当我们说“这个太贵了，咱们去网上买”？孩子听到的是什么？答案让人意想不到
C妈约 6 分钟结果一问价格，好家伙，DD相中一玩具枪，质量一般，却要我一百块！
我跟DD商量：
你很想要它是吗？但是我觉得太贵了，有点不值。
你看咱们网上买怎么样？
一模一样的，100块能买俩，或者咱还可以买个奥特曼盲盒，你觉得呢？
DD大概是没真想要，也可能是被奥特曼盲盒给诱惑住了。
总之我稍微一游说，他很痛快就答应了。
闺蜜呢，也是个急性子。
我这还没来得及拦一下，她就已经给娃全款购入一辆合金小车了。
事后还问我：
你这样好吗？当孩子面讨价还价，还跟他说买便宜的，会让孩子有不配得感的！
很多人都存在这样的疑问：
如果当孩子面讨价还价、跟他说我们去买“更便宜”的，不就等于是在哭穷吗？
不会让孩子产生匮乏感，觉得他自己根本“配不上”好的吗？
怎么说呢？
首先，“哭穷式教育”我肯定是不赞同。
但，我们要搞清楚，什么才是哭穷。
举个例子。
孩子只是想买个玩具，可能你家里条件也不差，完全可以满足他，但偏要上纲上线，打苦情牌：
要我每天早出晚归，累死累活的，都是为了你，你却光想买这些没用的！
咱们家条件不如人家，不能跟别人比，你要懂事。
你知道这要花掉咱家几天的生活费吗？
仔细一看这里面的逻辑，你是不是能感觉到满满的强调牺牲、制造愧疚、情感绑架的意味？
这背后才是“你提出要求就不应该，你不配”的逻辑。
但，讨价还价、换个渠道去买性价比更高的，这是什么？
是会做选择，是不花冤枉钱，是不当大冤种。
给自己戴个“高帽”，甚至是在给孩子树立正确的消费观。
一样的价钱，在这里只能买到一个质量一般的玩具，但换个方式，也许就能买到两个，甚至换成更喜欢的。
这不是在告诉他“你只配便宜的”，而是在引导他思考：如何让有限的资源，实现愿望的最大化。
这不是“不配”，而是“更值”。
更重要的，我们并没有忽略孩子的需求。
我知道看到玩具就心动，是刻在娃DNA里的。
所以全程我都基于DD的需求在商量，让他知道，我没有无视他想买玩具这个内心想法。
只是打个商量，有没有更划算的打开方式？
一个孩子，如果知道自己的需求是被正视、被关注的，何来不配得感？
这和打压需求的“哭穷”，根本就是两回事。
问题就在于，好多父母都没搞清这一点。
觉得只要一跟“便宜”挂钩，就等于一只脚踏进“不配得”的大门了。
尤其我们这代人，许多是“匮乏”着长大的。
养了娃，心里憋着一股劲儿——尽可能给孩子最好的。
学习用品挑最高档的，衣服鞋子买名牌的，去旅行去研学报最贵的……
再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子，绝不让娃体验“我不能拥有”的遗憾。
结果，越来越多的孩子开始“贪得无厌”。
景区里溢价10倍的纪念品是必须买的，不买就是不满足需求；
鞋子必须得给我买大牌，我们班同学都穿，不买就是不爱我；
当季新出的电子产品是必须入的，哪怕要花掉你俩月的工资。
这不是真正意义上的配得感，而是被消费主义绑架的“公主病”。
咱一心追求“配得感”，是没亏待孩子，结果养出一个虚荣攀比、用logo衡量自我的空心娃……
这才是给自己挖了个大坑啊。
一定要让孩子明白，消费选择不等于身份认证。
选贵的，不一定等同于高贵，反而可能是掉进了消费陷阱；
选便宜的，不一定就显得廉价，那也许是更明智的选择。
真正的配得感不依赖于为一件商品支付溢价的“爽快”，而源于你驾驭金钱、让它为幸福服务的“能力”。
当然了，养出真正有“配得感”的孩子，不能只局限在物质需求这个维度上。
咱物质给得再充足，对孩子动辄否定、挑剔、控制、怀疑……那也全白搭~
一个孩子内心是不是丰盈，是不是笃定的相信自己值得世间美好，更源于他是否能感受到来自父母的爱。
就像前面说的，孩子如果知道自己的需求、感受，是被父母在乎的，自己这个人是被重视的，又怎么会产生不配得感？
所以，问题来了，怎么让才能让孩子感受到来自你的爱？
毕竟，你以为的爱，不一定是真的爱。
孩子能感觉到的，才是真的爱。
在我看来，它不仅仅是一句简单的“爸爸/妈妈爱你”，更多的，是这些时候所传递出来的——
譬如，破格时刻。
网上有一个被无数网友盛赞的视频。
一位妈妈记录了自己带高三的女儿旷晚自习的经过。
她察觉到女儿那段时间学习压力很大，所以特意请了假，带女儿放松心情。
这一幕被很多网友称为“科幻片”。
“人这辈子就活几个瞬间，这一晚上就算一个。”
“她可能不差这一个晚自习，但就这一个晚上，她会感受到妈妈的爱，会记得很久很久。”
这就是「破格时刻」。
它可以是，孩子在外面被人冤枉时，你毫不犹豫挺身而出，帮他硬刚别人；
可以是，孩子在为一些无关紧要的作业苦恼时，你直接拿过笔，告诉他：休息会儿吧，妈妈来帮你；
也可以是，在孩子抱怨着“上学苦、上学累”压力巨大的时候，你某个周五提前两节课出现在校园门口，接她出去玩；
还可以是，某个周末的晚上，全家一起破例吃着“垃圾零食”，熬着夜追综艺，笑作一团。
为爱“破例”，胜过千言万语。
这些打破常规的瞬间，都会让孩子明确地感受到：
在父母的心中，我的幸福和感受，远比固化的条条框框更重要。
再比如，第三空间。
这在我家，是我和C爸运用的炉火纯青的一项技能。
CC现在青春期，雷点超多，正是容易和父母剑拔弩张的阶段。
在第三空间——脱离学校、家庭这种日常场景的地方，聊一些平时不会聊的话题——学习、行为以外的“非正事儿”。
就特别适合化解一些日常积累的矛盾，升华一些平时不会表达的爱意。
C爸因为常辅导作业，他在学习上和CC积累的矛盾就比较多。
但每每察觉到CC情绪低落了、生气了，或者成绩有浮动了，就会带CC出去吃个麻辣烫、螺蛳粉……（这都是C爸平时基本不会碰的东西。）
我则主攻“情感状态”。
在楼下散步的时候，在接送途中的10分钟里。
分享一下最近的小秘密，班上同学们的八卦，和朋友相处的点滴，以及她近期对我们的不满、对DD的意见...
这种时刻，没有权力的制衡，没有居高临下的视角。
我们之间的情感链接会非常强烈，她也能深刻感受到你对她的关注和爱。
当一个孩子，在父母之爱里，确认过自己的分量——
这份扎根心底的底气，自然会让他们在物质面前不卑不亢，在人生路上从容坦荡。
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士、C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）
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