为什么妥协的总是你？这5个字，揭露了控制型关系的真相
武志红约 6 分钟为什么你总在关系中内疚、妥协？
来访者昭昭，从小就是乖乖女，哪怕有了自己的家庭，却还常常被妈妈牵动着情绪。
比如——
渴望做自己，不被妈妈影响，又总在矛盾发生后感到愧疚、自责，反复被情绪拉扯。
被密不透风的控制压得喘不过气，可一想到妈妈失望的眼神，反抗的心又瞬间退缩……
有一次仅仅因为家里没摆结婚照，就被妈妈说“结婚照都不摆”“日子过得稀里糊涂”。
直到昭昭崩溃大哭，和妈妈吵了起来，说“这是我家，我想自己安排”。
结果妈妈当场红了眼：“我这么做不是为你好吗？除了我，谁还会管你过得好不好？”
昭昭又委屈又内疚：
“那时我真觉得自己是个罪人，太不孝顺了，把我妈气成那样……”
说起被控制的感觉，相信很多人都不陌生。
它夹杂着愤怒、委屈、内疚，甚至是被情绪胁迫的体验。
为什么会有这种感受呢？
用武志红老师的观点来说，这其实是一场隐秘的“投射性认同”游戏。
控制者（比如昭昭妈妈）内心充满了自己无法处理的焦虑：
认为女儿必须按我的标准生活才会幸福；女儿不听我的，就是不爱我、不孝顺。
当昭昭无法满足她的期待，她便会无意识地将这些焦虑投射给对方。
而被控制者，也就是从小被教育“要听话、要孝顺”的昭昭，长期以来慢慢认同了这种投射。
潜意识里认同了“妈妈失望，就是我的错”、“反抗妈妈，就是不孝”。
所以每次矛盾后，她都会自动陷入内疚，哪怕明明是自己受了委屈。
而这也是很多人常常在关系中被控制，感到消耗，却走不出来的原因。
如何走出控制，拥抱正向关系？
投射性认同，是很多控制型关系背后的心理机制。
武老师曾说：自恋的核心，是渴望将自己想象中的世界投射出去，希望周围人能够按照我的想象来行动。
它隐秘而广泛，是很多让你不舒服却又说不清问题在哪的关系消耗的根源，比如——
伴侣认为“我付出了那么多，你就该懂我”，是在投射“你不懂我=你不爱我”，如果你做不到，他便会失望愤怒；
朋友抱怨“我这么难过，你都不来陪我，真冷漠”，将“不陪伴=冷漠”投射给你，好让你内疚。
同事说 “这个活只有你能做，别人都不行”，是在投射 “你不接 = 你不负责任” ，让你难以拒绝……
这些隐秘的控制之所以难以分辨，是因为它往往与“爱”、“在乎”和“责任”捆绑在一起。
背后藏着的，是“我要你按照我的想法来”的控制欲。
看清这个游戏，就会发现：在这种关系中，从来没有真正的赢家。
要打破控制循环，从来不是和对方吵架，也不是一味妥协退让。
而是要清晰地识别出这个“投射与认同”的游戏，停止自动化的内疚，温柔而坚定地拿回人生的定义权。
然而，为什么即使懂了这些道理，很多人还是做不到呢？
这是因为在夹杂着爱与控制的关系中，我们往往难以识别对方的投射。
也更容易被“害怕对方离开”“担心破坏关系”等恐惧所迷惑，难以真正行动起来。
因此，我们和武志红老师一起，精心打磨推出了《从控制到爱，构建健康关系》2天线上工作坊。
值得一提的是，本次工作坊还包含4个个案抽选名额，也就是说你将有机会与武老师直接连麦，倾诉困惑。
现在武老师已经不接个案，这是你能和他沟通、取得针对性建议的难得机会。
而且武老师线下工作坊一场数万元，而这个线上训练营的价格不及线下课程的十分之一，性价比满满。
在关系中感到窒息、不被尊重； 总在妥协、退让，无法自在做自己； 容易感到焦虑、害怕关系失控； 渴望建立平等、舒适的关系，却不知道从哪里开始……
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