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武志红

伴侣关系的3个阶段：能走到第三阶段，说明你找对人了

武罗近月约 8 分钟
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作者 | 罗近月
来源 | 美灵心生活
ID | meilingxinli

为什么我每段感情到后来都那么辛苦？

明明开始都好好的，可一到要深入的时候，就各种问题都来了。

为什么我就是遇不到一个适合自己的人？

这样的迷茫、困惑和无力，我相信很多人都在亲密关系中有过体验。
我们似乎都渴望一段能让自己幸福的关系，一个能理解、看见和支持自己的亲密爱人。
可现实往往是，越是对你重要的亲密关系，反而带来的挑战就越多。
那些争吵、误解、失望和受伤，常常让我们怀疑：
是不是我选错了人？是不是继续下去是没有希望的？是不是爱情本身就有问题？
但或许，问题不在关系本身，而在我们看待亲密关系的角度。
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创伤激活：当关系出现问题，
才是进入深度关系的开始
几乎所有关系都会经历这样一个阶段：
开始时的美好滤镜渐渐褪去，对方的“不完美”开始显露。
这时候很多人会感到失望，觉得“他变了”或“这不是我想要的”。
我记得小雅的故事。
她和男友恋爱三年，刚刚进入婚姻，想象中的甜蜜生活刚开始，没想到矛盾却接二连三。

她爱整洁，他总是乱放东西；

她习惯早睡，他喜欢熬夜工作、打游戏；

她想要周末出门散心，他觉得在家自在就好。

“他眼里只有他自己，我感觉不到他对我有丝毫的在意。我们是不是真的不合适？”小雅不止一次问我。
其实，每段关系都会经历从“想象中的人”到“真实的人”的转变过程。
刚开始我们爱上的是自己想象中的对方，
而真正的关系，是从我们开始看见关系中的不如意开始的，是它让我们看见更真实的对方和自己。
那些让人感到困扰的问题，看似是关系的阻碍，恰是关系深化的入口。
这不是说我们应该推崇问题，而是那些亲密关系中出现的感觉你常常已经非常熟悉，它只是再一次地“轮回”到了现在的关系里。
只有面对这些问题时，我们才有机会借由这个眼前“不合适”的人，
真正了解过去被我们忽略的自己，把那些丢失的感觉找回来，活出更完整的自己。
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我们开始进一步探索小雅的感觉：“当对方眼里只有自己时，你是什么感觉？”
小雅说：“我感觉非常生气，他总是在冷落我，我对他一点都不重要，我找不到继续下去的理由，我想要离开他，这样我才不会痛苦。”
这就回到了小雅总被忽视的成长经历，她非常渴望得到父母的重视，却又极少获得关注和支持。
所以从小到大，她都非常孤独，总是独自一个人面对所有的问题。
而这段关系的到来让她重新燃起了希望，她觉得终于有一个人可以跟她站在一起，她可以不用再独自忍受孤独了。
而现实是，关系又把她重新带回了这样孤独的困境里。
是选择自我逃避，还是认真面对被忽视的自我创伤，将决定着她是否能够走出这样的关系困境。
那些曾经在成长中被不当养育的女性，她们的关系模式是过去畸形的养育留下的，一旦进入亲密关系，这些旧模式都不再适用。
因为过去创伤的习惯封锁，让她们不知道如何跟一个人建立真正亲近的关系；
要么回到过去的模式、要么逃离现在的关系，而这两个选择都会让人非常痛苦，因为一个是无比绝望，另一个是斩断希望。
这就是为什么亲密关系如此之难，为什么很多未处理好的创伤会在亲密关系中集中爆发？
因为一段让你感觉满意的深度关系，必然要穿越过去的创伤模式，才有重建新模式的可能。
这意味着过去在关系里的自我发展在哪里压抑停滞，就需要从哪里重新开始。
所以，一个人能否进入深度关系的第一大考验是——
我们是否敢于面对关系中被激活的自我创伤，不再逃避。
当我们越清晰了解自己，就越不需要用痛苦忍耐或切断关系来面对问题。
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自我重建：形同陌路的亲密关系，

必有一个深受限制的自我

与前面小雅总是纠结犹豫不同的是，有一部分亲密关系的问题是以回避为主的。
关系还仍然持续，但两个人却形同陌路，没有任何深入的沟通交流，也不再对彼此抱有任何期待。
很多人都害怕关系中的冲突，觉得吵架伤感情，总觉得吵架是对方不理解自己，或者觉得说了也没用，所以宁可忍着不说。
但事实上，适度的冲突反而是关系健康的标志。
小敏以前就是一个“避免冲突”的人。
她和丈夫结婚五年，几乎没吵过架。每次有分歧，她都会选择退让，心想“算了，不要伤了和气”。
直到有一天，她发现自己对丈夫已经没什么话可说了，两人虽然同住一个屋檐下，却像陌生人一样。
“我不知道从什么时候开始，我不再对他有任何期待了。”小敏说这话时，眼里满是失落。
没有冲突的关系，往往意味着至少有一方在压抑自己。
那些没说出口的不满、被隐藏的需求，并不会消失。它们会变成疏远和冷漠，慢慢侵蚀关系的根基。
而那些回避的争吵，说不出的需要，常常是因为一个人内在自我受到了深深的限制，
无法支持自己的渴望，无法清楚地表达自己的需要，等到忍无可忍被迫说出口时，往往就变成了非常伤人的语言。
在两个人都极度缺乏关系安全感的亲密关系里，伴侣一旦争吵，就很容易陷入互相攻击、翻旧账、侮辱贬低的模式；
明明是想要跟对方靠近，却让彼此更加伤痕累累，关系就被卡在了这里。
所以，真正的问题不在于争吵，也不在于对方是否理解自己，
而在于关系中是否有一个人可以更安全地把自己放在关系里，可以在关系里清楚地识别和表达自己需求。
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对于很多习惯在自我压抑和爆发/回避中循环的女性来说，
需要一次次在关系里试错和练习，并且需要足够的支持来容纳在关系里的冒险。
这个过程就是自我重建的过程。
需要在一次次在关系冲突里长出自我的力量，需要从害怕受伤到敢于受伤，再穿越伤痛活出一个更有力量的自己。
当你穿过这个最难的关系阶段，它所带来的人格发展的全面受益，会远远大于关系本身的受益。
每一段深刻的关系，都会触碰到我们内心最柔软也最脆弱的地方。
那些被触发的情绪，那些被激起的焦虑，那些被挑战的信念，其实都是我们认识自己、活出自己的机会。
没有关系这一面镜子，我们对自己就只是一个陌生人，既无法看见自己面临的限制，也很难看见自己的优势和潜能。
最终，我们会发现：关系其实就是自我成长最好的修道场。
跟练任何功夫一样，在与另一个不完美的人相处的过程中，一个越来越清晰的自我就逐渐显现出来了。
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从破到立

从"受害者"到"成长者"的心态转变

当关系遇到挑战时，我们很容易陷入“受害者”心态：
为什么我总是遇不到对的人？为什么他就不能改变？为什么受伤的总是我？
这种心态虽然能带来暂时的安慰，却会让我们停滞不前。
当我们把自己放在“受害者”的位置时，就等于放弃了拥有改变的能力。
如果关系总让我们感觉无比痛苦，并把这些痛苦全部归因于关系所致，这说明我们陷入了“受害者”心态。
这时我们需要做的不是改变关系，更不是攻击自己，而是帮助自己在治愈创伤同时，长出有信心面对关系的能力。
这种“成长者”的心态，是经由我们在面对关系挑战的过程形成的，并经由我们不断在关系碰撞中夯实的。
它所带来的穿越关系的信心，和在现实的关系里的收获，能帮助我们重建对自己和关系的信任。
反过来说，当我们对一段关系失去信任，并埋怨关系没有给我们想要的满足时，
实际上此时是我们对自己失去了信心，也对这些关系带来的挑战感到难以适从。
我们需要更多的支持和对关系规律的了解，才能支撑我们跳出“受害者”的这个大坑。
我们会逐渐意识到虽然对方一定有他的问题，但我们在关系中也有些受困的模式需要发展——
比如总是过度付出然后抱怨，习惯性压抑自己的需求然后突然爆发等等。
当我们从“为什么他这样对我”转向“我在这段不满意的关系中扮演了什么角色”时，成长就开始了。
这不是说要为对方的问题负责，而是要收回自己人生的主导权，
不再被动等待着他人先成长后来解救自己，而是做一个可以为自己人生负责的人。
我们总希望关系能一直稳定、和谐，但就像自然有四季更替一样，关系也有它的周期。
会有春天的甜蜜，夏天的热烈，也会有秋天的疏离，冬天的寒冷。
然而每一段关系都是我们与自己内在关系的外在呈现，关系中的挑战往往映照出我们内在需要看见的部分。
接受关系中的起伏变化，不因为暂时的困难就否定整段关系。
很多时候，那些在最艰难中默默蓄能的阶段，恰恰是一个人成长最快的时候。
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我见过许多遭遇关系困境的女性，她们的关系曾经多次到达要分开的地步。
但每次度过危机后，关系却又进入一个新的深度，她们也经由这个过程获得了对关系和自己全新的领悟。
这是一个非常宝贵的自我成长过程。
经常会有人说：

“我们的关系，虽然经历了危机，现在却有了更多的理解和默契。

如果没有经历那些困难，我们可能永远停留在表面。”

深度关系的价值不在于它始终一帆风顺，而在于它能否在经历过风雨后变得更加坚韧。

你或许并不会找到一个理想化的伴侣，但你可能会对能和关系一同成长的自己感到满意。

接受关系给予我们的挑战，不是要我们一味忍受不健康的关系，

而是要借由关系带来的自我认识，打开自我局限，发展出更成熟、更完整的状态去参与关系。

当我们能够在不失去自我的前提下与另一个人连接，当我们能够在冲突中保持开放和接纳，当我们能够在关系的变化中保持稳定和灵活，

我们就在关系中获得最宝贵的成长养分。

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作者简介：罗近月，资深心理师，畅销书作家，帮助女性打破自我设限，活出自由丰盛的人生。已出版《顿悟的女性》《不迎不拒，向喜而生》《当你看得见自己，爱才能看见你》等女性著作。微信公众号：美灵心生活（ID:meilingxinli）。

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亲密关系中的困惑与疲惫，或许正是你向内探索的契机。每一次“不合适”的感受，都可能隐藏着未被看见的模式。

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