“在我最煎熬的三个月，伴侣却很冷漠”

最最亲爱的小西：

伴侣应该给我们情绪价值，在我们最脆弱，难过的时候，成为我们温暖的充电宝，避风的港湾么？

当然应该。

就像人，应该勤劳善良，早睡早起，每天吃均衡的饮食，积极锻炼身体，保持身心健康么？

当然应该，但真这样做到的人，尤其是自觉自愿，不用别人监督提醒，主动做到的人，有几个呢？

一万、一千万，一个亿，十个亿，全中国十四亿，全地球80亿人口中，有几个人，做到了“应该”？

过日子，人做不到应该做的，特别正常。

老公做不到感同身受的关心妻子，在你的母亲突然重病，你又要奔波带母亲看病，又要继续做饭照顾家，煎熬了三个月的情况下，老公仍然做不到真正的共情，做不到尽可能支持和主动帮助，也特别正常。

我说的是“正常”，可不是“正确”。

小西别难过，不要觉得连我也不能体谅你；

我非常非常的体谅和心疼你这几个月的煎熬，我太知道在你终于打开房门，走进屋子的那一瞬间，期待着面前有一个多么坚强而温暖的拥抱，让你能一头扎进去，好好哭一场。

我一定会紧紧地，拥抱你——世上真的会有陌生人能完全的体谅你，心疼你，也真的会有至亲伴侣，看着你茫然无措。

这只代表我能理解，并不代表我比你丈夫更爱你，更在意你；不能理解你的丈夫，未必不爱，未必不想把日子好好过下去。

一定有别人家的丈夫，遇事不用妻子开口，就会尽力地分担家务，照顾孩子，还能温柔坚定地安慰妻子，甚至发动自己所有的能量，帮助丈母娘在北京找到最好的医疗资源——但咱当初嫁的，就不是自动自觉这一款。

那咋办呢？

他做不到，你直接分派：

在收到妈妈消息的第一时间，就严肃告诉他：

“我的妈妈这次病情不轻，对我来说，这是世上最大的事，我从现在开始，最重要的任务就是照顾妈妈，陪她看病治疗。

照顾家、照顾孩子的问题，从今天开始归你负责，你现在规划好你的工作和家里孩子的需要，能做到的你自己安排，实在做不了有困难的，我们一起商量，立马找人找其他方法。”

他想不到，你直接要求，一开始就告诉他：

妈妈病了，我奔波两地，身体精神都很疲倦，更重要的是，我特别担心妈妈，非常焦虑、恐惧、害怕……在这个时段里，请你尽可能给我情绪上的支持；多关心我，安慰我，我在家你就到我身边来多问几句，多笑笑，多嘘寒问暖，多陪我坐一会儿……

做完这些再回你书房去工作吧，你拿薪水工作是义务，你结婚了，在妻子最需要的是时候提供情绪价值，也是义务。

如果要求了，他根本不愿意做，或者做的敷衍勉强，效果一般呢？

完全不愿意做，或者实在做不到的队友，那咱们就认清现实，不要做指望。

陪妈妈治病是第一位的，帮不上忙的老公先往旁边放一放，亲朋好友里去再求助一轮，实在真是谁都靠不上，只有自己拼着一口气顶住，那也只能顶住。

但咱们早就清醒地知道了，靠不住的人就是靠不住，没有期待，就不会因为失望而难过。

你没说，所以他觉得自己尽力了：

明明自己非常委屈，超可爱的小西，发了脾气，却立马反过来，担心队友崩溃受伤，你真是一个很好很好的妻子，我猜，你的队友也不至于糟糕透顶，他一定是值得你在意的。

这三个月来最大的问题，仍然是在沟通，是“没有对齐颗粒度”，他并不知道你到底需要什么，而对你来说：妻子怎么熬，你是眼睁睁看着的，怎么会不知道呢？

至亲至疏夫妻，越是在眼前的，越是看不见，越是根本不认为，还需要去认真看对方的需求。

这种问题其实家家有，每个妻子都会各种程度地被“无视”，除非是在韩剧里。

小西，你找队友发的这通脾气，一点错都没有，随他去委屈吧：

他看不见你，你当然可以吼一声；还看不见就上去踩他一脚。

吵架可以，发脾气也没什么不对，但咱们做这一切，目标是确认“他看见你了，他知道你需要他做什么……”

但有个建议，吼要事前吼，脾气要事前发：事前吵架是为了办事，吵完立马执行，多少有点实际效果。

事后再吼，就成了“秋后算账、找麻烦、找茬、没事找事……”就算这次承认自己做错了，下次事前不明说，照样忘到九霄云外。

人到中年，吵架发脾气成本都挺大的，能事前吵有效果的架，就不要事后吵白白难过的架。