跟竞缘脑谈恋爱的人，都分手了

中午好朋友们，今天聊点阴暗的。

咱都说谈恋爱不要恋爱脑，但我最近发现有个也很害人的思维方式，叫“竞缘脑”。

按理找对象都想找条件好的，当队友。

可实际上好些人处着处着，就处成了对手。

总忍不住拿自己和伴侣对比，当看向自己的伴侣，眼中没有爱意，全是超越对方的渴望。

嘴里没有甜言蜜语，只有对伴侣成就的咬牙切齿。

嫉妒看着不是大事，却困住了不少情侣。

我和男朋友是办公室恋情来的，确定关系后就都跳槽了。

一开始我只是有点困惑，为什么前同事总给他私活，给我一两次就不再找我。

后来一个介绍一个，他私活越来越多，每个周末都抱个电脑工作。

看得我有股无名火往上窜，怎么就他有钱可赚，我比他差哪了？

明明我们是同一个公司出来的，当初都是无人问津的小牛马，现在工作都找他不找我，我感觉自己被毫无缘由的否定了。

他多赚那点钱我不稀罕，我要的是自尊自信，我必须有一块比他强。

就这样，我像进入了一场与男友的竞赛。

他特别宅，我就到处玩，交更厉害的朋友。

他不爱运动，我就去潜水，去爬更高的山。

他说工作多做不过来，要不要一起做，我说我才不要你吃剩的东西。

我需要一次次胜利来证明自己，但人并不总是能赢。

如果我长时间陷入自我压抑，就会忍不住贬低伴侣。

让他在我眼里变得一文不值，我才好受点。

他赚了钱就去买游戏，我说他花钱都不会花，我怎么找了个这么无趣的人。

他工作太多手腕劳损，晚上疼得睡不着觉。

我也半夜给他按摩放松，但我嘴也没闲着，一直骂他就知道赚钱活该的，半夜不让人睡觉就是个累赘。

现在贬损他都成了本能的反应，就像被下咒了一样。

谈恋爱不就是这样吗？他让我受嫉妒的折磨，那我就折磨回去，让他知道我的感受。

他说这段关系让他痛苦，我又何尝不是呢？

刚和他在一起的时候，我就对他很费解。

就算他家是省内的，也不至于一个月要回家两次吧？

我自己一年回两三次家，感觉已经很多了。

我不理解怎么会有人长大了，还愿意和父母相处。

印象里回家就意味着要被催婚催生，要被从头到脚从工作到生活指点一遍。

前脚关心你过得好不好，后脚就说结个婚就好了。

前脚给你行李箱里塞熏鸡，后脚就说家里要换房子，需要你给10万块钱。

他有次回家跟我说收到了父母给的红包，我听了都要吓死，问他父母提了什么条件。

他也很费解我：给自己家孩子钱，还需要什么条件。

真正让我彻底破防的，是有次看到了他们一家视频通话。

全程没有尴尬沉默，没有相顾无言，没有人发出不耐烦的动静。

所有人都对着手机淡淡的笑，慢慢的说话。

他爸爸甚至说看他桌上薯片挺馋的，把链接发爸爸。

那天晚上我真的有点阴暗扭曲了。

一直问他有没有讨厌他父母的时候，他有没有感受到父母的控制欲。

他的脸拧巴几圈，也没说出来啥。

我又问他小时候父母对他做的最过分的事，总有一件吧。

他又想了半天，说他有次玩外婆的药，把胶囊里的粉都倒出来弄了一桌子，他妈妈冲进来推了他一下，又打了他头一下。

我问他然后呢，他说妈妈还大叫不可以玩药知道吗。很凶。然后就没了。

他家“最过分的事”，竟然还比不上我童年里的日常。

我意识到世界上存在不扫兴的父母，只是我没有遇到。

他和爸妈的关系总让我感受到那块缺口，这也让他有着很多我无法参与的幸福。

他一回家，我就觉得我们离得好远。

他有两个家，我却只有和他在一起的家。

我的父母之间也会相互嫉妒，但这是因为个人事业发展造成的权力倾轧，发展弱的一方要回归家庭，会损失更多个人发展。

而我的伴侣有一个完满的原生家庭，这对我几乎只有好处；

我却还是心生嫉妒，甚至盯着他们的互动想要揣度出一条亲情裂痕。

我觉得我这样很扭曲，很丑恶。

如果有一天我们分手了，那一定是因为我接受不了这样的自己。

可能我也算小镇做题家吧，一路紧绷着神经付出全部努力，现在走在CBD才不再感到自卑。

坐在港台口音和英语混杂的办公室里，我常常会忘记自己出生的地方，忘记曾经贫穷的烦恼，那感觉真的很好。

但遇到她之后，我就不行了。

她是一线城市独生女，有着自己热爱的领域，并成为了一名博士生。

她性格很开朗很松弛，就算抱怨的话也能讲得轻松幽默，我从来没在她脸上看到过愁模样。

能和她在一起，我觉得自己很幸运。

但慢慢这种感觉就变成了“凭什么”。

很多时候我在上班，她就在外面玩，给我分享她又见到了如何心旷神怡的景色。

做牛马的，尤其特别忙的时候真看不得这个。

而且我不明白，没有工作的时候不是应该看看文献，和导师搞好关系吗？

她怎么可以对那么难搞的学位如此轻佻？

她总说我是个“死卷的人”，她不知道我的一切，甚至包括她，都是我“卷”来的。

对她来说似乎没有什么是来之不易的。

我们一起吃饭她永远点过多的菜，我说吃不了会浪费，她觉得既然来了就要尝到自己想吃的。

旅游如果是她定行程，那么有多半天都在酒店躺着，甚至直接连门都不出，人家叫staycation。

我以为她不爱做攻略，就把这事担下了。

住一天酒店就花一天钱，我的目标就是玩得值回票价。

做完那个攻略我得意洋洋给她看，看看她男朋友多会玩。

结果她说，怎么这么赶。

又圈出好几个地方说她去过了，就是游客区，很无聊。

那一刻，被我忘掉的自卑又回来了。

我气得手表都在报警。凭什么她去腻了的地方，是我努力几十年才可以享受的景色？

凭什么她可以毫不费力拥有新的地图，还要俯视落后的我？

那次旅游一拖再拖，我们谁也没再提过。

我也越来越不爱见她，她说的每句话我都觉得她在秀优越，老讲些难听的话来噎她。

她察觉到我的冷漠疏离和阴阳怪气，一定要跟我当面聊聊。

原本我准备好撕破脸，告诉她，她有太多我努力也达不到的资本，她带着这些离开我会少很多内耗。

可她说，没想到我也同样这样想她。她也嫉妒着我。

她觉得我社会生存能力很强，不管坦诚还是有心机的人我都能相处得很好，而她光是保护自己就很费力。

人际关系总令她大为苦恼，可每次跟我抱怨完，我都能把对方的经历猜个大概，提供一个能够轻松化解的方法。

她觉得我比她自由，我有离开她也能交到好朋友好恋人的资本。

那一刻我觉得自己变得好渺小，而她接住了小小的我。

她说的“嫉妒”可能只是安慰，但已经不重要了。

她的包容与理解，让我也学着包容理解自己。

之所以茫茫人海里我被她吸引，就是因为她在我眼里全是闪光点。

她光芒隐去周遭的一切，包括我自己，于是唤醒了我的自卑心。

后来的日子里，嫉妒再次出现；

这次我没有害怕，我知道那是我又爱上了她一遍。

能看到这里的人，应该也为竞缘脑所困过。

首先你非常勇敢，因为承认嫉妒伴侣需要巨大的勇气。

对伴侣的无意识嫉妒，也许并不是真的对伴侣有不满，而是自己脑内的竞争意识在作祟。

“竞缘脑”也不是什么不可饶恕的缺点；

它只是一个优绩主义培养出的内在小孩，在比自己强的生命面前产生的焦虑。

心理学家斯蒂芬吉利根说过：“你不是一个亟待解决的问题，而是一个徐徐展开的秘密”。

嫉妒是一面镜子，照出的是我们本就存在的不安全感，或者低价值感。

与其对着伴侣费力比较，不如借这面镜子了解自己。

当你的心再次盈满，爱意就会重新流动。