婚姻到最后，照见的全是自己……

来访者张女士，40岁，婚姻状况一直不太好。

 她是一个比较感性的人，渴望丈夫体贴入微，可偏偏丈夫是个直男，对情感反应迟钝。

 她认为有一条道路能让婚姻变好，那就是：改变丈夫。

 于是，她经常给丈夫转发一些心理类文章，试图让他意识到自身问题。

 丈夫不愿意看，认为是张女士过于敏感，小题大做。

 为此，两人常常争吵。

 其实，不止是张女士，大部分人都有一种「在亲密关系中寻求补偿」的心理。

 即：

 我有一些过去未被满足的渴望与需求，我希望你能满足我这部分渴望与需求。

 如果你能做到，就代表爱我；
如果你做不到，就应该改……

 在补偿心理的驱使下，两人的关系就会逐渐演变成：我痛苦，你负责改变。

 一旦对方不愿意改变，我们就会容易感到失落、委屈、愤怒；

 即便对方勉强做出改变，TA也会容易感到压抑、憋屈、压力；

 从而让关系陷入到一种恶性循环里，两败俱伤。

 事实上，在亲密关系中，有一个很重要的原则：

 谁痛苦，谁改变。

 我们无法在伴侣没有意愿、没有觉察的时候，要求ta去改变。

 我们唯一能做的，是觉察自己的关系模式——

 看看自己获得了什么，缺失了什么…
能够做些什么来补偿、疗愈和滋养自己。

 诚如在《少有人走的路》里，派克所言：

 “爱，是为了促进自己和伴侣心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。”

 如果，你也像张女性一样，在亲密关系中面临求而不得的痛苦与困扰，

 那么我想诚挚地邀请你——

 试着去创造一个空间，感受彼此的真实存在。

 可以试着闭上眼睛，对自己说：

 我感受到了你的痛苦
也感受到了我的痛苦

 我感受到了你的真实本性
也感受到了我的真实本性

 我带着尊重去接纳你的存在
不再尝试去疗愈或者改变你

 也带着尊重去接纳我的存在
不再过度从你身上寻求补偿……

 要知道，每个人进入亲密关系，一定是从自己开始的。

 伴侣存在的真正意义——

 不是永无止境地满足我们的缺失与匮乏；

 而是一面照见我们的镜子，照见那些未被满足的需求和渴望。

 亲密关系指向的，从来不是彼此补偿，而是深层的自我成长。

文 | 武志红主创团

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