“隐形的霸凌”正在校园悄悄流行：孩子不敢说，但家长一定要注意

她清晰记得，班上那个成绩优秀、深受老师喜爱的女生，是如何巧妙地带领小团体排挤她的——

散布关于她的不实传言，在各种集体活动中刻意无视她，联合其他同学孤立她。

这种精神上的暴力，让她感到窒息和无助。

她曾鼓起勇气向老师求助。但老师的反应是：“XX挺优秀的，应该不是这样的人，同学之间有摩擦很正常，不要上升矛盾。”

甚至还说：“有没有可能是你太敏感了？为什么其他人没有这种反映，只有你这么说呢？是不是自己也有哪儿没做好？”

这些话像一盆冷水浇下来，让她感到被二次伤害，也彻底堵上了她寻求公正的渠道。

多年来积累的委屈和气愤在那一刻爆发，她哭着问我：

“老师凭什么那么说？学习成绩好就一定是好人吗？我被针对、被排挤，难道是我的错吗？”

那年我在一个小学中年级的夏令营做助教，有三个女孩是同学，平时总在一起玩儿。

有天午休时，我看到其中一个女孩C趴在桌子底下——她竟然在捡地上的薯片吃。

我以为她是怕浪费自己的零食，就提醒她不卫生，别吃了。

没想到她小声说，薯片不是她的，是A的。

原来A和B正在分享零食，小C也想吃，但A不但不给，还把薯片故意扔到地上，让小C去捡脏的吃。

而小C，为了能“合群”，竟然真的照做了。

我立刻对A说，这样对同学是不对的。

谁知A的反应特别激烈——

她瞬间拉下脸，气冲冲地躲开所有人，跑到角落里开始哭，那委屈的模样，仿佛她才是那个被欺负的人。

无论我怎么劝慰、讲道理，她都扭头不理，沉浸在“受害者”的情绪里。

事情还没完。后来，A的妈妈主动找到了我。

她先是说：“小C这个孩子啊，家庭有问题，性格也不好，他们全班同学都欺负她。我们这些家长都知道的。” 

轻描淡写地将小C置于“被全班欺负”的定位上。

接着，她开始说女儿：“A也不是故意的。A成绩很好的，是班委，老师同学都很喜欢她。她人缘一直很好。” 

言下之意——我女儿很“优秀”，是你个小助教错怪了。

那一刻，我才发现：

在一些家长和老师眼中，“成绩好”、“受欢迎”竟可以成为孩子不当行为甚至霸凌他人的“免罪金牌”；

而受害者，则可以被轻易地贴上“有问题”的标签。

这次经历给我的印象太深刻了，它远比任何理论都更生动地展现出冰冷的现实，以及它带来的沉重分量。

这类孩子往往把自信建立在单一核心优势上（如成绩、才艺）。

当发现其他人可能更优秀，或原本“不如自己”的同伴在某个领域崭露头角，他们会觉得自己受到威胁，滋生强烈的嫉妒。

这些高压情绪急需出口，向强者（父母、老师）发泄风险太大，于是相对“安全”的同伴就成了目标。

• 在你成功时真心喝彩，在你失意时伸出援手。
• 尊重你的选择和边界，不会强迫你做违背意愿的事。
• 敢于在你犯错时善意提醒，而非一味附和或背后嘲笑。
• 相处时让你感到放松、被接纳，而非紧张、需要伪装。

聊了这么多，其实核心就一点：“优秀”和“善良”真不是一回事儿。

我们作为家长，也得擦亮眼：

1、别被“优秀”滤镜蒙蔽，树立正确三观，明确底线。

孩子的成绩单漂亮不等于品行完美。

关注孩子的社交行为、情绪表达、对同伴的态度。给孩子讲明白，优秀是全面的，包括善良、正直和尊重他人。

任何形式的霸凌都是不可接受的行为，需要承担后果。

2、警惕“双标”。

孩子被欺负，我们心疼气愤；

孩子欺负别人，可千万别轻飘飘一句“小孩玩闹”或者“对方也有问题”就糊弄过去。

这种态度，其实是在给孩子递“霸凌许可证”。

3、教好孩子重要的“生存技能”。

这世上就是有不友善的人，你不需要、也不可能让所有人喜欢你。

把精力留给真心接纳你的朋友，保护好自己。难受了、被欺负了，一定说出来！

爸妈/信任的大人是你永远的后盾。

4、过滤社交圈。

“择邻而处”同样重要。

身边那些持有明显“双标”观念、惯于袒护孩子不当行为甚至宣扬“丛林法则”的家长朋友，其价值观会潜移默化影响孩子。

三观不正，不宜深交。

说到底，我们希望孩子拥有的，是那种不需要靠踩低别人来垫高自己的优秀。

那样的光，才温暖，才长久。

本文经授权转载自微信公众号“慢成长”。作者：花时间，美国帕洛·阿尔托大学临床心理治疗硕士，心理咨询师。创立亲子教育平台“慢成长”，深耕女性、儿童和青少年的心理健康领域十余年，相信成长需要“慢”的力量。