关系中有这1种执念，是痛苦的开始

前几天在直播间，我听到了一段很精彩的问答。

 咨询师谈到亲密关系里，有一对典型的相爱相杀的组合：

 「焦虑型」和「回避型」，

 也就是一方总是急切地要爱、要安全感，

 但另一方总是用沉默和冷淡回避伴侣的需求，

 导致焦虑的一方更加焦虑，而回避的一方也更加回避。

 这几乎也是现在大部分伴侣的关系模式。

 当时就有一位听众，问了个经典的问题：

 老师，有没有方法能教我，让对方不那么回避？

 TA的这个困惑背后，本质上是在表达：

 我想改变对方，让TA变成期待的样子，关系就变得可控和安全了。

 而当时咨询师是怎么回答的呢？

 她说——

“这真的很难。

 因为就算是我作为咨询师，去帮助一个回避型变成安全型依恋，也并不容易。

 基于这个前提，我更想请你思考一个问题：

你觉得你真的要跳出伴侣的这个角色，变成一位咨询师，帮对方改变吗？”

 听到这里，直播间的听众包括我在内，都有种被点醒的感觉。

 对于焦虑型来说，出于想要被爱和安全感的缘故，TA无意识中想化身为一个拯救者，去治愈伴侣。

 如果再往深里看，「改变对方」这个愿望本身也是追逃模式的新一轮重复和循环。

 我们很难如愿，反而会把自己逼到一个身心俱疲的境地。

 而这个道理，不只是适用于焦虑型和回避型；

在任何形式的亲密关系当中，皆是如此。

 所以，当下一次我们再困惑于对方能不能改、为什么不改时，

 不妨把注意力回到自身，问问自己：

 在这段关系里，我究竟是想要打破重复、自我觉醒，还是企图改变别人？