检验亲子感情最好的标准：3个字

第一：有分享欲，意味着孩子对你很信任。

观察我们身边的人际关系，在最亲近的人身边，人们总是最放松的；

不自觉展露真实的自己，做什么、说什么都不会有繁重的顾虑或担忧。

孩子对你始终有分享欲，意味着你是孩子最信任的人。

身边有位朋友的儿子正在读高中，虽然孩子正处于青春期，但是他们之间的关系一直很好，几乎无话不谈。

有一天，朋友很苦恼地对我说：“儿子对我说，他喜欢班上一个女生。”

我告诉他：

“这其实是好事，因为你的孩子什么事都愿意让你知道，

这意味着你还可以帮助到他，你只需赞美他的诚实，再来给予他引导与支持。”

孩子的成长过程中，有事总瞒着你，不敢对你说真话，你根本不知道他在想什么，这才是父母最应该担心的事情。

如果孩子愿意与你分享倾诉，哪怕闯祸了犯错了，问题都不会太大。

你和孩子之间的信任指数越高，孩子的分享欲也越强。

第二：有分享欲，意味着孩子在你身边很快乐。

孩子与我们聊天，大多时候都只是琐碎地说些没有营养的“废话”，这种表现恰恰说明孩子很快乐。

网络上流行着这样一句话：

“一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。

若废话不足50%，快乐感则不足。

在交流中，没有太强目的性的语言，更容易让人亲近。”

朱自清先生也说：“人一辈子一半是行，一半是言。

一辈子说话作文，若是都说道理，哪有这么多道理？得有点废话，我们才活得有意思。”

当孩子不停对你讲述生活时，是他感到最安全和最幸福的时候。

因为只有当一个孩子心情放松、没有心理包袱，他才会想说话，多说话：

“妈妈，为什么你做的饭这么好吃？”

“妈妈，为什么小狗见到陌生人会叫啊？”

“妈妈，你知道家里面我最喜欢的人是谁吗？”

叽叽喳喳代表了孩子情绪的轻松平和；

相反，如果孩子心事重重、谨小慎微，他们往往就会沉默寡言。

第三：有分享欲，意味着亲子关系不会太差。

孩子的分享欲，是亲子感情好的证明。

认识一位家长，女儿去外地上大学之后，每天都会在群里发照片分享琐碎的生活；

时而分享喜悦，时而分享吐槽，群里的消息每天都是几十、上百条。

到了傍晚，女儿会和爸爸妈妈开视频：今天上了什么课？和同学们做了什么？晚餐吃了什么？

他们虽然相距千里，但是每一天的分享，让他们仿佛还是生活在同一个屋檐下。

孩子的分享，本质上是一种邀请，邀请父母建立链接，希望他们能参与到自己的生活中来。

在舒服的亲子关系里，总是有聊不完的天。

是家长的遗憾

孩子对父母的分享欲很珍贵。

很多父母都有这样的感受：

孩子的表达会随着年龄的增长而慢慢减少的，似乎他们对父母的分享欲也存在着保质期。

在孩子成人后的某一刻，我们与孩子之间的关系，变得越来越沉默：

家长苦思不得其解：为什么孩子越来越没话说了呢？

之前在网上看到这样一组数据：52%的年轻朋友圈屏蔽了父母。

这是一个非常扎心的现象。

问及原因，有的孩子坦言是为了避免父母担心——

主持人吴昕曾经就在节目中被母亲问道：“为什么我看不到你的朋友圈了。”

吴昕回答：怕你跟着担心。

然而，更多的孩子则是为了避免与父母观念问题上的争吵——

他们常常不被理解，甚至被父母不恰当的表达伤害着，久而久之，将孩子的分享欲就被磨光了。

比如：

打击性语言；

长期的敷衍；

命令式的沟通；

喋喋不休的唠叨；

总是把道理挂在嘴边......

这些错误的沟通方式，才是孩子缄默的关键原因。

知乎上有个热门话题：为什么孩子不愿再跟家长沟通？引发了很多网友的关注。

其中一位网友聊起自己的故事：

小时候很想要一个笔记本，她在每天的早餐里扣出几毛钱存下来，最后终于买到了。

当她开心地去找老妈分享自己的欢乐时，没想到妈妈的回答是：

满心欢喜瞬间被妈妈的“冷水”浇了个透，从此之后，她再也没有跟妈妈分享任何事情的欲望。

父母常常不自觉地打击了孩子的表达欲望。

在亲子关系里，很多大人一开口就输了。

你若懂得保护孩子的分享欲

你就保住了你们的亲子关系

想要孩子始终对你保持分享欲，父母要做到两点。

第一：及时回应孩子

保持分享欲的重点在于：回应。

所以，打击一个孩子分享欲最有效的方式就是，冷漠和敷衍。

孩子指着天空兴奋地说：“妈妈看！飞机！”

妈妈的回应是：“快回家做作业，别瞎闹了！”

孩子捧着刚画好的画跑过来：“爸爸，你看我的画！”

爸爸的回应是：“走走走！我忙着呢！”

没有回应，最打击孩子的热情。

当孩子发现自己所描述的事情，永远也得不到回应和反馈，失望过后，他们就越来越沉默不语。

《被忽视的孩子》一书中写道：

“要将一个孩子抚养成为一个能够健康调节情绪、与他人有健康连接的成年人，

需要父母给予足够的情感互动、共情和持续的关注意。”

父母能给予及时的关注与回应，让孩子才会愿意和你交流更多的话题。

亲子沟通最重要的一堂课，是接住孩子的分享欲，重视孩子的声音，学会倾听他的想法，并及时回应孩子的问题。

就算你很忙，你也可以微笑、摸摸孩子的头，让孩子等待一会，而不是粗暴地推开他。

第二，多说“废话”

心理学教授贺岭峰曾经提到：父母最重要的能力，是和孩子说“废话”的能力。

他建议道：

“不要跟孩子都说有意义的话，诸如今天作业做得怎么样了，老师说了什么……

让孩子觉得和你聊天就是聊这些，没法聊了；

要多聊废话，比如‘’听说你们班谁和谁谈恋爱，现在怎么样了？’

家长八卦一下，孩子就愿意聊天了。”

简单来说，少谈功利性话题，多和孩子谈谈心。

亲子之间最常出现的一种误解是：

“父母只关心我的学习成绩，根本一点都不关心我的感受。”

父母一说话，孩子就嫌烦。

做父母的觉得寒心和无奈，他们恨不得把心掏给孩子，却换不来孩子的一丝体谅。

其实，这是因为我们和孩子对话时，永远离不开作业、学习、成绩......

这些道理本身都没有错，但是它们对于孩子而言是责任，也是压力；

当孩子在你这里长期感受到很沉重的心理压力，他们自然而然地认为：

“你只谈教育，你只讲道理，你从来不说爱。”

人们都说，家不是讲理的地方，和孩子相处也一样，想要拉近与孩子之间的距离，就要多找些学习之外的话题。

大道理谁都会讲，但想要道理被孩子听进去，需要好的关系做基础，而在“废话”的分享与回应里，就藏着爱意的联结。

本文转载于钱志亮工作室（ID: qzlzgs)，作者：钱志亮，北京师范大学教学名师，专注于特殊教育、家庭教育、幼儿教育领域。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。

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