你的痛苦他不理解，其实也可以的

来访者问我：“我经常在两个立场反复横跳，有时我会觉得，我丈夫其实已经很好了，他让我没有经济压力，也基本上不管我，我做什么都可以，还会在他父母面前维护我，即使我病了这么久也一直都是理解我支持我，我看心理咨询他也很支持，我还经常跟他讨论跟咨询师聊了什么，他也会回应我。”

一个很微妙的词，“其实”，它后面跟着的是转念一想的内容，说明转念前是另一回事。

我问她，“其他的时候你是怎么看待你丈夫的呢？”

“我会觉得，他没有真正理解我，我跟他讲我和父母的那些事，我经历过的创伤，他会听，也会回应，但他没有办法让我觉得我被真正看到了理解了，可我的好朋友就会让我感到被理解。我会想，如果我的好朋友能给我，我的丈夫却不能，那我们之间的亲密就好像很虚，我们关系就似乎不是那么牢靠，我就没办法那么相信他。”

说完她又补充，“但我接着就会劝我自己，其实他已经很好了。”

她为自己对丈夫的不满足而感到羞耻，感到有这样的情绪是不应当的，可她又确实有。

当她看到别人的亲密关系时，她会忍不住观察和代入，用来给自己的关系做参照物，有什么是别人拥有而自己没有的，有什么是自己有别人没有的。她希望能说服自己为已经拥有的感到满足，不要再假设在另一个地方有更适合自己的人。

能理解，毕竟，包法利夫人是我们已婚女人的警钟。

在成为咨询师之后，我经常会感到一丝安慰，原来一切经历都有价值，它们会在未来的某天成为我理解他人的工具。

在二十几岁的时候，我经历过几年的抑郁症和焦虑症，还叠加失眠，经常觉得活着毫无意义。其实，从客观来说，当时日子还可以，没有经济压力，没有养孩子，又有一个账号，有点钱，生活中还没有琐碎的事，我只需要顾好自己就可以。伴侣也支持我的工作，也会在我倾诉时在我身边倾听。

那时我也常常在两端横跳，一个我劝自己看到自己已经拥有的，一个我感到自己似乎没有被真正理解。

人在被自己大脑困住的时候，是很孤独的，觉得自己的内在一直在塌陷，可从身体看不到一点痕迹。

我生活在很多痛苦构成的漩涡里，可是只有我的内部在漩涡里面，我的外面看起来和普通人一样。我渴望有个人能够穿透我的外面，直接看到我的内部有多崩溃，有多岌岌可危，可是那需要付出很多的沟通成本，我需要不断的说，我需要相信对方可以理解才有动力不停地说。所以这个对象往往会承载着我很高的期望，我才会付出这个成本。

正因为感受到内在有很多痛苦，痛苦就成为我的代言人，几乎定义了整个“我”，谁能看到我的痛苦，我就感到谁看到了我。

那时候我也会感到，伴侣他虽然会倾听，会握着我的手，会坐在我身边，可是他没有看到我也没有理解我。

痛苦可能是无法彼此理解的。我的伴侣可能不能完全理解我的痛苦，她的丈夫可能也不能完全理解她的痛苦。或者说，认知上的理解与感受上的理解是不同的；理解并同频共振，与理解并后撤一步，也是不一样的。

这是很正常的，拥有不同的经历、思维、感受，这就是我们之所以会成为独一无二的个体的原因之一。

重要的是，痛苦并不是我们的代言人。痛苦最终会以某种方式过去。无论是作为病人的我，还是作为咨询师的我，都相信这一点。

我有个来访，和她的好朋友在很长很长的一段人生里，都在“互为咨询师”，她们有相似的创伤，彼此能够理解，日常话题都在分享彼此内心的各种感受，她说就像互相给对方当咨询师一样，抱团取暖。

她们各自都有咨询师，于是我提醒她，要试着转换关系的内容，不要再用沉重作为亲密的工具，要在这段友谊中发展一些轻松的玩乐，这段珍贵的友谊才能继续存续下去。

做了大半年咨询后，她终于体会到我所提醒的是什么。她的创伤课题已经解决，痛苦已经过去，她改写了人生的剧本，重写了自己的故事，她满怀希望要实现自己的人生价值。她忽然感到那段珍贵的关系里，自己已经不知道该和朋友说什么了。在过去，她和朋友彼此理解并同频共振，而现在，她理解并想后撤一步。因为她不愿意再让痛苦给自己代言，她不想接受被引诱的可能。她爬出来了，但她不确定自己会不会又掉回去，所以她后撤了一步。

如果用痛苦来连接我们和他人的关系，当痛苦过去，关系会难以为继。

表达痛苦是可以的，但不要只表达痛苦。因为我们也不只有痛苦。不要让痛苦覆盖了我们本身的个性，成为我们的代言人。

当我迎着来访者的创伤上前，我先用感受去理解，因为我的内在曾有过相似的痛苦，再用认知去理解，这能让她和我一起后撤一步，观察自己，这里需要运用到结盟策略和资源取向，我要在合适的机会种下种子，让她感到自己内部长出心力，激活自我效能感，从漩涡里爬出来。

这需要咨询师以自己的情感和人格为工具，完全围绕着来访者为中心，想尽办法抵达她、理解她，动用智慧引领她而不是推着她按她头。

我做得很棒。但我只有在做咨询师的时候能做到。如果我身边人陷入痛苦，在意识到的时候我也会尽量做到，但也无法一直做到。因为我也是人，我也会无意识开启节能模式，来保护自己和照顾自己。

这就是为什么来访者即使在最紧急的情况下也不能7*24小时和咨询师待在一起。要留给幻想生长的空间。这不是坏事。

有时候人们会把“我”的需要和“我们”的需要混在一起。对个体来说，想要得到理解和关注，想要找到方式帮助自己，是有许多选择和机会的。但当处于关系后，又会觉得如果这些理解和关注恰好来自伴侣，如果帮助恰好来自伴侣，这会对“我们”是一件多么好的事。

但说真的，有，很好。没有，其实也很好。

这或许说明对方没有和我们经历过类似的创伤，甚至对方远比我们幸运，这固然让人嫉妒，但这也让我们可以在对方身边感受到一种稳定，既然他可以支撑一会儿，那么我们就可以允许自己疗伤一会儿。

这也让我们把目光投向外界，去找到可以理解的好朋友，找到可以帮助自己的咨询师，我们虽然没有从伴侣身上得到“我们”这张考卷的100分，但我们多了不少可帮助自己的资源。被逼到墙角很难受，逼着不得不成长很难受，但等自己成长了，也没有人可以把它从你身上夺走，你内在长出来的力量会一直为你所用。

是的，没有从对方身上感受到那种看到与理解，会让我们少一点亲密感。但我也看到过一种亲密，因为分享痛苦能够感受亲密，两个人持续在关系中分享痛苦，以痛苦为工具来构建亲密，最后彼此都认为对方是自己在这个世界上最信任的人。两根小苦瓜找到了彼此，这是个治愈的故事。然而他们来找我，是因为无法完成性生活。性恰恰是需要一点不确定性，一点不安全感，一点放肆自我的。遗憾的是，有时候我们就是无法同时拥有月亮的正反面。

开头的那个问题，我虽然后来解答了她，但到她真正理解并接受这句话，应该还需要很长的时间，或许要等到她终于感到痛苦不再是她的主旋律了，她想活出自己的轻盈与自在时。道理只有在你准备好时才会抵达。疗愈的效果常常是滞后的。