢掉羞耻感，从“我不敢”到“我还要”。
羞耻感不是凭空而来的，它往往有一片深埋在记忆里的“土壤”。童年期是我们人格、情感和自我认知的发展期，每一次被对待的方式、每一句被责骂的话，都可能在心里留下微小的印记，而这些印记，后来可能就促成了羞耻感的出现。“你怎么这么笨！”
“真给我丢人！”
“看看别人家孩子！”
来访者M就曾经因为没向校长打招呼，被校长当着全校同学的面批评，说他“没礼貌”、“没家教”。那一刻，M的自尊心被深深地打击，从此之后，他开始惧怕一切权威，一想到可能犯错，就会涌起强烈的羞耻感。面对职场的领导，他会下意识紧张，不敢提出自己的需求；第二种最基本，也是最痛苦的羞耻感的形式——父母的情感漠视。当我们表达需求、情感，尤其是展现脆弱面，如恐惧、悲伤时，只要得到父母的安慰，这些沉重的情绪都会被慢慢抚平。但是一旦这些情感被忽视、否定时，这会让我们觉得自己的感受是不被接纳的、是羞耻的，必须隐藏起来。这时，我们内在对自己的说的话，就会变成“我很受伤，我不讨人喜欢，我被怠慢，被忽视”。另一种情况，是我们在童年时遭受过身体或情感上的虐待。比如，经常被父母打骂，或者父母会用剥夺食物、冷暴力等方式来惩罚我们。所以孩子不会去相信“父母变坏了”，更不会去恨父母，而是把这份恨转向自己。当你打骂孩子，孩子不会停止爱你，但他会停止爱自己。他会不断自我反省、不断内化父母的否定，陷入深不见底的羞耻漩涡——觉得自己不够好，不配得，不值得拥有任何美好的事物。我们刚才聊到，很多羞耻感，其实是被外界“灌”进来的， 也许是父母的情感忽视；
也许是同学的一句嘲笑；
也许是老师的公开羞辱......
当我们把羞耻的经历内化， 它们不仅仅停留在过去，还会在未来不断地限制我们。 咨询师严艺家曾说过： 「羞耻」是一种非常有力的伤害武器。 “羞耻”这个词的英文是 shame，词根源自拉丁语，意思是“隐藏、遮掩”。 内疚是因为我们做错了事而感到抱歉， 愤怒是带有向外的攻击性、破坏力。 来访者明明总是卯足了劲投入到工作中， 每天加班到很晚，接手超出自己能力范围的任务，拒绝休息。 这种信念伴随了一种存在的羞耻：我必须要足够努力才能换取留在公司的资格。所以你看，羞耻感更像是困住心灵的隐形枷锁， 伪装成「野心」、「努力」等字眼。 但在不知不觉中，已经操控了我们的选择， 让我们陷入自我否定的漩涡。 因害怕出丑而放弃职场晋升机会的案例中， 78%的当事人5年后仍在原职级，
而那些勇于尝试的人，失败率也只有32%。
大学去摆摊卖东西，忙不过来就找同学帮忙；
自己开青旅，提前找朋友帮忙评价；
做自媒体，被熟人刷到了就让对方帮她做数据......
她总爱把一句话挂在嘴边，屏幕前的你也可以把这句话记下来： “宇宙里，你就只是一颗尘埃，根本不在乎你摔得多难看。 虽然羞耻感会在暗中伤害我们、限制我们， 但好消息是，羞耻感并不是不可改变的。 这次，我想教大家3招，让你不羞耻地表达「我想要」。 每一个“不敢”的背后，其实都藏着一份细小却真实的“想要”。 不敢提出离职 → 你渴望一个更轻松、更公平的职场环境；
不敢开始恋爱 → 你渴望亲密，却又害怕受伤；
不敢拒绝父母的安排 → 你渴望为自己的人生做主；
只有当我们看见并承认那个渴望， 才可能鼓起勇气去迈出第一步。 “提要求会被拒绝”；
“展示自己会出丑” ；
“麻烦别人会让人讨厌” 。
接着，你可以试着在心中大声或心里坚定地描述那个羞耻念头， 再然后接上你真正想做的行动。 “我知道你怕提要求显得麻烦，但现在，我选择开口请ta帮我搬一下桌子。” 慢慢地，你就能从「被羞耻控制」变成「自己做选择」， 化被动为主动，逐步找回对行动的掌控感。 对于大多数人来说，一上来就挑战最害怕的事，是非常困难的。 来访者瓜瓜有社交羞耻症，一和人说话就会立刻脸红、心跳加快，脑子一片空白。 于是，我给她布置了一个任务： 每天对一棵大树打招呼。 起初，瓜瓜站在小区的花园里，面对大树感觉喉咙发紧， 慢慢地，她开始结结巴巴地向大树说「你好」。再后来，她试多了几次，声音慢慢变大，心跳也没有那么快。 虽然对象只是棵树，但她体验到了“原来我开口也不会再脸红”的喜悦感。 最小单位的见光试验，就像在黑暗的山洞里凿开一个小洞， 重点不在于这道光有多亮，而在于你真的勇敢地让光照了进来。 那是属于你的勇气，它会在下一次行动时，成为推动你前进的能量。 
我是徐慢慢约 6 分钟