远离那个“你怎么做都不对”的人
王玺约 5 分钟作者 | 王玺
来源 | 王玺心理空间
ID | wangxixinli
作为一名咨询师，接触了形形色色的来访。
我观察到一类现象：
男女在面对感情问题时，会表现出截然不同的思维模式和行为惯性。
相比男性的逃避与防御，女性在亲密关系出现问题时，通常更愿意向内探索，会更积极地解决问题。
对她们来说，找咨询师倾诉本身就是一种面对。
咨询能帮助她们把模糊的情绪具象化，这是她们维持内在秩序和生活秩序的重要方式。
在这些情感故事中，她的经历很有代表性。
她是主动提出想分享自己的故事。在她看来，跟自己有同样经历的人不在少数。
她说，我想提醒跟我有相同经历的姐妹，
要远离那个“你怎么做都不对”的人。
她是一年前跟男友认识并确定关系的。
最初是男友主动追她，追了半年，她答应了。
恋爱谈了没多久，她便发现，男友没有刚开始那样主动、热情了，以前他一天要发好几次信息。
确认恋爱关系后，他发信息的时间间隔越来越长，最初两三天一次，慢慢演变成一周发一次。
她以为男友忙，于是她开始主动。
但她越主动，他越回避、退缩。
而且她发现，男友越在意她，就越想逃避她，对她忽冷忽热。
这让她百思不得其解。
她追问他原因，问他是不是不爱了。男友说她想多了，说自己很忙。
但他不忙的时候，也不主动找她。这让她很失落。
她也试着不主动，想看看他到底能忍多久。
结果有一回，她不找他，他也不找她，俩人10天没有说话。
这让她觉得，这段关系快走不下去了。
后来还是她受不了了，主动去找他，结果他又责怪她，说她怎么消失这么多天，是不是对他无所谓了。
她又好气又好笑，分明是他喜欢忽冷忽热，喜欢玩消失、冷战，却反过来责怪她。
他完全意识不到自己的双标。
她对男友越来越失望，几次提出分手，他却说爱她，不想分开。
每次她都心软，以为他会改变，但是并没有，他依然维持之前的模式，甚至更冷淡了。
这让她非常难过、崩溃，一度产生自我怀疑，觉得是不是自己有问题，是不是自己的情感需求太多了。
这段恋情之前，她曾谈过几次恋爱，所以她很清楚地知道，这不是正常恋爱的样子。
正常的恋爱，俩人不说每天联系，至少三四天也要联系一次。
尤其他们是异地恋，本身见面就少，平时就靠线上联系。
她太痛苦了，去找好友吐槽。好友惊呼她遇到了回避型人格。
她这才恍然大悟，并上网搜了很多如何跟回避型恋人相处的攻略。
攻略看多了，她圣母心发作，试图去理解男友，拯救男友。
她把自己放得很低，对他小心翼翼，甚至有些讨好，但男友反而变本加厉：
她主动，他逃避，不回应；她不主动，他指责，说她冷漠。
这段关系中，她觉得自己怎么做都不对，觉得自己很糟糕。
有好几次，在她生病、情绪低落，最需要男友的时候，他不回她消息，不接她电话，这让她彻夜难眠，黯然落泪。
她身心消耗，精疲力尽，再次提出分手。
男友刚开始答应了，但马上反悔，两次给她发消息。
她知道这是他挽留自己的方式，这对好面子的他来说，已经是最大的让步了。
但这次她没有心软，不再理他，因为他的态度不是她想要的。
虽然提了分手，她还没有完全死心。
她在等，等他真的意识到自己的问题，等他跟自己说以后会改。但她始终没有等到。
我对她说，你改变不了他。
你惟一能做的，是决定接受还是离开。
她说她决定彻底离开，永不回头。
她最后这次提分手，态度很坚定。这是她潜意识启动的自我保护。
终于分手了，她感到轻松和解脱，同时还有一些痛苦和困扰。
她一直认为，他是真的爱她，但既然爱，为何要用逃避和冷暴力的方式对她。
听她讲述前男友的经历之后，我跟她说，你不是例外。
他不仅只是对你冷暴力，换作另外一个人，他也会以同样的方式对待。
她说，是的，他前女友也是主动提的分手，可能也是受不了他。
现实生活中，冷暴力、回避型的人其实挺多的。
我的来访者中，有些人跟她有相似的情感经历。
她们都经历了感情中的高开低走，经历了自我怀疑和身心消耗，整个过程很痛苦。
唯一能让她们感到安慰的，是了解对方的情感模式是如何形成的。
一个回避型人格的养成，离不开他的成长经历和家庭环境。
一个在关系里“靠近就退，远离就怨”的人，通常来自小时候，抚养者对他的态度就是忽冷忽热的，
比如，当他哭闹时，有时会得到拥抱和安抚，有时却会被训斥和责骂，这会让他在关系中产生不可预测的恐惧。
就是说，他无法通过自己的行为去判断，接下来，迎接自己的是疼爱还是冷漠。
对他来说，爱是不稳定的，是会突然消失的。
成年以后，他会把这种模式复刻进自己的亲密关系里。
当他独处时，会觉得自己被抛弃了，会怨恨另一半消失了，不理他了；
但另一半靠近时，那种曾经被忽冷忽热对待的恐惧又被激活，他会本能地后退、冷淡，因为他不相信这份爱是稳定的。
当另一半感觉痛苦、挫败时，他常常无法理解，甚至认为对方矫情。
他可能不是故意的，因为他看不见自己，不知道问题出在哪儿。
和回避型的人谈恋爱，不是一件容易的事。
你要么接受他的真实，要么在认清真相后，果断放手。
千万不要试图去改变或拯救他，这是他几十年形成的情感模式，除了他自己，没有人能改变他。
有人问，怎么判断对方是合适的人？
其实，判断一段亲密关系的好坏很简单。
那就是，在这段关系中，你是变得更好，还是更糟糕。
通常来说，一段好的关系，是双方互相滋养；一段坏的关系，是双方互相消耗。
文章转载自：王玺心理空间(ID:wangxixinli)。作者:王玺，北京资深心理师（从业15年），曾当过公务员、杂志副总编辑，发表作品百万字，曾获北京市好新闻一等奖，曾任天津电视台《我是当事人》栏目嘉宾专家，著有《路在脚下延伸》、《当人生艰难时刻来临》。