被男人的「迂回式战术」启发：妈妈们，带娃请松弛一点
C妈约 6 分钟上周末去姥姥家接DD，因为我有工作，打算早点返程，就提前跟他说明：
咱们今天得早点走，妈妈有事儿，现在8点，咱们10点就得走哈。
DD还没玩够，一百个不愿意：
可是我想多玩一会儿。我不想早走，咱们中午再走，行吗？
DD： 我不，我就要呆到中午走！
来回几个回合，我爸看不下去了，对我“恨铁不成钢”。
使了个“眼色”，把我拉到一边说：
他又不认表，等玩得差不多，比如10点的时候你就说到中午了；
你跟他较什么真！
我：还能这样？
果然10点的时候，我轻咳一声：到中午了，该走了。
DD向我爸求证：姥爷中午了吗？
我爸：恩，中午了。
DD二话没说，行！姥姥姥爷再见。
我：果然行？怪不得你们男人觉得带娃轻松。
男人带娃的摸鱼战术，再次让我开了眼，真不好说他们是智慧，还是腹黑。
反过来看，合着就我这当妈的实在？
也是啊！
我跟一个对时间没概念、表都不会看的孩子，较那个真干什么？不是平白无故给自己上难度吗？
姐妹们，在带孩子这件事儿上，是不是真的存在性别差异啊？
因为C爸也是这样。
那天我们一家四口在楼下遛弯骑车。
DD大概是看见别的小朋友在吃棒棒糖，也想要。
我当时就警铃大作，脑子里已经在想应对之词了：
不行，因为今天已经吃过了，昨天还喊牙疼，吃多了对牙齿不好……
一边想，还一边埋怨，这孩子真不让人省心，自己牙齿什么状态自己心里没数吗？
结果我这边刚要“发作”，被C爸抢先一步了：
行，一会儿回家找找吃。你再跟我骑几圈车呀，你刚刚都没追上我。
然后，DD就...去...骑...车...了...
等骑完车回家，吃糖的事儿，早忘得一干二净！
好家伙，我刚刚那一番脑内推演、满腹的牢骚内耗，算什么？算我多余吗？
悟了悟了！
为啥咱这妈当得老是这么累？
就是因为咱不会“转移焦点”啊！
其实，仔细想想，很多时候，孩子的一些需求、欲望，就像手机里不准的天气预报似的。
来之前，阵仗挺大，又是雷雨预警，又是几级大风的，结果到最后，星星点点的下两滴，落到地上，了无痕迹。
但妈妈们，太紧绷了，一听“我不走”、“我想吃”，就如临大敌，严阵以待。
就像我一样，太过执着于“真相”和“原则”。
是道理，就必须一字一句的讲透；是规矩，就必须不打折扣的遵守。
“说十点就是十点，我必须说服你今天要早点走，你不愿意走我就得拽你走”；
“说不能吃就是不能吃，你要抗议我就用道理输出砸服你”。
你越较真，孩子也较上劲，反而就过不去了，最后两败俱伤。
过程太过耗能，双方体验感也极差。
再看爸爸们呢？
他们似乎很少在这种具体时间、具体规则上死磕。
管你“几点出发”“为什么不能吃糖”，我不正面交锋就是了。
一个在出发时间上“偷换概念”，一个在吃糖事件上“声东击西”，主打一个迂回战略。
此路不通就绕行，目标达到了就行，谁在乎过程是不是“糊弄”？
而且，更扎心的是，孩子越大，越吃“爸爸们”这套！
张彩玲曾经说过一段话，我十分认同：
她说成长过程中最大的感受，是觉得家中的女人们永远有种紧绷感。
妈妈和奶奶要求总是很高。
相反，她一直喜欢和爸爸、爷爷待在一起，觉得他们什么都不在意，压力很小，很放松。
我相信，可能90%的中国家庭都是这样的！
为什么是妈妈永远在紧绷，而爸爸们就松弛感拉满？
难道在“糊弄”这件事儿上，他们就是无师自通、天赋异禀？
NO！
就像彩铃在一则视频里说的：
但凡你组建了一个家庭，就一定有很多琐碎的事儿、计较的事儿、得罪人的事儿……
往往呢，其中一个人就爱逃避，这人往往是那个男性，然后他就成了一个好人。
另一个人呢，TA就得处理，就得面对；而这个人，往往是那个女性，就成了坏人。
“什么样的人松弛，做得少的人先松弛。”
可咱们呢？
如果把孩子当成一个项目，妈妈似乎永远是第一负责人的角色。
而爸爸呢，他们往往扮演的就是其他“打配合”的员工。
第一负责人，从孩子的吃喝拉撒到德智体美劳，事无巨细的大包大揽。
这种全方位的操心和焦虑，让我们无法放松。
而作为配合的员工，爸爸的心理负担没那么重，自然就不容易较真。
他们不是不在乎这个“项目”，只是他们的在乎，没有那么多的焦虑附加值。
而我们身上背负的隐形责任实在太重了，重到我们不敢轻易放松那根弦。
所以我总说，想要松下来，我们首先得学会一件事，适当“甩锅”——
一定不要把孩子所有的事无具细都揽在自己身上。
一定要分配一部分给爸爸。
一个扎心的真相是，你越贤妻良母，队友越不能对你感同身受。
而队友对这个家投入的越多，他才会越爱。
如果一个男人对这个家庭的付出，只要花点钱，
没有情绪投入、没有劳动付出，没有时间精力花费，他就永远不可能对妻子有真正的理解。
只有他每天早起给孩子准备早饭了，他才能理解叫早有多烦人，而前一晚催上床有多必要。
只有他每天辅导作业了，他才能理解讲题有多崩溃，耐心陪伴有多珍贵。
男人们自带的系统都差不多，育儿隐形、家务无视、妻子的需求敷衍。
所以你要“争”，他才能get到，接过来扛自己肩上。
另外，也学学爸爸们的“父性松弛”——
告诉自己，在一些可以弹性调整的事情上，没必要那么较真。
很多我们揪着孩子讲大道理的时刻，跟情绪上头的孩子硬碰硬的时刻，回头看，其实多没必要。
你面对的是一个脑子还没长全的小孩，你面对的是一个情绪来的快去的更快的小崽。
这时候父性松弛里那种不较真的态度，仿佛更有用。
我现在超级相信一句话，管孩子，不在于每次都做对，而在于让每个人都感觉良好。
你放松，孩子高兴，事情才会向好的方向发展。
当然，除了这种“较真式带娃”，妈妈们之所以活的很累，还有一个很普遍的原因，就是自我要求太高。
办公室有位姐妹，平时喜欢给孩子做点小甜品。
她偶尔也会给我们带，口感真的不输外面甜品店。
但每次她一拿到办公室，就成了我们这些老母亲的集体反思时间。
“你真厉害啊，我做饭都快搞不定了，烘焙更别提。”
“你做了多长时间，我怎么一点耐心都没有！”
“做你的孩子也太幸福了，我女儿知道得羡慕哭！”
比较之下，就只剩自责。
觉得自己做得不如别人好，不是个多么称职的妈妈。
这一点，我真的要唤醒大家！
姐妹们，外界给咱们制定的要求和标准已经够多了，就别再自我PUA了好吗？
你反而应该给自己洗脑：我好，很好，非常好！
我是不会烘焙，甚至做饭都是这两年才学会，但是我可以声情并茂的给DD读绘本，也能兴致勃勃的跟CC聊八卦。
你可能不善于陪写作业，但你在陪孩子户外活动上很有一套，骑行、徒步、爬山......把孩子练的身体倍儿棒！
表达爱的方式有千万种，别老拿别人的优势比自己的短板。
我们总是逼自己做到完美：要温柔、要耐心、要无所不能、要情绪稳定。
但仔细想想，孩子真的需要一个完美无缺的妈妈吗？
或许恰恰相反。
我觉得，我们反而需要向孩子展示自己的不完美——会累、会烦、会有做不到的事。
现在他接纳了你的不完美，将来他才知道，我自己也不必处处追求完美，而是坦然做自己。
所以妈妈们，放下“要做到最好”的执念，接纳自己的独一无二。
你的放松，才是给孩子最好的礼物。
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士、C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）
如果你长期被育儿焦虑困扰，身心俱疲，甚至影响了家庭关系，武志红心理咨询中心可以提供专业支持。
心理咨询师陪你深入探寻紧绷感的根源，释放情绪压力，梳理模糊的家庭责任，建立健康的家庭边界，重拾内在从容与力量。