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武志红

结束这3种关系，不是失去，是你要走大运了!

武我是徐慢慢约 6 分钟
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来源 | 徐慢慢心理话
嗨，我是慢慢，一名心理咨询师。
有很多人经常因为同一个问题找到我——无法应对关系的“分离”。
比如：

① 有人在友情里被背叛；

② 有人在情感上受了伤；

③ 还有人离婚后长时间的抑郁消沉。

不管是糟糕的关系还是好的关系，“结束”对我们来说都是一种冲击。
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它带来许多负面情绪，让人感到挫败，让人踌躇反复、自我怀疑。
其实，分离和爱是人生同等重要的课题。
我们从小被灌输了许多如何去收获、去经营一段关系的理念，却鲜少有人教授：
在关系结束后，要如何调理自己的心态。
今天，我想分享一句简短有力的咒语。
当你为离别而痛苦时，这句话能快速把你打捞出来——
“这不叫失去，这叫筛选。”
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为什么失去一段关系
  会让人这么痛？
我们会困在强烈的丧失感里，根源通常是两个。
一是沉没成本，二是我们的自我价值。
我曾经也因为友谊的结束而心痛很久。
对方是从我上小学一年级开始，就一直玩到大学的闺蜜。
当时她找我借钱，说对象出车祸，着急动手术。
我二话没说就把钱转过去，将近两个月的生活费——尽管她已陆陆续续跟我借一万块钱，从未主动还过。
后来我得知她对象并没有出事时，还在心里替她辩解，心想一定有不得已的苦衷才会撒谎。
结果她又继续找我要钱，这次我下定决心拒绝了，也让她尽快还钱。
可在那之后，她却逐渐疏远了我，不再回我的信息，也不再见面。
朋友安慰我说：钱要回来就好，这样的关系不要也罢。
但我仍然觉得懊悔可惜——
“要是当时不把话说得那么直白就好了。”
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我想到了这十几年来一起上学玩耍的快乐时光——
我们曾经一起逃过学、一起促膝长谈、一起去毕业旅行。
不管难过还是开心，我总会想跟她分享，她确实是我生命里重要的一部分。
现在说散就散，心里好像有一块东西被割弃了。
你看，这些都是我的沉没成本。
而这也是大多数人在结束关系时会遇到的困境：我们大脑本能里的「失去厌恶」被唤醒了。
我们会高估在关系里所付出的时间精力，认为结束关系是一种对过去“资产”的剥夺，感到委屈挫败。
除了沉没成本，更多人还会用“失去”来否定自己的价值。
尤其是亲密关系。
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有很多来找我做咨询的人，在失恋或离婚的临界点，总会冒出一个念头：
“是不是我不够好？”
是不是我不够有魅力，感情才失去了激情？
是不是我太任性了，我们才会一直吵架？
这其实是一种认知融合。
我们习惯性把“关系没了”和“我不值得被爱”绑定在一起，而后感到沮丧和自我怀疑。
我想再次提醒大家：这些，都是大脑设计的陷阱！
丧失感≠丧失。甚至可以说，有时失去才是一种“获得”。
那么我们得到了什么呢？
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筛掉有毒关系
我们得到了清晰的边界
从失去的视角转换到筛选的视角后，我们会发现：
“结束关系”，其实是我们一遍遍摸索边界、塑造边界的过程。
说回我自己的故事。
跟闺蜜闹掰之后，我一直困在“失去了一个好朋友”的巨大缺失里。
直到我的师姐提醒我：“你真的觉得这是损失吗？你不觉得你只是远离了一个「吸血鬼」而已吗？”
我一下子意识到，尽管我和闺蜜是从小长大的情分，但她对我的消耗也是真实且痛苦的。
金钱、情绪价值、不分时间的抱怨......
过去，我的边界完全任她践踏，不仅身心俱疲，这种习惯也延伸到其它关系里，我逐渐变成了“老好人”。
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在结束这段关系之后，我反而能沉下心来想想：我需要的是什么样的关系。
我要的究竟是索取、消耗、情感勒索，还是尊重、有来有往、平等流动？
答案显然是后者。
我们每个人都需要有这样的心态。
去在关系里真实地做表达自己的情绪、想法、力量和边界吧。
然后你会发现，你得到了更多东西——
你留下了一颗比过往更懂自己的心；
你留下了对自己边界和底线的清晰描述；
你留下了自己对于一段关系何为真诚，何为尊重的重新定义。
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你越懂得筛选
就越容易遇到正缘
可能还有一些读者会问：
万一有些关系本来是很好的，但是因为各种原因，我还是失去了这段关系。
这也可以是一种筛选吗？这难道不会很可惜吗？
我想跟大家说的是：
有时候关系结束不是对方不好，也不是不好，而是因为每段关系都有它的“寿命”。
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这个说法听着很新鲜，对不对？
所谓“寿命”，其实就是对方与我们同频的程度，互相滋养的程度。
我身边有一位很酷的姐妹，小Y。
小Y在与别人散场时也会难过，但不会让自己一直沉溺在其中。
曾经她有个一起创业的伙伴，两个人有很深刻的革命友谊。
后来她主动结束了这段关系，是因为她发现两人各自的关注点逐渐不同：
小Y更在意在做生意时能否遵循自己的价值观；
而她朋友某种程度上更加不择手段，甚至会伤害到别人，也拒绝沟通。
为此，小Y越来越内耗。两个人做不到消灭分歧，更做不到劲儿往一处使。
下定决心散伙后，她反而遇到了一直合作到现在的同事，他们价值观相同、理念契合、做事也很同频。
不仅是工作上，生活中两个人也成为很好的朋友，总是彼此依靠和支撑。
小Y一直有这样一个信念：“失去”是在给“更好”的腾空间。
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我们无法保证每段好的关系都能走到终点。
但我们不妨告诉自己：
有些离开，不是命运在剥夺，而是它在为你清场——为了把位置留给真正对的人。
ta可能是跟你同频共振的，
ta可能是来滋养你灵魂的。
又或者，ta仅仅只是一个让你在相处时不委屈自己、不伪装自己，允许你做自己的人。
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你的价值

从不依附于任何一段关系

当然啦，面对关系的离别，我不是在要求大家要立马move on、释怀、看开。 
你可能会难过一阵子，会忍不住一直去窥探对方的现况，
或是不断反刍“要是当时不说哪句话做哪件事就好了”，这些都很正常。 
但千万不要把这场离别当成你世界的崩塌。 
你可以允许自己缓一缓，像整理花园一样整理自己的心，拔掉枯草，松一松土，阳光会重新照进来。 
你可以看一部悲伤的电影默默流泪，可以翻翻相册缅怀曾经的美好；
你也可以在心里举办一次告别，告诉自己“这个人从此在我生命里杀青了”。 
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我只是想提醒你： 
不是你被抛弃了，而是宇宙用它的方式，替你轻轻推开了那扇不对的门。 
不必为“失去”而长久地悲伤、丧气。 
你从未失去过自己，你只是在认真筛选那个值得你付出真心的世界。 
当下一场相遇来临，你就会更清醒、更从容、更坚定。 
因为你的自我，也在这个探寻的过程里，越来越完整、丰富。 
而这，才是关系之于我们的终极意义。
  END. 
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作 者 / 卢 克
插 画 / 汤 圆
运 营 / c c
主 编 / 陈 毛 毛
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