孩子身上有这个迹象，暗示他和你不亲了

作者 | 钱志亮

来源 | 钱志亮工作室

ID | qzlgzs

你跟他说话，就像听不见似的；

不管让他做点什么都磨蹭拖延；

答应好的事情，总是经常忘记；

和你沟通时，态度非常敷衍.......

什么是隐形攻击行为？

“隐形攻击”也被称之为“被动攻击”，美国心理学家蒂姆·墨菲在《隐形攻击》一书中做了这样的定义：

关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式；

向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。

隐形攻击的出现，意味着孩子内心有着“隐藏的愤怒”。

愤怒需要表达。

但表达方式不一定总是外露的、强烈的、可见的正面交锋；

孩子可能选择用间接的、消极的、不易被察觉的形式来表达不满，通过不作为、不合作等隐蔽方式激怒父母。

磨蹭：表面服从，暗地里拖延、不配合等。

冷漠：鲜少表达情绪，平日里沟通也很少。

敷衍：表现得无所谓，常说都行/随便/不知道。

制造混乱：能做好的小事，总是做错、做不好。

降低效率：经常迟到、健忘，明明能履行的事情却常常食言。

认识的一位妈妈，孩子正在读初一，平时也很听话，但她最近总是会在孩子身上感受到冷漠。

比如孩子放学回家，什么也不说，直接回房间。

平时喊他，假装没有听到你的声音；问他事情，孩子给出的答案往往很简单：“哦，不知道。”

妈妈甚至觉得孩子在跟她冷战，可孩子却说：“我没生气。”

孩子为什么会出现

 “隐形攻击”行为？

绘本《我是个小孩子，我喜欢假装听不见》还原了现实生活中，孩子对家长的“隐形攻击”。

故事的小女孩，是如何解释自己这种行为呢？

她认为：

我喜欢假装听不见，是因为我觉得你们蛮不讲理。

你们总喜欢说：“你就听我的吧，我是不会害你的。”

可是你们却从来不肯听一听我的。

你的要求对我来说太难了，你的命令让我觉得很扫兴，你的话太唠叨了……

孩子的“隐形攻击”行为背后，是愤怒在作祟。

他们对父母一些教养方式不满，但是又没有能力反抗。

相对于公然的反抗而言，这种消极的抵抗是一种更为安全的做法。

他们内心需求是渴望拥有自己成长的自主权，希望自己的感受和想法能得到尊重和接纳。

我们可以发现，越是亲子关系不平等的家庭，孩子越容易出现“隐形攻击”行为。

《隐形攻击》一书中也提到：

如果家庭中充满敌意或者亲子关系有问题，

那么孩子报复父母的唯一途径就是默默地、悄悄地发泄愤怒，

有时甚至连他自己都没有意识到自己在这样做。

比如父母太强势，对孩子控制太多，仅凭自己的想法和意愿来管教、安排孩子的一切；

如果父母不了解，不能及时调整自己的教育方式，孩子内心只会越来越压抑。

而亲子关系的疏远，也不利于孩子心理和性格的健康发展。

拿磨蹭来说，孩子磨蹭的原因有很多种，其中，最为隐蔽的原因是孩子在无声地反抗。

他们在父母催促、指责声中感受到的愤怒，通过拖拖拉拉，让父母知道：

“我才是掌控局面的人”。

《拖延心理学》中有这样一段话：

拖延常常是一个人的独立宣言，他试图通过拖延来告诉人们：

我是一个拥有自主权的人，我根据自己的选择来行动，我没有必要按照你的规定或者要求来做事。

在磨蹭的时候，孩子感受到了自己对事情的影响力，获取了掌控感，自我价值得到了加强。

在这场拉锯战中没有真正的赢家，最后演变成了：大人越催促，孩子越摆烂。

孩子们的隐形攻击，不仅伤害了父母，也在伤害他们自己。

一些建议

面对这个问题，首先要解决孩子攻击行为背后的愤怒情绪。

愤怒本身并没有错，它只是一种情绪，只要学会用合理的方式表达愤怒，它就能够得到转化。

很多父母限制愤怒情绪的表达，见不得孩子生自己的气、表达对自己某些行为的不满和失望等情绪；

他们内心总觉得：“我是你父母，你有什么资格生我的气？”

但被压抑的情绪，不会消失，只会在某一天以更加激烈的方式爆发出来。

其实，孩子会因为父母的某些行为而流露出生气、不满、失望的情绪，是很正常很普遍的事情。

家长只要换位思考一下，就能够接纳和理解。

在教育孩子的过程中，家长应该带着一种平等、尊重的心态对待孩子，

重视他的感受，允许孩子表达愤怒，并帮助孩子认识自己的情绪与需求。

比如温和地询问孩子：“是不是因为妈妈不让你吃冰激凌，你生气了？”

不忽视、斥责，阻止孩子的情绪表达，等孩子平静下来后，双方再好好沟通。

一个孩子对情绪认知越具体、准确，他会更懂得该如何处理情绪与自身需求。

其次，适当放手，把成长的自主权还给孩子。

如果父母总是主宰孩子的生活，喜欢命令、控制孩子，孩子就会越渴望挣脱束缚、争取个人自由空间；

而因为不敢挑战你的权威，孩子转而诉诸于隐形攻击。

养育孩子的过程中，家长需要保持警觉：我手中的这根绳子，是不是拽得太紧了？

孩子在幼时，可能会配合家长密不透风的管教，

但随着年龄的增长，自我意识越来越强，对父母的强制管束，孩子学会反抗，为自己争取自由，在与父母的对峙中，更大的冲突就产生了。

我曾见过一些孩子，为了对抗父母，拿自己的学业做筹码，报复父母。

最后，亲子双方两败俱伤。

为人父母，要懂得慢慢放手，原则性问题替孩子把好关，

其余事情，要随着孩子的成长，逐渐给孩子自主权。

多倾听孩子的想法，让孩子学着自己管理自己，自己做选择和决定。

给足孩子成长的空间，孩子才有机会大展拳脚，处理生活中大大小小的挑战，发展健康的自我。

本文转载于钱志亮工作室（ID: qzlzgs)，作者：钱志亮，北京师范大学教学名师，专注于特殊教育、家庭教育、幼儿教育领域。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。