父亲在老家被“追债”一年，不断找我要钱，直到我下了决心

这位老父亲是“投资上瘾”，大家明明都知道，这是错的。

还有更多更错的亲人，去赌博、网贷、恶意欠债、甚至吸毒、犯罪……这些更加是毫无疑问的大错特错。

可明知是错，作为女儿，还是无法“一刀切”，她不能理直气壮地对亲人说，因为你错了，所以我不管你。

彻底是错的，我们都无法不管，何况生活中千万般，根本谈不上的错的事：

清官难断家务事，公说公有理婆说婆有理，这两句老话说了千百年，都证明了同一件事，那就是在家庭中，面对亲情，用“对错”做标准，是很难建立起边界的。

不谈对错，那谈什么呢？朋友迷惑地问我。

谈“我愿意”啊。

你口袋里有100块钱，你愿意给父母100块，还是一分钱也不给，那凭的不是“对错”，而是“我愿意”。

听到这里朋友更惊奇了，她说，“我当然是打从心底里是愿意赡养父母的啊，可这么掏钱下去，总觉得解决不了问题，只会越来越糟糕啊……”

我非常郑重地对她点了点头，告诉她：

对，在亲情中，真正的边界说到底就是“我愿意”，那为什么，我们自己明明是好像是愿意的，却又很痛苦呢？

因为我们忘记了一个真理，那就是“我愿意”能够存在的前提，是硬币必须有另一面，那就是清清楚楚的“我不愿意”。

图源：影视剧截图

我们有没有在家里，在亲情中，在对待我们亲生的孩子和亲生父母时，堂堂正正理直气壮的说过：

我爱你，但这些事，超出我的边界，我不愿意，我不能替你活。

我从来不是冷漠绝情的人，这也绝不是一篇大逆不道劝人不孝的文章，只是很想跟大家聊聊，在血浓于水的中国家庭里，被绑定的两个词：“应该”和“无条件的”。

我们总觉得，父母就应该无条件爱孩子；子女就应该无条件孝顺父母。

可我们很难去面对一个现实，就是普通人的世界里，根本就没有“无条件的爱”这件事。

爱是要落地执行的啊。

对父母而言，在孩子成年之前，提供基本的食物、住所、医疗和教育，这些哪一条能无条件的去实施呢？

反哺和养老亦然，每一个家庭，每一个人都有自己的客观条件，我们得量入为出，精打细算的去生活，当然也得到实事求是，符合条件地去“爱”。

我口袋里一分钱都没有了，那子女或者父母欠了多少债，甚至饿没饿肚子，我们想管也管不了。

但口袋里偏偏还有点钱的时候，给不给呢？

符合条件的爱，到底是符合谁的条件呢？

我对朋友说：

“当你清清楚楚告诉你的父亲，哪些是你不愿意的，哪些是你愿意的，比如，他吃饭看病的钱，你愿意给，而他去投资的钱和欠的债，你不愿意给。

你就完成了一次真正的“你是你，他是他”的切割。

这个动作并不能“永绝后患”，老父亲可能还会继续去借钱。

偏心的父母，讨厌的七大姑八大姨都不会改变，但我们会很清楚的意识到，别人的行为在我们这里，永远有一个“影响力的边界”，我们有了自己的防火墙。

真正建筑起了防火墙，就不会进退不得，只想“逃离”了，他可以再次来要，你可以说照样说，这些，我不愿意给你兜底。

图源：影视剧截图

最近这几年，网上很流行“独立女性”这个标签，觉得独立就是远离家庭、切断牵绊，一个人独来独往，不婚不育，才算活得清醒。

而在我看来，逃离家庭从来不是独立，逃离任何地方都不是独立，逃离就是逃离。

真正的独立，恰恰是在关系里建立的。

没有和家人的牵绊、碰撞，我们根本看不清自己是谁，找不到自我的轮廓。

拿我来说吧，大学没毕业，就去了澳洲留学，毕业后先在北京打拼，后来又在全球轮岗十几年。一直不在父母身边。

身边当然有亲戚朋友说过，孩子再有出息又怎么样，离得那么远，根本管不到父母，老了也指望不上。也当然就有从上学工作到成家都在父母身边的例子。

看到这些，听到这些，我心里并不是没有过“我是不是真的不孝”的念头。

而我的父亲从来没有这样想过，他一直对人说，也对我说，我们养育一个女儿是为了让她成为她自己，他尊重我的选择，支持我的人生。

真实的独立，恰恰发生在那些纠结、拉扯、甚至内疚的时刻。

在我心里，什么是孝顺？在我的生命里，什么是责任？

正是因为我看到，也经历了父亲和其他人对于家庭和独立的争议，我才能够用自己的生活去做一场实验，然后认认真真的得到属于我自己的答案。

家庭，其实是我们练习边界，建立自我，最重要的场所。

有些事，我愿意做，是因为我认同；

有些事，我不愿意做，不是因为冷漠，而是因为我知道，一旦越界，伤害的不仅是自己，还有这段关系本身。  

真正的独立，不是跑到一个只有我自己的地方去，谁也不在乎；

真正的独立，是坦然的在各种深情和羁绊中，认认真真地分辨，哪些责任是我要承担的，哪些是我必须放下的。

也许是年龄到了，这阵子，我很爱学习一些中国传统文化。

前段时间，看到一个词，叫“六亲缘浅”。

乍一看，会觉得这不是个好词，好像命中注定孤独无依，没人疼爱，是一种不幸。

可有位老师这样对我说：

我们羡慕的“缘深”，很多时候是过度纠缠。你中有我，我中有你，边界模糊，痛痒相关。

父母插手子女的人生，子女背负父母的人生，一辈子互相牵挂，也一辈子互相折磨。

好像爱得很深，也累得很惨。

而情深缘浅却相反，保持一点距离，守住一条边界，不是疏远，是为了让亲情更长久。

图源：网络