当男人开始说教，要小心了
凌想约 6 分钟作者 | 凌想
来源 | 凌想亲子心理
ID | lingxiang127
前几天和朋友聊天，她说老公特别爱和孩子讲各种道理，爹味十足。
有一次清晨她做了一个梦，梦见老公把自己的说教录了音，这样就可以一遍遍地播放，她和孩子烦得不行，满屋子找清净的地方。
找着找着，她就醒过来，发现老公真的在客厅和孩子讲道理。
当爹的喋喋不休，很是投入，当娃的正在吃早饭，听得心不在焉，一直敷衍地嗯嗯回应。
但老公似乎丝毫察觉不到孩子早就不在状态，还在起劲儿地叨叨叨。
朋友说，真是服了他，让自己做了这么一个梦。她也问过老公，为什么要讲这些道理。
老公的逻辑是——
孩子之所以没做到，是因为他不知道这些道理；
这些都是我半辈子体悟得来的，如果我给他掰开了揉碎了讲明白了，他就知道了；
他知道了，就能做到了。
唉，怎么说呢？
天下孩子苦爱说教的家长久矣。
这种爱说教的家长往往有两种典型表现：
一、沉浸式的说教。一说起来絮絮叨叨，浑然忘我，不知天地为何物。
二、全是道理，各种道理，总有道理。
这些表现看起来是爹味儿，其实有着内在的原因。
首先，爱说教的家长，可能在潜意识里把孩子当成了一个接收的容器，只要我给他输入正确的指令，他就能按照指令行事。
他忽略了对方是一个活生生的人，有自己的感受，对事情有自己的看法，有自己的局限和好恶。
简单说，他没把对方当成一个有主体性的人，更像是一个机器。
你会发现，爱说教的家长，他在说教时往往是单向输出的，都是家长在喋喋不休，孩子几乎是沉默的。
这就是他和世界的互动模式，只是单向的输出，而缺少双向的互动。
他更关心自己想做什么，而不会有兴趣去问：你是怎么想的？你有什么感受？
即便会问，也只是一个套路或者例行程序，后面的主角还是他的大段输出。
他没有想过：为什么道理讲了这么多遍，还是做不到呢？孩子内心发生了什么，让他做不到呢？
他会想：孩子做不到，那一定是自己讲得不够多，是孩子没好好听，没听进去。
那我就更要讲，要让他态度端正地听，多讲几遍，讲得多了，总能渗透进去一些。
总之，他没办法看到一个真实的人。
其次，爱说教的家长，之所以把讲道理等同于教育，是因为他和自己的感受失联已久。
在感受层面，他的颗粒度是很粗糙的，用来描述感受的词很少很简单，可能只是：烦、生气。更细微的，他就感受不到了。
这样的人，往往是理智化的，习惯用头脑思考，用理智解决问题。
你和他谈感受，他会说：感受？感受有什么用？能解决问题吗？能当饭吃吗？
这样的人，很可能在他的成长过程中，他的感受就是被忽略的、被压抑的，久而久之，就和自己的感受失联了。
相应的，理智的部分就发展得特别强大，特别依赖逻辑思考，也就特别注重讲道理。
他的逻辑是：在道理层面把逻辑讲通了，那就很明白了，那还有什么可说的？照着去做不就行了？这不是很简单的事吗？
所以他很依赖用讲道理的方式来解决问题。
他从小是这么被对待的，他也就会这么对待孩子。
以上这两种表现，也许意味着：
他的心智还没有发育成熟。
身体的发育需要每天吃饭，摄取食物中的营养，人才能长大。心智上的发育同样需要心灵的营养。
最基本的心灵营养，就是「父母的镜映」：看见孩子，回应孩子，理解孩子。
当孩子一次次被看见，他的自我就一点点被确认，主体性就慢慢确立起来。
一个孩子刚出生时是有婴儿的自恋的。
他会感觉：我就是这个世界，我心念一动，就有奶喝，我一哭，就有人抱；
我很厉害，我是全能的，我所有的感受和需求，别人都应该知道，都应该立刻满足。
这是一种全能自恋，是成长的必经阶段。
当孩子一次次被看见，他的感受被确认，他就知道自己怎么了，是渴了饿了还是不开心了。
再加上适当的、不可避免的挫折，婴儿全能自恋就会慢慢消退，成为健康的自恋。
我们都需要健康的自恋。
但是，如果缺乏心灵上的营养，婴儿的全能自恋就没办法消退，他的世界里还是只有他自己，他就处在一元关系里。
所谓一元关系，就是——
这个世界除了我，就是物；
我和他人是“我—物”的关系。
我是我，其他人都不是“人”，而是实现我的意图的工具，他人的存在是为了满足我的需求。
这是一种单向的、以自我为中心的关系。
爱说教的家长，某种程度上，他是没办法看到一个真实的孩子的。
他只想着表达自己的想法，只想着把自己的观点灌输给对方，只想按照自己的方式来；
他看不见孩子已经心不在焉，已经听不进去，只是嗯嗯啊啊在敷衍他。他对这些视而不见。
我们在生活中也经常见到这样的人：
对方明明已经心不在焉，他还在兴致勃勃侃侃而谈，丝毫察觉不到别人的眼神已经涣散漂移。
他沉浸在自己的世界里，把对方当成了一个倾听的对象、一个满足自己表达欲的“物”，而不是一个有自己感受和想法的、独立的“人”。
心智再成熟一些，就进化到二元关系，是“我—你”的关系。
这时候，不仅我是“人”，你也是“人”——我和你都是独立的、具有主体性的人。
我能察觉自己的感受，也能共情你的感受。
我有我的想法，并且知道你也有你的想法。
我知道我们是有不同的，也尊重我们之间的不同。
我知道这些道理对我有益；但我也知道，你可能体会不到它们有多么有益。
也可能你知道了，但是现在还做不到；或者你也为你的做不到而烦躁自责……
这里面有很多可能性，如果你愿意，我很想陪着你去看看，你卡在哪里了。
同时，我也尊重你现在就是做不到，尊重你有自己的成长节奏。
心智再成熟一些，就进入三元关系，就是“我—你—他”的关系。（这是更复杂的关系模式，涉及到竞争与合作，这里暂且不提。）
爱说教的人，往往还在一元关系里。自我是混沌的，边界是模糊的，更别提他人了。
就像那句名言：我不冷，我妈觉得我冷。
这个妈就是把自己的感受，覆盖在孩子的感受上，她不是不尊重孩子，而是她自己觉得冷，就打心眼里认为孩子也冷。
她和别人的边界是模糊的，甚至是融合的。
这里说的边界和尊重不涉及道德层面，而是在心智层面：
她就是意识不到，孩子也有自己的感受，孩子的感受可以和自己的不一样。
我是这么想的，我就认为你也是这么想的。你和我想的不一样？那怎么可能呢？
这就超出了她的心智范围了。
所以，从心智层面来说，
“爱说教的爸”和“觉得孩子冷的妈”，本质上是一类的，只是表现形式不一样。
他们都是内心还没有长大的孩子。
而且，心智这东西，往往是会代际传递的。
就像自己的杯子里只有一杯底水，父母哪怕倾尽所有，也只能给孩子这么多，孩子也只能给他的孩子这么多。
想要孩子内心富足，更有幸福感，我们得先让自己的杯子里充盈起来，才能传递给孩子更多，而不仅仅是爹味儿。
需要说明一下：
讲道理本身没问题，是解决问题的方式之一。
问题是只会讲道理，把它作为教育的主要方式，那可能就需要觉察一下了。
爱讲道理的并非只有爸爸，很多妈妈也一样，为了叙述方便，文章就多用爸爸来指代了。
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