为什么你正常表达，别人却觉得是攻击？
王玺约 4 分钟作者 | 王玺
来源 | 王玺心理空间
ID | wangxixinli
经常有人跟我说，觉得自己特别孤独，朋友圈几百上千人，竟无一人可以说话。
甚至，面对最亲近的另一半，也常常觉得无话可说。
我理解他们表达的想要说话，并非家长里短或嘘寒问暖的客套，而是深层次的交流、谈心。
但偏偏这是最难的。
一位朋友跟我诉苦，说她越来越觉得婚姻没有意思，有时她很想跟老公说说心里话，
但他不是顾左右而言他，就是指责、攻击，她经常被气得欲哭无泪，有一种真心被错付的痛楚与无奈。
我请她讲一个具体的事例，好让我理解一下。
她说，有一天她加班回家，跟老公倾诉自己的辛苦和委屈，
没想到刚刚还笑脸相迎的老公突然变脸，对她说：
你是在责怪我吗？我知道，都是我不好，没能力让你过上想要的生活。
她又惊又怒：我没这个意思。
她老公说：那你是什么意思？
俩人大吵一架，她气得痛哭一场。事后老公还责怪她，说都是她挑起的事端。
她忿忿的说，我想不通，为什么会这样。
我本来就是想跟他撒个娇，希望他哄哄我，
没想到他反应这么大，如果连跟他都不能说心里话，那我要他干嘛呢？
在现实生活中，很多夫妻都有类似的情形。
当一个人向另一个人表达委屈的时候，另一个人首先做的不是共情对方，而是攻击对方。
之所以这么做，是因为他们把对方的“倾诉委屈”解读成了“指责和攻击”。
首先要说明的是，这种模式没有谁对谁错。
在亲密关系中，一方有表达的意愿是正常需求，只是另一半承接不了。
承接不了伴侣情绪的人，通常自恋脆弱，性格敏感，缺少安全感，自我价值感较低，长期活在受害者心态中。
还有一种原因，可能和他们的童年创伤有关，比如小时候经常被家长批评、指责，形成条件反射，一听到负面情绪的表达就开启逃避或战斗模式。
在我的工作中，经常会遇到话很少、喜欢沉默的来访者，这比较考验咨询师的功力（要么和对方一起沉默，要么主动引导对方）。
但咨询师必须了解，沉默也是一种表达，甚至是更有力量的表达。
一位来访者跟我分享了她的故事，让我理解了她的沉默寡言跟什么有关。
她刚出生几个月，父母因工作忙碌，把她放到爷爷奶奶家，直到上小学才接回。
她跟父母始终难以亲近，甚至对他们有些隐隐的怨恨。
有一次，爸爸出差了，她和妈妈两个人在家，那天晚上，妈妈搂着她睡，她觉得妈妈好亲切，于是很想跟妈妈说说心里话。
她跟妈妈说到小时候，自己在爷爷奶奶家受了什么委屈，每次跟父母分离的时候，她都很难过，很想跟他们一起回家......
妈妈默默听着，开始流眼泪，并不知不觉推开了她。
起初她以为妈妈的流泪，是被自己的讲述感动了。后来才发现，自己太天真了。
原来，妈妈把女儿的表达视作了攻击。
在她跟妈妈讲了心里话的第二天，妈妈不仅告诉了她爸爸，还告诉了家里所有的亲戚，说她是个白眼狼，一点不懂感恩。
父母当年是为了给她更好的生活，才把她放到爷爷奶奶家，把全部精力投入到工作中的，没想到反而被女儿怨恨了。
几乎所有亲戚都来指责她，劝她要善良、懂事，要好好孝顺父母。
她欲哭无泪，觉得自己很糟糕，同时开始很深的自我攻击。
那件事之后，她和父母的距离更远了。
她再也没有亲近过他们，再也没有对任何人敞开心扉。
她恐惧亲密关系，习惯了独来独往，习惯了谨言慎语。
但正是那些被压抑、隐藏的情绪，成为她日后重度抑郁的根源。
不被接纳的表达，最后都化作了沉默。
一个沉默寡言的人，一定是情感出口曾经被堵塞的人。
有人问，如何破解？
关系中的伤，在关系中疗愈。
只有当他（她）感觉到安全，才会再一次敞开心扉。