亲密关系里最该放下的执念：你的情绪，一定要对方接得住
周木叶约 6 分钟看过一个帖子，博主和丈夫逛街，相中一件衣服，很想买下来，嘴上却各种挑毛病嫌贵，但又拿着衣服不放，试了又试。
她希望丈夫能看穿她的心思，果断买下。
没想到丈夫真以为她不喜欢，就拉着她离开了。
她心里很不爽，又无法明说，于是故意找茬发脾气，希望丈夫能明白她的真实想法。
哪成想丈夫一根筋，结果两人真的吵了起来，不欢而散。
一个高赞的评论说，博主这纯粹是自作自受。
其实在这个博主身上，我们也多少能看到自己的影子。
比如在外面受了委屈，回家不和另一半明说，而是通过发泄情绪的方式，希望对方能懂并给予安慰共情。
特别累特别无助的时候，明明很期待对方一个温柔的拥抱，几句暖心的话语，却硬要拉下一张臭脸，像个一碰就炸毛的刺猬。
可你拐弯抹角的心思，另一半多半不能懂。
结果就是，你很失望伤心，对方也是躺着中枪，无辜受伤。
在亲密关系中最该放下的一个执念就是：你的情绪，一定要对方接得住。
放下“被接住情绪”的执念
就是放过自己
前些日子，偶尔刷到这样一个视频：
丈夫整天呆在家里，啥也不干，长得端庄漂亮的妻子每天辛苦打工回来，还得变着花样给他做好吃的。
而他并不满足，总是挑三拣四，不是嫌菜不好吃，就是鸡蛋里挑骨头，各种无理要求。
妻子一旦辩解，明明是他不对，他也要妻子说“你错了”。
看到这里，往往把人气得半死。
但那位妻子却总是低眉顺眼地说：“是，我错了，下回我改。”
后来我发现，这是一个系列视频，每期内容大同小异，整体播放量还不错。
见我喜欢看这样的视频，平台马上又给我推荐了类似的“好妻子”视频。
在这些视频中，丈夫无一例外地各种不讲理，各种欺负人，妻子总能全盘接受；
不发脾气，不顶嘴，而是各种哄，各种委屈求全，各种没有原则的忍让和退步。
相信类似的视频，你可能也刷到过。
看完你有啥感受？是不是也和我一样，明知道是假的，但不知道为什么，就会对另一半有了些许不满？
在亲密关系中，我们确实都希望对方能懂我们，给足我们情绪价值。
一旦事与愿违，我们往往就会感到很失望，认为对方不重视，不懂自己。
甚至会胡思乱想，把自己拖入内耗的深渊。
作家廖一梅说：
“没有人，哪怕他愿意，也不可能完全满足另一个人的需要。”
现实生活中，关系再好的两个人，也很难每次都能接得住对方的各种情绪。
并在第一时间看清情绪背后的真实想法，给出对方希望的反馈。
一味地强求，其实是自己和自己过不去。
降低对对方的过多期待，在放过自己的同时，更能避免伤害彼此的感情，让关系朝更好的方向发展。
对“情绪价值”要求太高
是对彼此的伤害
梁静思是电影《世间有她》中的女主角，每天要带孩子，做繁重的家务，忙得像个陀螺。
丈夫整天忙公司的事，回到家里也基本上一手不伸，还对她很冷淡。
梁静思很希望丈夫能帮她一把，但又不明说，只是一见面就唠叨抱怨。
一次，丈夫被惹急了，扔下一句：
“既然我这么差劲，你当初为啥还要嫁给我？”
之后摔门而去。
两人的关系一下子降到冰点。
后来梁静思才知道，那段时间，丈夫的公司因疫情原因受到重创，正处在破产边缘。
心理学家李筱懿说：“情绪是虚的，给人的负担却是实实在在的。”
你把自己的情绪抛给对方，对方就会感受到一种无形的压力。
时间长了，感情难免会受到伤害，甚至走到无法挽回的地步。
聪明的人，都不会执着于对方是否能接住自己的情绪，而是时刻以维护好双方的感情为标准。
有个网友分享了她和丈夫之间的一件小事。
一次，她在单位受了委屈，回家后心里那股劲儿还没过去，也没像往常那样做饭，坐在沙发上生闷气。
丈夫回来，她也不理。
丈夫问吃啥，她没好气地说：“我不吃了，你爱吃啥吃啥。”
丈夫嘟囔了一句“不可理喻”，就回屋刷视频去了。
她所期待的安慰、共情，丈夫丝毫没做到，她感到十分失望伤心。
但过了一会儿她又想，这毕竟是自己的事，丈夫根本不知情，况且丈夫一天也不容易，自己这是何必呢？
于是，她主动和丈夫说了单位的事，丈夫也知道了她情绪不好的真相，之后两人乐呵呵地在外面吃了饭。
在亲密关系中，当对方“接不住”你的情绪时，不要抱怨，更不要发火。
看清期待，稳住情绪，才能让感情越来越好。
亲密关系融洽的秘诀：
我的情绪我负责
心理学家丹尼尔·戈尔曼说：
“情绪智慧，比高智商更能决定一个人的成功和幸福。”
拥有以下三种处理情绪的智慧，能让亲密关系更加融洽。
一是允许对方接不住
在《爱的五种能力》一书中，作者提出了“允许的能力”。
即允许外界的人事物没有按照你的预期发展。
并指出，你的允许能力越强，内心就越强大，情绪越稳定。
武侠小说《射雕英雄传》中，黄蓉敏感细腻，郭靖却情商比较低，总是接不住黄蓉的情绪。
黄蓉虽然也会失望，但她总能稳住情绪，并不责怪郭靖，和郭靖的感情也一直很好。
所以，在亲密关系中，当对方接不住我们的情绪时，不妨学学黄蓉。
二是不压抑自己，找别的发泄渠道
弗洛伊德说：
“未被表达的情绪永远不会消失，
它们只是暂时被压抑，日后会以更糟糕的方式爆发出来。”
因此，当你因对方接不住你的情绪想发火时，不妨找别的渠道，把这股负面情绪发泄出去。
比如可以去运动；找一个隐秘的地方，尽情地大喊大叫；去吃美食等等。
找到适合自己的情绪发泄渠道，是一种生活智慧。
三是增强自己掌控情绪的能力
比如在感觉情绪要失控前，学会运用“10秒钟呼吸法”、“观察颜色法”；
把注意力集中在呼吸，或者视线范围内的红、黄、绿等颜色上1分钟。
也可以马上离开现场，用冷水洗下脸，到车里平静一下等等。
平时通过冥想，或者模拟对方接不住你的情绪时的场景有针对性地进行练习。
当你成了一个能自由掌控情绪的高手，就不容易被伤害到了。
写在最后
有人问美国咨询师米勒：
“一段关系，为什么越在乎越心寒？”
米勒答：“如果你希望对方做某件事，成为某个样子，而他没有，你就痛苦了。”
事实上，我们不能期待任何一个人能完全接住自己的情绪，因为这是婴儿对母亲的需求。
这个世间，当然存在特别好的回应，但很多时候，每个人都有自己的缺失；
当我们投射了不现实的需求，那么结局一定是伤己伤关系的。
而我们看清自己的期待，不再执着于对方每次都能接得住你时，
你不仅不会烦恼内耗，你和对方的关系，也会越来越好。
本文经授权转载自帆书樊登讲书(ID:readingclub_btfx)，如需二次转载请联系原作者。
在亲密关系中，你是否也常常陷入期待与失落的循环？那些积压的委屈和孤独，正在悄悄侵蚀着感情的根基。
如果感到难以独自调节，武志红心理咨询中心可以提供专业支持。
咨询师陪你一起梳理反复出现的关系与情绪困境，看见内心真实的需求和渴望，学习更具建设性的沟通方式，拥抱滋养舒适的关系。