友谊结束时，如何保持体面?
李佳旭约 6 分钟除了学业，社交问题也是很多孩子在学校的一大困扰。结识新朋友，结束一段友谊也是人生中会不断面临的事，结束友谊时如何尽量减少对双方的影响？
之前介绍过恒星时刻 这本给青少年和家长共读的心理杂志，也分享过下面2篇父母版里文章：
今天分享一篇少年版里给孩子看的文章。
文/李佳旭
英国爱丁堡大学心理学硕士
青少年心理咨询师
精神卫生中心心理治疗师
最近，推理社陆续收到几起报案，案发地点都在初一年级。
案件关键词也惊人地相似——“绝交”、“不理我”、“被删好友”。
这不禁引发了佳推理的思考：“这是巧合吗？”“这会不会是一场有预谋的连环案，犯罪嫌疑人为同一个人？而作案对象，正是那些与其交好的朋友？”
第1起案件
“断崖式”绝交
报案人陈述:
前一天我们还在一起写作业，第二天见面她就不理我了，还删除了我的 QQ、拉黑了我的手机号。我真的想不明白发生了什么。难道是因为我说她字写得歪歪扭扭像鸡爪一样?这也不至于吧……
探案笔记
这正是典型的“断崖式”绝交。看似是情绪爆发时的冲动行为，背后的动机却多与“受伤后的自我保护”有关:当一个人在关系里感觉到受伤，却又不知道该如何正面表达自己的不满与愤怒时，她就会通过彻底切断联系的方式，夺回自己对这段关系的掌控感，保护自己。
第2起案件
“冷暴力式”绝交
报案人陈述:
我不知道怎么回事，她突然就变得非常冷淡。要说我们绝交吧，她还会理我;要说没事吧，又明显很疏远。感觉她是在用冷暴力逼我先说“我们别做朋友了”这句话。
探案笔记
“冷暴力式”绝交，常见于害怕冲突、习惯逃避的个体。嫌疑人或许是想结束这段友情，却又不知道怎么说出口，只好用这种方式拖着。但对于友情中的另一方来说，这种绝交方式态度模糊，因为搞不清楚这段友谊目前的情况，很容易陷入长期的内耗中。而且还会滋生自我怀疑:是不是自己做错了?伤害指数极高。
第3起案件
“坦诚相对式”绝交
报案人陈述:
她说我们不合适，其实我也明白她的意思。但是我还是很伤心，因为我还想和她做朋友啊!真的没办法了吗?佳推理，你一定要帮帮我。
探案笔记
这是目前三起案件中，最理智的一种绝交方式。嫌疑人选择了沟通而非逃避——说明她已经意识到关系中的问题，并尝试以一种负责任的方式划清界限。尽管对于报案人而言，这种方式仍然让人心痛，需要时间去消化。但好在留下了沟通的空间，让“伤口”不再混乱模糊，而是有了清晰的边界。通常情况下，报案人过一段时间就能平复情绪，恢复理性。
第4起案件
“反复拉扯式”绝交
报案人陈述:
我真的搞不懂她到底想怎样。明明是她先提出要绝交，可没隔多久，又主动找我和好，之后还能像什么都没发生过一样，和我一起吃饭、聊天。这段关系就在“绝交一和好一再绝交”的反复拉扯里耗着，我也想过干脆不联系了，但只要她又来找我，我就忍不住原谅她。
探案笔记
这位嫌疑人未必是真的想结束这段友情，而是不安全的依恋方式和不稳定的边界感在作祟。嫌疑人可能存在矛盾心理:既对相处感到不适，但又舍不得彻底断开联系。于是，她通过反复的靠近与疏远，确认“对方是否还在乎自己”，寻找关系里的安全感。
嫌疑人画像
根据以上四起案件，佳推理列出了嫌疑人画像:
1.喜欢拉黑;
2.喜欢冷处理;
3.具有较强的沟通能力和意愿;
4.反复拉扯。
佳推理:
根据嫌疑人画像，我们可以得知，这并不是同一人“连环作案”，因为作案手法相互矛盾。
结合案情集中出现在初一年级开学几个月后，最接近真相的可能性是——大家正处在友情重组期。
升入初中后，许多同学在短时间内迅速结交了新朋友，但随着相处的深入，对彼此的了解加深，会开始重新评判这段友情是否合适。于是，有人选择疏远,有人选择沟通,有人陷入反复……这种筛选和调整，是交友过程中非常正常的事情。
只是，不恰当的“友尽”方式，可能就会像这几起案件一样，变成了一场“关系谋杀”，谋杀掉的不只是友情，还有我们对亲密关系的信任，以及在人际关系中建立的自我认知。
案件总结
既然友情的告别是成长路上难免会遇到的事，那我们究竟该如何体面地结束一段友情，让它不必落得个潦草又伤人的结局呢?
如果你想主动结束一段友情
先暂停，后决定
在决定切断关系前，先确认自己想结束的，是这段关系本身，还是当下的不舒服状态。如果只是暂时不舒服，比如对方开玩笑没分寸，而且有可能通过沟通解决，优先选择调整与磨合，而不要用断交来逃避;如果是长期的矛盾，比如对方一直不尊重你，在你提出意见后依然如此，就确实可以考虑结束这段友谊。
情况1:调整关系——用沟通解决不舒服
如果你只是想解决当下的不舒服，就不需要用彻底断联的方式。比如，对方说你写的字像鸡爪子，你不要立马就怀疑对方看不起自己，对对方来说，这可能只是一个小玩笑。所以，你不妨坦诚地说:“你刚才说我的话，让我有点难过，我很在意你的评价，以后别这么说啦。”让对方明白你的感受。
情况2:结束关系——用沟通体面结束
如果你已经决定好要结束这段友情，相比于冷暴力、拉黑等行为，直接说明原因更能减少误解。可以用“我”开头陈述感受，并肯定对方的优点，例如:“你是个很热情的人，跟你做朋友很开心，但我觉得我们最近的相处方式让我有点累，想先保持点距离。”这样既表明了立场，又不伤害对方自尊，避免了矛盾的升级。
如果你是被“友尽”的人
不要急着解释或补救
当发现对方突然开始疏远自己时，很多人的第一反应是:“我做错了什么?”但关系的变化未必由你一人造成。这时，先稳定自己的情绪，等内心稍微平静后，再决定下一步是去沟通，还是坦然接受。如果你们之间还有信任的基础，对方也愿意坦诚交流，不妨试着沟通;但如果疏远已成为常态，对方也无意回应，学会接受反而是对自己的解脱。
接纳关系的结束
友情结束的那一刻，震惊、委屈、难过裹在一起，的确很难让人一下子接受。事实上，不是所有关系都能陪我们走到最后一试着接纳这段关系的结束，其实也是在与难以释怀的自己和解。
你可以允许自己因为失去而难过，但不必用别人的选择否定自己的价值。一段关系的消逝，不是因为你不够好，而是因为它在你的人生旅程中已经完成了它的意义。
重新思考人际关系
虽然是对方先提出结束，但这也为我们提供了一个思考的机会:我适合什么样的朋友?我在这段关系中有没有不舒服?我该如何与朋友相处?借助这段经历去觉察自己的人际交往模式，反而能帮我们在未来更好地经营一段舒服的友情。
以上文章刊发于青少年心理期刊恒星时刻第11期的少年刊。
恒星时刻是一本围绕青少年生活的心理话题与困扰，深度探讨解决他们的成长问题的杂志。
杂志每月1期，1期2本，一本以青少年视角的少年版，适合8-15岁青少年；一本与少年版紧密相关，围绕主题策划，邀请专业人士给出站在父母角度专业建议的父母版，亲子共读，共同护航孩子平稳度过青春期。
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