深夜总想：全世界的人都找到方向了，就我40还一事无成
大J约 9 分钟别人都很自洽
我却一直在害怕
第一位老师，没有留下她的名字，既然是在冬至读到你的信，那就允许我称呼你为雪老师吧。
大J您好，
我在一个职业院校工作，既要教学还要兼任行政，每天都要和很多人打交道，觉得身心俱惫。
行政工作，跟很多人的利益息息相关，这个满意了，另外一个又不满意，大家为了各自的利益拉扯争吵，身处其中，倍感疲惫。
我想要放弃行政工作，但行政工作可能有升值的机会，干了那么多年，放弃了不就等于辛苦都白费么？但继续下去，哪怕就是升职了，很可能工作更多，责任更大，压力更多……
我很难理清自己的思路，但看同事们都很自洽，有的人就是追求职务上的上升，所以一直干很多行政工作，有的人就是追求职称上的上升，就一直深研自己的专业，唯有我自己一直摇摆。
在行政上付出了很多努力，但是一直觉得在浪费时间，想要走专业学术的路，又没有那么多时间去钻研；
好像一直在害怕，害怕失去机会，害怕做错选择，害怕别人的眼光.。
接着干现在的行政工作，觉得很痛苦；
放弃，又觉得不甘心，天哪，该怎么办？
——Ada
A
图源：影视剧截图
图源：影视剧截图
图源：影视剧截图
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前半生一直很努力，
现在突然要崩裂了
您好，大J：
一晃真的到了四十岁，
我出生在偏远的小山村，是家中三个孩子的老大。十多岁起，我便开始担负家务劳作与照顾弟妹的责任。
每到假期，给父母做饭、喂牲口都是我的任务。那时，常在晾晒场看到从外地回来的上班族，心里满是羡慕——总想着有一天，自己也能像他们一样衣着光鲜，拥有一份体面的工作。人生的前二十二年，我一直在努力、隐忍地跋涉。
虽非一路坦途，但最终拿到了一个令父母和自己都还算满意的结果。
毕业后，我进入体制，成为一名小学教师。那段时光遇见了好领导和同事，至今仍是我最美好的记忆。
二十六岁，在认知有限又有些慌乱的情况下——刚刚结束一段不被家人认可的恋情，带着些盲从与随波逐流——我选择了一位当时看来条件匹配的伴侣（同在体制内）。
其实从认识之初，我就感到了彼此的三观差异与共同语言的匮乏，只是念在对方当时待我尚好，总以为忍忍便能过去。
也是这一年，借助丈夫的亲戚关系，我从原单位调到了县城最好的小学。这里开启了我人情世故的启蒙，教学能力也突飞猛进，赢得了单位和家长的一致好评，在小县城里积累了些许教学声誉，个人成就感十足。
但也正因为这次调动，我放弃了一次通过个人考试离开县城的机会，这成为我至今最大的遗憾。
三十岁，我迎来了儿子，在同龄人中算晚育了。性格敏感、自尊心强的我，初为人母的欣喜、担忧与焦虑格外强烈。孩子的婴幼儿时期，我像个陀螺般旋转，无休止地陪讲故事、陪玩耍、陪锻炼，生怕错过他成长的任何瞬间。
孩子上小学后，从择校焦虑到陪写作业、培养习惯、安排假期、更新育儿理念……这些细碎的日常如同大山压顶，从此，孩子在身边的日子，便是我失去自我的时光。
三十七岁那年，在体制内默默耕耘的我，终于通过公开招考竞聘上了副校长。新环境带来新挑战，管理兼教学，工作繁杂，事务缠身，忙得脚不沾地。
与同事的关系也变得微妙，多是萍水相逢的淡然，少了昔日畅所欲言的挚友。
职位提升的三年多，薪水并未增加，唯一的成长是多了一些学习提升的机会，似乎也克服了怯懦、不敢公开发言的弱点，结识了些更优秀的同伴。然而，一种无力感时常袭来，我困惑着：自己究竟想要什么样的生活？
如今四十岁，婚姻生活已步入“合伙养孩子、人前撑面子”的阶段，近两三年的亲密关系屈指可数。在家待久了，莫名压抑感便会滋生。有时因一句简单的争吵，也会引发我情绪失控的爆发（通常是我单方面的发泄）。
丈夫像一枚点火器，总能轻易引燃我人性中最糟糕的一面。在外人、亲戚、朋友面前，我依然是那个温文尔雅、知性懂事的形象。用他自己的话说，他“从小字典里就没有‘努力’二字”，万事不操心，回家就沉迷手机短视频或消消乐这类游戏，没什么不良嗜好，但喜欢喝酒，生活缺乏节制，四十多岁已患上高血压、高血糖。
在家里，我总觉得自己是那个掌舵人，事事操心劳神，内心满是委屈与不甘——多希望能有人规划生活，让我只当个配角。
这两年，我深感被困住了。
职位无心再攀，孩子也并未如期望般“优秀”。虽然他阳光、快乐、单纯，热爱阅读和一切运动，对世界充满好奇（唯一排斥的大概就是写作业），却不够自律，事事需要提醒。这些琐碎日常，日复一日地消耗着我的精力与情绪。
我尝试过很多方法缓解：
与朋友倾诉、自学心理学、听蒙医心身互动课程、广泛阅读……可那份压抑的情绪，依然如潮汐般反复侵袭。
我该如何走出这困境？
——Mary
亲爱的Mary：
一口气走了40年，好远的路，好多好多的必须打卡的人生任务，你做得真好啊！
你辛苦了。
明明做得那么好了，唯一不太理想的，就是选了一个说不上体己话，活在自己世界里的伴侣——他活得太不操心了，而本来应该是战友的人不操心，人生这场硬仗，不就变成了独木难支么？
图源：影视剧截图
假如我是你，我也一定是生气的。
但这个男人和这份生气啊，说真的，不值得占据你人生宝贵的，40岁的，黄金一样的时光。
你说，一直当个掌舵人太累了，为什么不能别人唱主角，你当配角呢？
其实啊，Mary，当配角更累，我们在漫长人生的很多很多选择时刻，都是因为把自己当成了配角，才会那么累的。
比如，你想，今晚家里做什么饭吃好呢，你也许想吃大肘子和饭后甜品，但一想，家里丈夫高血压高血脂，为了他的健康，肘子和蛋糕，算了吧……
这是你在做主角么？
不，这是你在做老公人生的配角：对，这个配角是“掌舵的”。
图源：影视剧截图
我们可能一直在为孩子掌舵，为工作掌舵，为很多事情掌舵，但假如这一切都是压抑你真正想要的东西，只是为了“让一切顺利和正确”而做的选择，那你不是主角——亲爱的，你只是那个很擅长掌舵的配角。
我究竟想要什么样的生活？
这个问题找不到答案，是因为提问出错了。
咱们换个问法就有答案了：
我现在想吃什么，想喝什么，想买什么，不想管什么，不想干什么，不想理睬谁……
图源：影视剧截图
生活是个非常抽象的词——我不知道自己想要什么样的生活，但我们可以从生活里吃喝拉撒睡的每一件小事，按我想要的来开始。
至于“应该怎样，别人觉得怎样最好”，别理它。
我们与朋友倾诉，如果当时快乐，那就继续倾诉，或者约下一次，如果并不开心，那就算了。
我们自学心理学、听蒙医心身互动课程、广泛阅读，如果做这些的时候觉得开心，那就继续做，如果做得时候不开心，那就不做了。
我做每一个选择，是因为此时此刻，让我开心舒服，假如顺手照顾别人我也开心，那就顺便一做。
40岁突然觉得情绪剧烈波动，生活没有意思，这当然可能是生理问题——假如你愿意尝试去检查身体，调整营养和作息等等，那可以去做做看。
关键还是一样的，做这些，让你觉得“我愿意，我开心，我舒服，我快乐”；而不是“我应该，我必须，我不得不，我为了完成某一个KPI……”
图源：影视剧截图
亲爱的Mary，你提起过，人生中很美好的时光，是因为遇到了很好的领导和同事，后来，选了不能交心的老公，升职后与同事的关系也变得微妙，然后生了孩子逼着自己只能当好妈妈。
我猜，你感到孤独。
真正懂我的人，在乎我的人，能和我好好说话的人，好像一个也没有。
这大概就是中年人特点：如果不是真有事要处理，那只为了交心而互相聊天的机会，越来越少。
那咱们可以自己跟自己交心：想象你有一个知己，而且是完美知己，就像小时候，咱们把洋娃娃想象成自己最好的朋友一样。
我们其实知道自己想要什么，一直都知道，但就是自己别扭着，好像真要满足自己，就是要毁掉现在的家庭、事业和整个人生一样。
委屈就说自己委屈，然后给自己补偿；难过就说难过，然后哄自己开心。人到中年，其实最需要的那个伴侣、挚友和依靠，都是那个“懂得自己”，“愿意满足自己”的我。
老公孩子并不是真靠不住，而是我们连自己都不信任，怎么可能真正放手，依靠他们去生活呢?
亲爱的Mary，好好爱自己吧，向外面求而不得的一切，都能从你自己心里找到。
图源：影视剧截图
如果你有什么想和她们说的，欢迎留言。
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正在团
大J叨叨叨
冬天正是读书天。给孩子种下一颗阅读的种子，等它在春天发芽。
昨天老朋友催了又催的【小步会读】开团了，阅读这件事，我是真心希望家长们“不择手段”也要帮孩子奠基的。
这一点，老学员可能最有体会了↓。看着孩子们从磕磕绊绊，到爱上阅读、到流畅地读完一本本书——那一刻觉得，所有的努力都值了。
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每次截团，总有留言说“错过了”。所以今天专门来提醒一次：这次小步会读是寒假前最后一团，有需要的小伙伴抓紧跟上哦！
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