孩子说「妈妈，他们不和我玩」，这 4 句话不要说，越说越崩溃
丁香妈妈约 8 分钟随着小朋友慢慢成长，细心的家长会发现：孩子逐渐开始有了自己的社交需求。
特别是上幼儿园以后，从一开始的谁也不在意，只沉浸在自己的世界，逐渐开始期望跟小朋友们一起玩，也时常会在想加入时被拒绝。
比如：
在幼儿园里，经常跟自己玩的小伙伴，今天有了新伙伴，没有选择跟 TA 一起玩；
在小区广场，看到别的小朋友一起挖沙玩耍，孩子兴冲冲想加入时，却被拒绝了；
又或者在游戏分组时，别的小朋友都很快组好了自己搭档，只有 TA 被剩下了……
这些都是孩子在社交探索的过程中经常会遇到的场景。
当孩子跑过来说“妈妈，他们不和我玩”“XXX 今天跟 XX 玩，不跟我玩了”，家长们的回应至关重要。
错误的回应方式，很可能安慰不成，还会让孩子越来越崩溃。
当孩子说“他们不和我玩”
别说这 4 句话，当心越说越崩溃
1.不玩就不玩呗，自己玩不就行了。
类似的话还有：“这有什么好难过的，你自己玩不也挺好。”“他们不和你玩，妈妈和你玩儿。”
这句话代表了一类回应，即试图快速否定并消除孩子的负面情绪，急着“小事化了”，快速结束话题。
其实“他们都不跟我玩”这句充满能量的话，很多时候是孩子要打开话匣子的信号。
就像我们和闺蜜吐槽：“我觉得我老板是个工作狂！每天集体加班，要累死了！”为的是就着这个感受展开聊聊。
我们肯定不希望听到闺蜜说：“哦，工作狂就工作狂吧，实在不行你就换个工作呗。”
2.不玩拉倒，咱们还不稀罕跟他们玩呢！
类似的话还有：“不玩就不玩，我们还懒得跟她玩！”“他们再来找你的时候，咱也不搭理他。”
有时候我们听到有人对自己孩子说小气的话，就会忍不住想怼回去，给孩子“出口气”。
这样做，反而是把孩子放在了“受害者”的角色里，容易让孩子遇事形成“受害者叙事”，总是觉得别人惹自己不高兴，就是对方的问题。
长此以往，你会发现孩子的自尊越来越脆弱，越来越“敏感、玻璃心”，别人一说点什么 TA 不爱听的话，就反应特别大——
慢慢变成了别人情绪/语言/行为的“被动反应体”，无法投入地享受群体生活。
3.别难过了，带你去买棒棒糖吧！
类似的话还有：“不哭了，让你多看 10 分钟动画片好不好？”“走，妈妈带你去滑滑梯吧！”
遇到这样的问题，家长心里常常觉得，别人不想跟你玩，我有什么办法，要不买个东西哄哄吧！
于是用物质或者即时快乐来转移、覆盖掉负面情绪。
其实问题没有我们想得那么难。很多孩子也不是一定要别人和自己玩，只是在别人当众拒绝自己的时候，感到难为情。
用物质转移情绪，会错过一个教他体面应对拒绝的好机会。
4.妈妈去跟他们说，让他们跟你玩，好不好？
或者：“我去帮你问问，他们为什么不跟你玩……”
这类回应往往出现在“包办型”父母身上，在孩子出现问题时，急于指导，代替孩子解决问题。
很多家长在养育孩子的时候，会习惯性忽略孩子长大了的事实，觉得孩子还是个小婴儿，需要特殊照顾。
当孩子遇到困难时，需要自己这个“拯救者”出现，来替他们完美的解决所有问题。
甚至有时还没有了解具体发生了什么，就抛出了一大堆解决方案。
家长的本意是心疼孩子，想帮他解决问题，但孩子接收到的潜台词却是：
我是弱小的。我自己是无法面对和处理这个问题的，必须依赖大人的介入。
这个过程，其实是剥夺了孩子面对和解决这个问题的主体性。
孩子下次遇到问题就容易急躁，希望自己不说，就有个人能完全理解自己的困境，替自己思考、替自己出主意。
还有可能让孩子进一步引发小伙伴的排斥，被贴上“爱告状”“爱找妈妈”的标签。
回应孩子时试试这 4 步
帮 TA 建立社交底气
“他们不和我玩”背后往往折射出孩子的情感需求、社交认知局限与环境适应力。
这句话不是单纯的抱怨，而是他们在尝试理解伙伴关系、规则边界与自我价值的信号。
所以当孩子说“他们不和我玩”时，家长们先别着急输出讲道理，试试这 4 步：
1.接住情绪，告诉孩子“我听见你了”。
当孩子说“他们不和我玩”，他的第一需求并不是“立刻解决问题”，而是“有人愿意听我说”。
所以第一步很简单，你只需要说：“哦？发生什么啦？”“来，坐这说，我想仔细听听～”
就这么简单。
不分析、不评判、不讲道理，只是全身心地倾听就够了。
因为孩子来找你倒苦水，一般是处于“情绪过载”的状态，此时放松地听他们把苦水倒完，情绪有了泄闸口，一半的问题就已经被治愈了。
2.看清事实，帮孩子找到情绪的起点。
学龄前的孩子很容易被情绪笼罩，看不清事实的全貌。
所以在倾听孩子的基础上，我们不能盲目附和他们，
可以进一步询问一些具体细节，帮孩子区分哪些是客观事实，哪些只是他们的主观感受：
“是今天发生的事吗？当时都有谁呀？”
“你们正在玩什么呀？”
“你当时做了什么来加入游戏，或者说了什么吗？”
“当时你的感觉是……”
这个过程叫做“打开情绪能见度”：
孩子在回忆中会自动梳理清楚头绪，从一句“他们都不和我玩”的模糊感受，回想具体发生了什么，找到情绪的起点。
比如，有的孩子聊完就发现，其实是当天爸爸出差了，她特别想念爸爸，刚好在被小伙伴拒绝时，这种想念的情绪爆发了。
又比如，有的孩子受不了拒绝，只是因为到了新环境，每一次拒绝都让他更想念原来的老朋友，一下委屈了。
我们陪孩子把事情理清楚，发现现在的难受，其实不全是这次拒绝造成的。
这本身对于孩子学习识别自己的情绪，也是一种宝贵经验，
会让孩子更容易觉察到那些潜伏在心里、没有那么强烈的想念或失落的情绪，及时应对。
3.校正认知，告诉孩子“被拒绝 ≠ 你不好”。
当然，孩子感受到的“排挤”也可能并不是真实的。
根据皮亚杰的认知发展理论，学龄前的孩子仍以具体思维为主，具有自我中心与直观性，难以站在他人角度看问题，
因此很容易把社交中遇到的不顺利，归因为他人“故意不和我玩”或者“讨厌我/我不好”。
但当孩子这样说时，可能暗示着 TA 确实受到了排挤：“妈妈，TA 不和我玩，也不让他们和我玩！”
当发现孩子确实是因为攻击和排挤而被拒绝，导致孩子陷入了“不和我玩是不是因为我不好”的自我归因陷阱里时，
家长们可以试试这样说，给孩子示范健康的心理边界。
“嗯，可能他今天过得不太好，能量比较低。”
“人呀，在心情不好、没睡醒、生病或者想家的时候，就容易做一些小气的事情，不一定是你的问题。”
（如果当时对方在场，可以用悄悄话告诉孩子）
这样做不是为了贬损对方来出气，而是帮孩子把“被拒绝”和“我不好”分离开；
理解别人的情绪和行为，通常是他们自己的境遇和需求引发的，和你好不好没关系。
比如，对方选择拒绝，可能是因为：
他今天被妈妈说了，心情不好。
他们之间发生冲突了，自顾不暇。
他们的玩具有限，不知道如何加人一起玩。
他们忙着玩自己的游戏，无暇去帮你想，你可以怎么加入进来。
他们对于怎么玩这个游戏，已经花了很多精力沟通规则，觉得再和一个人解释，就没时间玩了……
这些都是人之常情，通过这样的引导，可以帮助孩子建立心理边界感；
同时避免孩子进一步陷入“我不好→更难过→更不敢自信表达”的自我怀疑回路。
孩子理解了，自然就会做出独立于对方情绪的选择，比如选择“没关系，我们下次再一起玩”或者想别的办法加入。
4.支持行动，教孩子“一句话”体面应对拒绝
孩子被当众拒绝后，常常感到难为情，他们真正需要的不是“永远不被拒绝”，而是知道“下次被拒绝时，如何体面回应”。
我们可以引导孩子一起来思考解决方法，维护他们自尊心的同时，带领他们一起学会探索社交的边界：
“让我们一起来想一想，在那个情况下，你可以说什么？”
然后你只需要教给孩子，怎么用一句话，体面地接住这份拒绝，就好了。比如可以这样说：
“哦！那我先玩别的，等会再来！”“那我先找 xx 玩，准备好加人了叫我们！”
这样既教会孩子尊重对方的边界，又保全了孩子的自尊，还给互相留下了一扇门，孩子也获得了“行动感”而不是“无力感”。
当他们有办法应对时，才能真正理解：被拒绝很常见，不是一件坏事。
写在最后
当然，每个孩子都是不一样的，有的孩子情绪来得快去得快，也有的孩子情绪过于激动很难继续沟通。
家长们不需要每次都必须严格的“刷”完上面这四个步骤。
大部分孩子其实到第一步就够了，和父母说说，自己就释怀了。
某些孩子欠缺准确的情绪识别能力，或者真的受到了排挤，则可能需要第二、三、四步……
社交说到底，是两个人甚至多个人状态的交汇。当彼此需求不匹配，就会产生分歧，产生拒绝。
面对这样的不确定性，我们不需要传递给孩子什么一劳永逸的完美解法，而是在稳稳的陪伴下，让孩子有面对不确定性的勇气。
慢慢的孩子就会明白：拒绝不是问题，也不是社交的终点，而是理解他人、认识自己边界的开始。
作者：燕嬷嬷，本文授权转载自丁香妈妈（DingXiangMaMi），二次转载或合作请联系微信：dxmm0515。
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