到底什么样的家长，能养出松弛的小孩？
贝小戎约 6 分钟*本文为「三联生活周刊」原创内容
文｜贝小戎
吃饭时，我讲了一个好笑的故事，别人听了之后都没有反应。我儿子说：“你这样是不是很尴尬？英语怎么说来着？”我说awkward，他说，“还有一个难度更高的词，embarrassment。”他这番话可能让我的处境更加尴尬了，还表现得鲁莽、傲慢。
我是不是该趁机跟他讲讲，尴尬没什么大不了，不要因为害怕尴尬、窘迫、冷场就不跟人聊天？
美国社会学家高夫曼说，尴尬或者难堪有一项重要的功能，一个人感到慌乱不安，意味着他了解到自己已经逾越了社交规范，这是一种承诺的表态，代表他下一次会证明自己是值得被敬重的。加州大学近来的研究显示，容易感到难堪的人比较具有利他精神。
让孩子了解人们的各种情绪挺不容易，“情绪调节需要运用多种技能，包括注意力、计划能力、认知发展和语言发展。”此外还要父母把自己豁出去，因为父母的表现对孩子的情绪调节能力有着重要的影响。“在身患焦虑症的孩子中，有高达50%的人本身就有着焦虑的双亲。”
怎么让孩子成为另外的50%呢？首先取决于孩子的天性。有的人总是无忧无虑，科学家称这样的孩子为“蒲公英儿童”。他们像蒲公英一样，对环境非常不敏感。而其他孩子则是“兰花儿童”，具有非常高的生物上的敏感性。这样的孩子对自身所接受的养育方式尤为敏感。在平和与精心的养育环境下，他们能蓬勃发展；在高度紧张的养育环境下，他们则用力挣扎。虽然敏感的孩子更容易受到负面环境的影响，但他们也会在平静而充满爱的环境中茁壮成长。
我们的孩子每天都会因为各种事情而产生各种情绪：起床晚了会感到慌张、悔恨，被老师批评了会难过，被同学嘲笑了会愤怒、憎恨。《自驱型成长》一书中说，“孩子必须能够感知到诸如嫉妒、内疚、同情和钦佩之类的感受，才更容易考虑到其他人的需求和期待。同时，他们也必须学会，当自己身处于愤怒、嫉妒、怨恨和仇恨中时，又该如何应对。”
当受到批评或者遇到挫折时，“我们应该让孩子体会一下痛苦的感受，而不是急于承担起立马解决问题的责任。伴着我们平静的状态，我们也不至于对孩子的事儿草木皆兵，禁不起一点风吹草动。”
还有恐惧和委屈。“如果孩子在看了一部恐怖电影后觉得害怕，那我们可以帮助他认识到，那仅仅只是一部电影，但他的感受的确是真实的。这样才能让他做好准备，下次更好地应对恐怖片。倘若孩子生气了，并觉得很委屈，那我们可以在孩子开展报复行动之前，帮助他理顺他的痛苦感受，教他学会退一步海阔天空，并让他考虑一下他想成为一个怎样的人。”
我们往往以为情绪是一种本能反应，需要用理性去控制。但“情感在指导我们的思考、决策和行为方面，起着至关重要的作用。在缺乏情绪指导的情况下，我们不可能评估某事物是好是坏，是对是错，是有益还是有害。人的情绪大脑中心一旦受损，甚至都不能做出像是否要出门去吃饭这样的简单决定，因为他根本就不知道自己想要什么。”
敏感的孩子能感知到大人的情绪。“如果你家是一个平静的空间，没有过度的争执、焦虑和压力，它就成了能让你家孩子休憩疗愈的地方。一旦他们明白，每天结束的时候他们都有一个安全的地方来恢复元气，他们就有能力回归现实世界，更好地去应对充满挑战的社会变迁、学业压力，以及试训试镜这类典型的挑战。让家能成为安全港的重要一环，就是要记住孩子的生活属于他自己，不属于你，他的困扰也属于他自己，不属于你。”
当孩子爆发负面情绪时，很多大人往往不能理解，会命令他们停止胡闹，或者转移话题。但孩子的情绪中包含着他对自己身份的认同以及他对自己真实存在的体验。“一个安静得像幅画似的孩子的确很乖，但他身体里的某个部分没有了生命。emotion（情绪）这个词，第一个字母e代表exterior，即向外；而motion代表movement，即运动，情绪就是生命自身的运动。生命的这种运动可以告诉我们以及我们周围的人，我们到底是谁。恐惧能帮助我们做好保护自我的准备；愤怒则界定了我们的界限、我们的权利和我们的完整性。哭泣、喊叫、颤抖，这些都是缓解生命中的紧张和压力所必不可少的解药。”
一件伤人的事件、一次事故、一次考验或者一段不公正的经历一般不会对孩子造成精神上的创伤，除非我们不允许他自由地表达这些不愉快的经历给他带来的不良感受。如果孩子的情绪能够得到顺畅的宣泄，就能保障他有一个健康的身体。
法国情感教育专家菲丽奥沙说：“如果孩子没有权利表达自己的感受，如果没有人在他哭泣、发怒或者感到恐惧时安静地陪伴他，如果没有人肯定他的感受、告诉他这些感受是合理的而且他有权利体验他所感受到的，那么孩子就有可能抹掉自己要切实体验的意识。或许，他将不再有任何内在的感受。当一个孩子没有权利体验自己的感受时，他就成为父母所希望的孩子、老师所期待的学生或者其他人眼中认定的那个人。这些人告诉孩子他是谁，然后孩子就扮演这个角色。于是，他再也无法感受到自我的存在。”
专家说，“孩子是伟大的观察者，同时也是糟糕的翻译官”，他们能察觉到大人的情绪，但不知这种情绪的原因以及影响会有多大。“孩子会看到你的感受，即使你不想让他们看见。随后他们就会对那些感受加以反馈，就算你觉得自己并没有影响他们，他们也会开始感受你的感受……一旦原委不明或缺少解释，人们往往会编个自己的故事出来，而孩子所想象出的情景，往往比事实更令人担忧。”
大人的压力会传染给孩子，“这种所谓的二手压力对你的影响，可能比你自身产生的压力还要持续得更久。例如，当父母本身对数学感到焦虑时，他们的孩子更有可能对数学感到焦虑，但只有焦虑的父母，才经常帮孩子处理家庭作业。”
我们体验到的情绪是生命本质的一部分，情绪能够为我们提供关于自身和环境的信息。在幼儿时期，孩子大脑中控制情绪的区域的发育尚不成熟。父母要跟孩子共同调节他们的情绪。终其一生，我们的负面情绪的种类远比正面情绪丰富，“痛苦，无论从强度、持续时间还是频率来看，都占据主导地位，但爱和同情才是人类内心最强大的力量”。
孩子情绪的开关在父母手上，父母如果不能控制孩子的行为，可以通过控制自己、控制他们周围的事物来影响他们的行为。
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