对于人的一生来说，10年并不算长，但对于两个人的关系来说，10年足以改变很多东西。前几天开车上班，路遇红灯，前边车上的一位女生开门下车，猛地甩上车门，头也不回地走了。10年前，我跟杨先生刚在一起的时候，感觉就像两个坚硬的石头。我们脱胎于不同的家庭，有不同的思维和行为模式，顽固而不自知。那时候两个人的交流，就像两颗石头的对抗，而我们也把婚姻过成了一场比赛——
总以为，达成的共识，必然是要一方胜出，另一方落败，以其中一人的妥协为代价。那一段时间不只是总会吵架，甩门而出，而且总是会因为一个点吵架。今天我觉得他没有及时回复我的信息，明天我觉得他没有认真听我说话。一次又一次地冲突，都是不断试探和索取曾经缺乏的爱；
而杨先生则以一句句“至于吗”、“不就是”来一次又一次地防御本能产生的自责和自我否定。我们可以说，那些引爆点是双方认知的差异点，也可以说那是我们每个人少有的棱角，亦或是家庭带给我们的匮乏点。但无论叫什么，在那些年里，那就是我们一次次爆发冲突的导火索，看起来不可调节，也无解。
而现在回头来看才发现，我们那时候看似组成了家庭，生活在一起。但双方都在自己臆想和认为的世界里，以原有的姿态生活。我们眼里只有自己，没有认真地看过对方，没有积极的沟通和交流，更没有想过自己行为的模式化，以及我们新的家庭需要新的模式和方法。如果我们拿两颗石头一直不停地对撞，最后的结果一定是两败俱伤。因此，毁灭式的碰撞最终的结果也一定是彼此都精疲力尽，伤痕累累。有一句话说，再美满的婚姻都有50次想要离婚的冲动。我想，那些婚姻在看起来美满的背后，不只是有离婚的冲动，更有很多次关于离婚的考量。和许多家庭一样，孩子的出来给我们带来了前所未有的考验。原本的家庭结构被打破，并不擅长带孩子的我时常被搞得焦头烂额，时间和心力都用在了应付一个小生命上，和杨先生的关系急转直下。我们都在为这个家努力和付出，但鲜少有深度的交流，仿佛两个人之间的链接只是那个家和孩子。终于有一天，一颗炸弹引爆了当时压抑的状态，我们之间的关系再也不能指望维持表面的和谐。那是我第一次非常认真的考虑，是否要结束这段关系。但也是那一次，我意识到我们之间的问题。
那时候我也以为，我们之间的问题一定是因为杨先生太压抑了。后来我才明白，我们之间问题的核心并不在是不是谁爱管事，谁来做主。每段关系都能有自己舒服的相处方式，并不一定服从大多数人习惯的模式。我们彼此用五年的时间在一起生活，却依然还是曾经那个单身的自己，毫无改变，这才是我们的问题。我也终于意识到，我们需要为彼此作出一些改变，为了对方刻意地去做一些事情；我们需要彼此适应和融合，把我们变成真的一起生活的两个人。买不买不重要，你怎么可以这样看我？
我就这么让你烦，让你不信任啊？
可是那天，我心里清楚地知道，杨先生应该不会轻易说这种话。杨先生哈哈大笑，后来告诉我，他买的是一台二手电脑，只是为了在单位查资料。我反问，为什么买二手的啊？他说，你看，我就知道你不让买！我们两个相处模式真的发生向好的改变，是在我开始学习育儿知识之后。说来有意思，最开始我以为两个人之间的关系，多相互理解和谦让就很好了。后来，为了更好地陪伴孩子，我开始学习一些育儿知识。在学习和与孩子互动之间，我看到了自己身上匮乏和需要，也看到了自己旧有行为模式的内涵。但对于我和杨先生关系帮助最大的，是这些学习让我变得独立。我们都是能自己做事的成年人，但并不意味着我们都是独立的个人。这种分离，是脱离父母对我们的控制，也摆脱旧有的行为和思维模式。进入婚姻，意味着我们要从扮演了20多年的孩子的角色，成为一个要和另一个人组成家庭的爱人的角色。然而大部分时候，我们依然固守着原有身份的做事逻辑去面对新的人，这样的方法显然并不合适。生活中有很多人喜欢在婚姻遇到问题时，去寻求父母的帮助。但我觉得，父母并不能给孩子婚姻提供理想的解决方案。因为两个人产生冲突的根本原因，就是彼此原有生活环境不同造成的认知差异，想要解决问题，就必须跳出原有的思维模式。而寻求父母帮助，是一次次地强化原有的行为，也许可以求得表面和谐，但并不能真的增进关系。当然，独立不是意味着六亲不认，反而是对更多元化世界的认同，也将带来更灵活的应对。最有帮助的一点也是我们有了孩子之后时常遇到的困难：双方父母都不在本地生活。10年之后，我们两个终于从两块又臭又硬的石头，变成了两颗沿着各自轨道运行又彼此吸引的小行星。但对于现在的我来说，相比于最后的结果，我更想在意今天的生活。过好当下每一个最好的今天，才能走出一个更好的明天。本文经授权转载自VIVI的麦克风 (ID:xxdzcmm)，如需二次转载请联系原作者。在亲密关系的旅途中，每对伴侣都会经历各自的成长课题。从激烈碰撞到彼此理解，需要持续的觉察与调整。
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