这句金玉良言，咋成了让娃放弃的最后一根稻草
武
VIVI的麦克风约 6 分钟
VIVI的麦克风约 6 分钟周六那天，我们一起去爬山。下山途中，有一个游乐场，娃想要玩一会。
她挑中了一个攀爬架，想要去挑战。
那个架子看起来很简单，就是一个框架支起来的高度逐渐增加的几根木头，最高的那根差不多2米高。
娃一开始不知道怎么玩，请爸爸示范一下。
杨先生运动不错，一步跨上去，三下五去二走到了最高的一层，又毫不犹豫地跳下来轻松落了地。
估计是杨先生做得过于轻松，让娃觉得自己也可以，娃一副信心满满、跃跃欲试的样子。
可上去之后发现，这个事儿也没那么简单。
第一次，在爸爸的帮助下，好不容易挪到了最高层，做了好久思想斗争，又扶着爸爸的手跳了下来。
她觉得还是挺有意思，想要多去试几次。
玩了两次后，娃说跳下来的时候震得脚疼。
杨先生便跟娃传授，跳的时候该如何缓冲，怎样做脚能舒服一些，
还跟娃建议可以从最低的那一层开始尝试，逐渐增加高度。
娃确实也听进去了，从第一根开始往下跳，慢慢往高处挪。
大概进行到第四根的时候（总共差不多6根），娃跳下来还是脚疼，她大声地说我做不到像你那样跳！
杨先生回应： 别说做不到，你只是现在做不到。
他说完这句话，娃又去爬架子想要尝试，这个过程中，杨先生一直在旁边说：
“你这一次就从你刚才跳的地方跳，别往高处走了，跳的时候，你要弯腿......”
杨先生坐在架子上，娃是背对着她，所以杨先生并没有察觉到娃情绪的变化，
但我坐在旁边的长椅上，看着娃逐渐停下脚步，闭上眼睛，呼吸非常明显，知道她有些情绪起伏了。
于是，我比了一个“嘘”的姿势，建议杨先生先别说话了。
安静下来后，娃犹豫了一下，直接从架子上一层一层退了下来，然后背起自己的包说，走吧，不玩了。
我一看，这是赌气了，估计平时俩人也没少因为这种情况闹别扭。
于是我喊他们坐下来，一起聊一聊。
我先问孩子，怎么了。
孩子说，我不喜欢有人这样逼我。
我说，嗯，你不喜欢这种被push的感觉。
娃说，是的，男生和女生又不一样，我没办法做到爸爸那样。
刚聊没几句，杨先生也参与了进来。
他问孩子： 我哪句话让你觉得我是push你了？你跟我说，我以后不说了。
我一看，这个问题对孩子来说显然有点难。
而且这个也非常符合那种套路，当我们谈感受的时候，对方说，你说我到底哪做错了，我改不行么！
于是，我决定协助两个人沟通。
我说， 孩子应该说的是一种感觉，不只是某一句单独的话。
娃想了想，表示认可。
我又说，我来说说我作为旁观者看到的和理解的，你们看看对不对。
“当孩子从架子上跳下来说，我做不到你说的那样的时候，
其实她不是想放弃，只是因为没有跳好感觉到了沮丧， 她非常希望被理解。
当爸爸说，你只是现在做不到，也不是想硬逼着孩子做事，
只是觉得没有什么事儿是一下子就能做到的，不希望这样就放弃。”
两个人对我的理解表示了认可。
我又接着说，但是对于孩子来说，她当时最需要的其实是理解，她希望有人理解她没做到的不开心。
爸爸说的话没问题，只是对孩子来说，没有被人理解，心里就更加难受。
娃补充道，当爸爸说你只是现在做不到的时候，她觉得压力很大，就好像，这次做不到，下一次来爬山就应该做到。
我回应，嗯，你觉得有可能自己练习很多次也不一定能做到，这样的说法让你觉得有压力。
娃表示了认同。
几个来回后，我问，你现在觉得好点了吗？还想再玩一会吗？娃表示同意。
我转过头跟杨先生接着聊。
我说，我知道你说的话都没有问题，只是希望能坚持，不要因为一点小问题就放弃，
更不要拿男生女生这样的定义来说自己。
杨先生说，是这样的，而且自己也只是给孩子说一下自己的经验，这样可以帮助她做得更好。
我笑着说，我们的经验是不是适用她，其实也不知道呢。
我们的责任是给出自己的经验，听或者不听，可以是她的选择。
而且，当你因为给她传授了经验而提高对她的期待时，也会很难看到——
虽然她还没有达到你的期待，但她其实已经进步了很多。
他想了想说，也是。
至此，沟通进行得差不多了。
非常有意思的是，在我和杨先生沟通过程中，娃自己放下书包，又爬上了架子。
开始，她想尝试站着向上走，走了两层之后，不得已趴了下来，手脚并用向上爬。
觉得难的时候，她会回头看我们，我跟她竖起大拇指，她就回头继续向上走。
最后，自己爬到了最上边一层，一点一点挪到中间，跳了下来。
之后，她又重复了三四次，最后一次完成后，她说，自己大概能体会一点爸爸说的跳的感觉了。
作为家长，我们肯定都是希望孩子能够在做的事情上获得成就感，学会坚持，变得有韧性。
所以，我们总是会想要倾尽所有，把自己的经验传授给孩子，希望能够助他一臂之力，让他走得更快更好。
但在孩子韧性养成的过程中，最重要的，其实并不是沿用他人经验，快速达到高水平。
我最近德语学得很上头，每天见缝插针地想要学。
想要学的原因，不是因为我水平很高了，而是有一天我非常偶然地发现，娃从图书馆借的书，我竟然能看懂一点了。
这一下子激起了我想要继续的欲望。
当我们向孩子介绍自己的经验时，很容易出现的一种情况是，
我们同时提高了自己的期待，觉得孩子有了“对”的方法，就应该很快学会并做到。
这种高期待，就像是给自己眼前筑起了一堵80分的墙，看到的只是孩子没有探出头，
却因此错过了，80分以下，孩子所做的每一分努力。
我们总以为，让一个人坚持的，是自己做得很拔尖，
但实际上，任何一点进步被看到和反馈，都能够让人感受到成就感，并产生继续前进的力量，就像我学德语一样。
想让孩子坚持，就要看到孩子的每一分进步，并充分给予肯定。
由此，孩子会相信，每一分的努力都有意义，才会在一点点的坚持中走得更远，从而收获对自己的相信。
你有没有过早晨起来就不想上班的日子？
我有时候就会喊，不想上班，不想上班～
这时候，如果有人跟我打哈哈，是呢，这班一天不想多上了。这个吐槽也就过去了，我就会继续哼哧哼哧干工作。
但如果有人说，怎么能不上班啊？不上班你吃啥？
那完了，我内心那种想要逃离工作的感觉就会越来越强烈。
对于孩子也是一样的。
每当孩子说想放弃的时候，我们最害怕的就是，一旦我们表示认同，从此他就开始了躺平的一生。
但孩子躺平，绝不是因为某时某刻一个小小的念头开始的，而是经历了太多之后，对生活已然无力才想要彻底放弃。
允许孩子喊“这个太难了，我做不到”，不是真的接受孩子去做一个扶不上墙的阿斗，
而是 让孩子沮丧的情绪流动起来，并从孩子那里把它承接过来， 让孩子能够清除这些他前进路上的障碍，继续轻装上阵。
这个过程中，我们不只是帮助孩子承接情绪、解决问题，
而是同时在告诉孩子，做不到时的沮丧是再正常不过的情绪，自己可以有情绪，
但也一样有办法可以继续向前走。
就像我们周六在游乐场的时候一样，本来都要背包下山的娃，当被理解和接纳，
又选择放下包去继续完成自己的挑战。 我想这应该就是， 被理解 的力量。
你是否也曾在亲子互动中感到困惑：为什么自己的好意，有时反而成了孩子的压力？明明想好好陪伴孩子，却演变为吼叫和对抗？
有时候，只是需要多一些角度和方法，让爱更好地流动， 武志红心理咨询中心 可以为家庭提供专业支持。
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