4岁弟弟踢了姐姐，婆婆禁止弟弟道歉，妈妈听完理由：这种教育理念，太绝了
小树妈妈约 6 分钟ID | tree2050
如果孩子打架了，是对方先动的手，但说了“对不起”，你们的态度是什么？
是不是会觉得，既然人家道歉了，差不得了，一句原谅，既不会让矛盾升级，也会让孩子们继续做朋友。
可最近刷到张踩铃的一段育儿经历，提供了一个新的视角，也想分享给大家看看哈。
事情原委是，有天晚上，她的儿子拿铁，跑到姐姐房间要一起玩，此时姐姐已经很困了，就果断拒绝了。
可拿铁没有听话，反而耍赖用脚不停踢姐姐，坚持要玩。
没办法，姐姐只好抱着枕头跑到妈妈屋说“弟弟让我很生气，我决定今天不再跟他说话了”。
过了五分钟，拿铁抱着枕头也出来了，大声哭道“姐姐把我抛弃了，我要找她说对不起”。
张踩铃当时第一反应是，拿铁这样做没问题，应该跟姐姐道歉。
可她的婆婆Wendy却马上制止了拿铁，并告诉他：“你今天没有资格道歉。”
因为Wendy是外国人，张踩铃一开始还没太明白，是文化差异，还是怎么回事。
她原以为，生气的姐弟俩，一方要道歉，另一方接受，这不就和好了，一家人又其乐融融了。
结果，Wendy给出了一个全新视角的解读：在一场错位的“道歉教育”里，很可能悄悄毁掉了两类孩子。
“对不起-原谅”模式
渐渐盛产了一批熊孩子
婆婆Wendy告诉张踩铃，之所以说拿铁“没资格道歉”，是因为姐姐告诉他要睡觉了，可拿铁还坚持要玩。
这时候，如果他的一句道歉，很快获得了姐姐的原谅，然后两个人和好如初了。
在拿铁那里，就会形成这样的认知：明知道一件事错了，还会去做，因为事情闹大了，只要道歉就可以了。
以后遇到类似不好的行为，他也不会有所警醒，毕竟最坏的结果，也就是道个歉而已。
说实话，传统观念里，我们大人更多想的是，孩子犯错，就应该立刻、马上道歉，如果获得谅解，似乎事情就结束了。
可我们往往忽略了，错误的行为本身，其实并没有得到反省和纠正。
孩子每次敷衍的道歉、每次不走心的认错，就掩盖过去，时间长了，他们的脑子里就没有“代价意识”，也会越来越对错误不以为然。
比方说，我们经常看到那种“熊孩子”，调皮捣蛋、捉弄人，在大庭广众之下撒泼、打滚、搞破坏 。
还有那种年纪不大的孩子，只要跟同学发生冲突，就动手打人、骂人、飙脏话。
但父母的教育方式，要么让他们说句“对不起”就解决了，要么我们大人间协调解决，代孩子帮着弥补。
在这样的孩子看来，干什么都不用为后果买单，不用为错误负责，自然下次还犯，毫无羞愧和悔意。
当孩子意识不到“真正的悔改”，说得严重点，将来他还会做更多需要道歉，却未必会获得原谅的事。
被迫说出“没关系”的孩子
正在让渡自己的边界
那说完“习惯性道歉的孩子”，再来说说“习惯性被道歉的孩子”。
前面还提到，Wendy让两个孩子暂时不要见面，尊重姐姐不原谅拿铁的做法。
她给出的理由是，本身姐姐性格就善解人意，为他人着想，这次拿铁可怜巴巴的道歉，大概率姐姐会选择原谅。
可如果一次又一次，总是这样，
姐姐潜意识里就会觉得，别人伤害了我，给我最多的补偿和最佳解决方案，也不过是他道歉了，这件事就过去了。
那姐姐以后的边界感和自我意识，就会渐渐被磨平。
以后再遇到类似不舒服、被伤害的行为时，会习惯性忽略感受和情绪，不断让渡自己的利益，最终变成讨好型人格。
之前看过一个帖子，有个女孩形容自己是特别容易原谅的人，但她又能清楚感受到别人的恶意。
上大学时，室友总会呛她，在背后蛐蛐她，当女孩发现后，对方会道个歉，或者给个笑脸，分享点零食。
女孩会马上选择包容、和解，有时候，还会自责是不是把对方想坏了。
但后面，她确实又再次遭遇了室友的背刺，这让她遍体鳞伤，精神崩溃。
所以，惯性的忍让和包容，不仅是对作恶者的纵容，下次他还会变本加厉，继续实施伤害。
同时，更意味着，这也是对自我的二次伤害。
武志红说过一段话，大概意思是：
“如果无法承认伤害，所谓的‘原谅’，只会沦为虚假和解。
而所有强吞下去未能表达的愤怒，并不会真的消失，
它们将会变成刺向自己的利刃，让你时刻处于精神的痛苦和自我厌憎中。”
而且，我还想到了孩子很容易面临的一些境遇：学校里的霸凌、成长里的欺辱，甚至成年后被伴侣家暴……
当伤害者表面道歉，但被伤害者却无法释怀，那么“原谅”这个说辞本身，就成为了创伤的一部分。
拒绝“包饺子”心理
让孩子知道“道歉”不代表“原谅”
其实，之所以想聊这个话题，是因为张踩铃婆婆的一番话，确实打破了“道歉=没关系”这样的思维方式。
因为无论孩子是道歉方，还是被道歉方，如果误解了二者的关系，都会对他们的成长带来错误的示范。
那怎样才能让孩子建立正确的认知？
首先，我们父母要拒绝“包饺子”心态。
不要凡事都追求表面的和谐、友好，让犯错和被伤害的孩子，强行一团和气。
接下来，要引导孩子正确理解“错误与原谅”。
当孩子遇到被伤害的情况，不能原谅时，告诉他们：尊重和接纳自己的感受，自我保护为先。
当孩子做出伤害别人的行为时，发自内心的反省和承担，远比口头上的歉意更重要。
在这点上，我想到心理学家沈奕斐讲过的“道歉三步骤”：
很多人常能做到第一步，承认错误，我真心的承认错误。
但到了第二步可能就做不到了：等待让对方接受。就是如果我这种歉意表达他不接受，就得换一种方式。
换句话说，要让孩子知道，既然做错了事，要接受对方的情绪不好，接受别人的不原谅，接受即使你道歉了，他也会不满和愤怒。
就像开头拿铁的例子，最后Wendy走到他的房间，坚定的告诉他：
“我们都无比爱你，但你今天晚上要承担该得到的惩罚，独自睡在这个小黑屋里。”
重点是，让孩子承认和明白，既然对另一个人造成了伤害，就要为自己的错误买单。
第三步，尽我所能弥补后续的影响。
这才是道歉，也才是“道歉教育”的关键：懂得为自己的行为负责，并努力修正错误。
网上看到一个爸爸就做的很好，孩子经常从窗户外扔玩具，有一回砸到了路人的头。
爸爸马上带孩子去跟路人真诚的道歉，随后，一起陪同对方挂号、缴费、做检查、等结果……
每个过程，孩子都参与其中，让他明白自己的行为，对别人造成的一系列麻烦和伤害。
回到家，后爸爸告诉孩子，买零食、玩具、出去玩这些计划，都暂时取消了，因为这笔钱都用来赔偿，你必须承担犯错的后果。
从那以后，孩子长了教训，再也没从窗外过扔东西。
相信，树立了“道歉教育”的正确认知——
会道歉的孩子，心里会装着别人；
会拒绝道歉的孩子，也能从心里尊重自己。
因为真正理解了“道歉和原谅”，才能真诚地面对自己、体谅他人。
作者：小树妈妈，本文转载自公众号小树妈妈（ID：tree2050），最受爸妈欢迎的育儿类公众号。这里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的宝爸宝妈，你所关心的育儿问题，这里都有答案。
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