985研究生来信：我打败了那么多考试，却搞不定我妈

作者 | 刘娜

来源 | 闲时花开

ID | xsha369

收到一个姑娘的来信，看后很有感触，想和更多朋友一起解读。

信件内容如下：

我今年24岁，目前在南方一所985大学读研二。

我小时候在农村跟着爷爷奶奶长大，对妈妈没有什么印象，因为她和爸爸一直在外打工。

直到五六岁时，我好像才第一次对妈妈有清晰的概念——其实之前，妈妈过年也会和爸爸回来，但我不记得了。

我只记得，第一次确认她就是我妈妈时，是有点失望的。

因为我理想中妈妈的样子，应该是漂漂亮亮，开开心心的，但我的妈妈长得一点儿都不好看，而且看起来有点凶。

但是，不管怎样，有妈妈的日子，终究是好的。

虽然，妈妈对弟弟更亲，但我终于可以理直气壮地对小伙们说：“我妈妈回来啦。”

那年春节过后，妈妈和爸爸又带着弟弟出去打工了。

直到我读初三，她才带着弟弟回来，然后在我们县城买了房子，当陪读妈妈。

就像五六岁那年的心情一样，最开始听说妈妈要回来陪我，我非常开心，到处讲给小伙伴听。

但真正和妈妈生活在一起后，我才发现，她是多么难相处——

妈妈脾气非常暴躁，动不动就大发雷霆，对我各种语言羞辱：

“不听话，不懂事，不感恩”

“你看看爷爷奶奶把你惯成什么样子”

“就是因为你们读书，才贷款在城里买房子，你要是不好好学习的话，怎么对得起我”

虽然，她也批评弟弟，但因为弟弟一小就和她生活在一起，他们关系要亲密得多。

弟弟可以和她撒娇，而她也总是很快就原谅他。

我向来不知道如何与她相处，更不知道怎么讨她开心，她日常的语气和神态也总是提醒我：“她讨厌我。”

这让我一度非常厌学，甚至想跑回乡下爷爷奶奶家，不想在城里读书。

因为这，又被妈妈打骂一顿，且贴上了“没良心”的标签，到处说给亲戚邻居听。

幸好我学习不错，我的班主任对我非常好，对我进行了心理辅导，并鼓励我只有好好读书，才能掌握自己的命运。

整个高中我就是在这种“不愿回家，所以就拼命在校学习”的逃避中度过。

后来，我考上了距家1000多公里的大学读书。

那时候，我弟弟也考上了高中，妈妈总给我打电话发微信，

说我弟弟成绩差，将来肯定考不上好大学，找不到好工作，她和我爸爸必须要为我弟弟想好退路这样的话。

言外之意，就是我不能再给她添乱，也不能乱花钱，她要把钱攒下来，给我弟弟找工作和娶媳妇。

每当妈妈和我说这些时，我就特别难过：

同样是父母的孩子，我明明比弟弟更优秀，为什么她一点儿都不爱我？

这种“妈妈不爱我”的念头，让我大学四年，除了春节，几乎没有回过家。

我利用假期做兼职打工，赚生活费和学费，尽量少开口向她要钱。

我考研时，妈妈也是各种不同意，理由是我弟弟也考上了大学，学校不好，学费又高，我应该去赚钱养家。

最后，在我爸爸的支持，还有我哭着说“不花你的钱，我自己供养自己”的争吵声中，妈妈才默认了这件事。

读研究生后，我和妈妈的关系依旧没有缓和。

看到舍友的妈妈，经常来学校探望她，母女两个人就像姐妹，无话不谈；

就连舍友和男友分手，妈妈也从东北赶来，买零食买衣裳，足足陪了她一周才回去，我再次为自己悲哀：

“和舍友相比，我就像是被母爱遗弃的孩子。”

虽然，不被妈妈爱，但我内心里还是渴望爱的。

孤独和伤心，让我去翻阅一些关于原生家庭的心理学书籍，我甚至尝试去理解妈妈。

比如，她从小不被珍爱，生活在重男轻女的家庭，无形中也成了重男轻女的受害者，所以偏爱弟弟，不爱我。

比如，她和爸爸的感情不太好，她回来照顾我和弟弟后，爸爸在外面疑似出轨过别人，让她非常抓狂，但又没有办法讲给我们听。

再比如，我和弟弟都要读书，她的确压力很大，以至于在弟弟考上大学后，她又外出打工……

但是，这样的开脱，只是让我从远处对妈妈多了一些理解，依然无法从内心里和她亲近——

我看到她的电话和微信，还是非常恐慌；

和她在一起，我不能放松，时常有抵触情绪；

我甚至觉得，一个妈妈都不爱的人，一定没有人爱吧，所以24岁了还不敢恋爱……

所以，我想问：

我打败了那么多考试，为什么处理不好母女关系？

和妈妈关系不好，为什么让我觉得自己是罪人？

我要怎么提升认知，才能完成自我的救赎？

感谢信赖。

回你的信件之前，先和你分享另一封来信。

这封信，是一个妈妈写来的。

她和你妈妈相同，也是在孩子很小的时候，就外出打工，把女儿留给公公婆婆。

女儿15岁时，她结束打工生涯，回到故乡，但她的女儿已经完全生长成“不可控”的模样：

学习成绩一塌糊涂，和一帮坏孩子混到一起，早恋抽烟喝酒，动不动就偷家里的钱，跑到很远的地方去见陌生男性网友……

这位妈妈很痛苦：“我的女儿，怎么变成了这样？”

我给她的回复是：

“每个坏孩子，都在以自暴自弃的方式，唤醒父母的关注。

这么多年，你缺席了孩子成长中最重要的童年和少年，你根本不知道她经历了怎样的痛苦和难堪，

现在，是时候偿还这笔拖欠太久的亲情债了。好好得去爱你的孩子，她才不会越来越坏。”

不少父母，在孩子小时候，没有浇水施肥除草，到孩子大了后，又嫌弃孩子长得不够挺拔高大茂盛。

这真是太可笑了。

每个缺席孩子成长的父母，都欠了孩子一笔债。

这也是我要和你分享的第一个认知——

爱犹如积蓄

不爱就是债务

父母和孩子的关系，藏在孩子6岁之前。

6岁之前，是儿童性格和人格发育的关键期，也是父母和孩子亲密关系的养成期。

你的妈妈，不仅错过了你6岁之前，而且错过了你7到15岁的少年。

尽管，就像很多在底层辛苦打拼的父母一样，她也有诸多不得已。

但是，她的确错过了你成长的关键期，的确没有给你足够的爱和温柔，

的确亏欠你一日一夜的陪伴、一餐一饭的温暖，

所以你们母女之间匮乏亲子关系的细节和纹理。

更要命的是，当你出落成一个亭亭玉立的大姑娘，她终于回到你的身旁——

她没有意识到自己的缺席给你带来怎样的伤，然后怀着弥补之心，去修复，去靠近。

而是用焦虑和指责、戾气和羞辱，把你推得越来越远。

作为妈妈，她其实先后两次抛弃你：

第一次，在你出生后，她离开。

第二次，在她回归后，却没有给你爱。

亲爱的姑娘，这些都是事实。

只有承认了过往发生的事实，承认了妈妈对你的伤害，承认你们母女今天的关系，妈妈负有不可推卸的责任，

你才能从负罪感中走出来，习得这样的认知：

爱与不爱，都不是一天造就的。

爱，就像储蓄。

每当父母对孩子多爱一点，他们就在孩子的心灵银行里，存了一笔钱。

那些爱孩子的父母，之所以能赢得孩子的爱和尊重，是因为他们一直在储存爱。

而不爱，就是债务。

那些缺席孩子成长，或者即便陪在孩子身边，整天对孩子攻击的父母，就是在孩子的心灵银行里，欠下债务。

孩子不爱他们，那是他们的因果——否则，这对那些真正爱孩子的父母，不公平。

这样的认知，有助于你进入思维的第二层——

这世上的母女关系

不止一种

我们传统的文化，有很多精华，但也有糟粕。

愚孝，就是其中一种令人厌恶的情感绑架。

这种绑架，不仅仅是“你不孝顺父母，你就是坏人”的社会评价，

而且是“我没法和父母亲密，我就是坏人”的自我驯化。

亲爱的姑娘，今天，我给你回信，就是要郑重地告诉你：

这人世间里，母亲和女儿的关系，不是只有“母慈女孝”这一种。

你之所以只看见这一种，是因为你在比较的执念里，选择性地看见了最令你羡慕的这一种。

母女关系，犹如很多亲情关系，在血脉和温情的面纱下，藏着很多撕扯和疼痛。

不少女儿，终其一生都无法和母亲亲密。

但这并不妨碍她们找到自己的幸福。

我认识的一个女作家，还有一位生了双胞胎的大学女教授，至今都无法和妈妈亲密。

但她们都成了很好的自己，也都在结婚生子后，成为了很好的妈妈。

你看，我们和父母的关系，决定了我们的源头，却无法决定我们的归宿。

我们的归宿，是我们自己的成长和修行。

还有这一路修行中，播撒的善意，得到的善果。

你缺少父母陪伴，没有得到足够的爱，

但你并没有成为小混混，而是成为了像北大考古女孩钟芳蓉那样优秀的学生。

你接下来的人生，一定比我那个作家朋友和大学教授朋友更精彩。

因为，你纵然没有得到妈妈足够的爱，但你从未放弃成为足够好的自己。

最后——

和解不是开脱

而是接纳实相

我在日常咨询中，见了很多无法走出原生家庭创伤的人，也发现他们都有一个共性——

不停为父母开脱，然后强行与父母和解，进而跌落自欺欺人的暗伤里。

“父母伤害我，是因为他们也有很多不得已。”

这句话的潜台词，是“既然父母很无奈，那我被伤害，就是应该”。

所以，“我就必须体谅父母，必须原谅父母，必须放下不满和仇恨”。

当亲子关系套上“必须”的枷锁，也就走进了绝望的死胡同。

多少人，一边自欺欺人地为父母开脱，假装完成与父母的和解，

一边又跌落“我有罪，都是我不好”的自我嫌恶里，自卑自贱，自伤自毁。

没有什么是“必须”的，健康的关系首先是“被允许”。

我允许我自己承认，父母伤害了我。

我允许我自己暂时没有办法，和父母亲密。

我允许我自己可以讨厌父母的无理取闹，不可理喻，甚至屏蔽拉黑他们。

我允许父母是他们自己的样子，而我是我自己想要成为的样子。

我允许自己所有的情绪和感受自然显现，并察觉它们背后的因果。

我允许我曾经是一个不被爱的人，但我更允许自己去爱，去探索，去追求，去建设。

当我们开始允许自己，好运就会悄然降临。

因为，这时候，不管他人爱不爱我们，我们都已经在自我接纳中，学会爱自己。

最后，和你分享伟大哲学家苏格拉底的一句话：

“未经审视的人生，是不值得过的。”

每个审视自己人生的人，都是可敬的。

每个给我来信，审视自己人生的人，都是可敬的。

祝安好。

未来可期。

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