不要试图改变他人，尤其是你的家人
小明约 4 分钟很多关系的痛苦，其实都源自一个看似“正确”的愿望——我只是希望你好一点。
在冈特·施密特博士的课程中，一位同学问道：
一个从小被低评价、始终不认可自己的32岁孩子，作为母亲，我该怎样和他沟通？
博士的回答，充满着智慧。他并没有从“如何改变他”开始，而是先指出了一个更根本的前提——
你是否已经拥有了，让他愿意接受你帮助的可能性。
如果对方没有这种意愿，那么无论是作为母亲还是支持者，
即使你有再多正确的方法、再多好的建议，这些内容，对他来说是无法到达的。
所以第一步，不是去做什么，而是去理解：
你是否已经赢得了他愿意接受你帮助的可能性。
而这件事的前提是，你是否真正尊重和接受他现在的样子。
真正的起点
不是改变，而是允许
如果“改变他人”行不通，那我们还能做什么？
答案可能让人有点不甘心：先放弃改变。
不是消极，而是回到一个更真实的位置——允许他成为他现在的样子。
这意味着，你需要带着尊重，去面对他当下的反应、情绪和行为。
这正是米尔顿·艾瑞克森最核心的理念之一：
不是对抗来访者，而是与他合作，在他的世界里工作。
如果你无法进入他的内心世界，无法在他的体验层面和他对话，那么他是不会有接受你支持和帮助的意愿的。
这听起来很简单，但真正做到，非常难。
因为这意味着：
你不是站在一个“更高的位置”，而是进入他的世界，和他站在同一个位置上。
这一步，也许不会立刻带来改变。
但它会带来一件更重要的事——关系的松动。
进入他的世界
而不是拉他进你的世界
很多沟通之所以失败，是因为我们做反了。
我们总是在做一件事：把对方拉进自己的逻辑里。
比如，当一个人处在低落、灰心的状态时，我们很容易本能地去做一件事：
鼓励他、改变他、让他好起来。
“你看，其实你很优秀。”
“你这样想是不对的。”
“你应该更积极一点。”
这些话本身没有问题，但它们都发生在“你的世界”。
而真正有效的沟通，是反过来的：你走进他的世界。
你需要尝试进入他的感受层面：
不去说服他，不急于改变他的情绪，不推动他的行为，
而是在那个层面那个位置，去理解他的感受，去体验他的状态。
当他说：“我不行。”
你不急着说“你可以”，而是先停在他的那一刻：
“你是不是已经很努力了，但还是觉得自己不够好？”
当他说：“我什么都做不好。”
你不急着反驳，而是试着贴近他的体验：
“那种感觉，好像不管怎么做，都不会被认可，对吗？”
只有当你和他站在同一个体验层面时，你们之间才有可能真正产生对话，也才可能增加他愿意与你合作的可能性。
你越想改变一个人，越容易失去他；
你越能理解他，越可能影响他。
不要给答案
去唤醒他曾经的自己
很多人会问：如果我不做些什么，那他怎么变好？
答案不是“推动他”，而是——唤醒他。
一个长期被否定的人，并不是“没有价值”，而是忘记了自己曾经有价值的时刻。
作为父母，我们可以做的，不是给他一个新的评价体系，而是帮助他重新看见他已经拥有的部分。
也许他希望，在关系中获得正向的体验、被认可、感受到自己的价值、感受到自己是有能力的······
那我们可以去回忆和观察：
他在什么情境下，有过正向的互动；
在哪些时刻，他感受到被认可；
在哪些阶段，他感受到自己的能力······
然后，把这些真实发生过的经验，反馈给他。
但需要注意的是：不是把你的想法强加给他，而是以一种分享和唤醒的方式，让他重新看见这些部分。
因为你的建议和想法对一个正常人来说，永远是在一个两难和纠结的状态。
他永远都不会马上地、非常高兴利落地接受你的建议，你要允许他处在两难和纠结中。
不期待他立刻接受，也不要给他压力。
看见他的痛苦
也看见他的力量
如果一个人经历了很多负面的评价和贬低，那他的内在，一定有很多痛苦。
这些痛苦，是需要被看见和承认的。
但与此同时，还有另一点同样重要：他能活到今天，本身就是一种力量。
他可能一直在挣扎、在怀疑、在反复，但他没有停下，他依然在面对、在行动、在继续生活。
作为家人，你要从心里面看见和欣赏这部分：
他一路走到今天，本身就已经穿越了很多的困难。
并且也让他知道：
你有能力、有本领，也有力量去面对那些悲惨的人生经历，你能够走到今天，这对我来说就是一件很欣喜的事情啊·····
这是一种很重要的认同。
真正的爱，不是改变，而是陪伴改变发生。
也正如我常常说的：
人是不会改变的，除非他感觉到被尊重；
人是不会改变的，除非他感觉到被爱；
人是不会改变的，除非他被允许不改变也是可以的。
本文经授权转载自黄仕明心理（ID：shimingxinli），作者：黄仕明。