越讨好，越委屈：停止内耗，从这一点开始！

正式开始前，我想先跟你做一个有趣的心理模式测试，

请你试着问自己以下5个问题：

 1、你的情绪是不是容易受到外界影响？

 2、你是否过度的依赖他人的认可？

 3、你是否缺乏主见，很容易被说服？

 4、你是不是会习惯性的自我否定？

 5、你是否总是为了别人的评价努力做得更好？

如果你在这些问题里看到了自己的影子，

那你或许正在经历一种常见的心理模式——

「求好评」

所谓“求好评”是指：

一个人把自己的价值感，深深地绑在外界评价上。

为了得到更多“你很好”、“你真棒”的评价，

不断付出、讨好、努力，却忽略了自己的真实感受。

来访者黛西也习惯把自我价值绑定在外界评价上。

因为年龄焦虑和社会期待，黛西渴望进入一段稳定的亲密关系，

她渴望被爱，也希望能有一个安心可靠的伴侣。

但每次关系到了暧昧阶段，一旦她试图更进一步，

对方就开始冷淡、退缩。

而每当这种情况发生，黛西就会将责任归咎于自己：

是不是我不够好？

是不是我还不够吸引人？

于是她开始拼命调整自己：

• 控制饮食，只为了让自己“更瘦一些”；

• 在工作中加倍努力，试图成为足够优秀的人；

• 学着变化说话的腔调，希望听起来更成熟，更有吸引力。

黛西并不是个例。

在咨询中，有许多像黛西这样的来访者，

这一次，【双面镜计划(国际版)】课程邀请了两位心理咨询师，

从不同的流派角度，来一起梳理黛西的困境，

也希望让更多“黛西们”看见自己的卡点与出口。

这两位咨询师，一位从阿德勒心理学的角度出发，

另一位以存在人本主义视角来理解黛西的内在世界。

尽管理论体系不同，但他们都地指出了问题的核心——

她无法真实地表达自己。

 从阿德勒的视角：

 挖掘童年模式对亲密关系的影响 

【双面镜计划(国际版)】中的咨询师 Jonathan Sperry 借助阿德勒心理学的视角指出，

黛西的问题不仅仅是“不会做自己”，而是她潜意识选择了维持现状。

她之所以习惯讨好、习惯委屈自己，

是因为这是她从小就熟悉的、赖以生存的模式。

在她的成长经验里，做真实的自己，

意味着可能会招致冲突、被忽视、甚至被责备；

而扮演一个“更乖巧、更懂事、更惹人喜欢”的角色，

虽然压抑，但却相对安全。

这种“安全”的代价是：

她失去了表达自己真实感受的自由，

也一次次陷入在亲密关系中“看似靠近，却始终孤独”的循环。

 存在人本主义视角：

 将焦虑转化为行动的动力 

另一位心理咨询师杨吉膺教授，以更温柔的方式，回应了黛西的内在挣扎。

在咨询中，他让黛西看到了自己的「社交面具」，

但同时，他也引导黛西看见自己的勇敢：

在被拒绝过后，仍愿意敞开心扉，认真投入一段新关系。

这本身就是一种值得敬佩的生命勇气。

在这份看见下，黛西开始愿意慢下来，

相信自我、倾听自己内心真正的声音。

这正是存在人本主义流派所珍视的方向：

点亮来访者对自我生命的信任。

也正如杨吉膺教授所说：

“我的目标不是帮她处理问题，而是让她相信自己的声音。”

而当一个人开始相信自己、靠近自己，

她就有了努力的起点，也拥有了选择的自由。

课程里，10位导师分别对5场真实的心理咨询过程进行逐句剖析，

拆解来访者的真实想法和过往创伤，

展示咨询师如何陪伴来访者走进内心、更了解自己。

而对我们而言，这不只是在旁观别人的故事。

在他们的痛苦、迷茫、成长里也会照见自己。

加入【双面镜计划(国际版)】，就是在学习心理咨询的同时，

借别人的故事疗愈自己，

找到一条更靠近内心、更温柔对待自己的路。

双面镜课程包含着多流派是不是门槛太高？

没有做过咨询的人适合看双面镜吗？

不想成为咨询师，也可以学习这门课程吗？