你以为的缺陷，其实是你最大的护身符
C妈约 6 分钟前一阵听博客听到一个很有意思的观点，迫不及待想分享给你们。
在此之前，先来采访一下大家：
你身上有没有什么你想改但一直改不掉的“毛病”？
譬如，你社恐，几乎不会主动社交？
脾气急，遇事容易发火？
或者讨好型人格，会委屈自己迁就他人？
你觉得自己性格里这些“特质”简直糟糕透了，夜深人静的时候，总忍不住羡慕别人。
社恐的羡慕社牛social起来如鱼得水；
急性子对耐心度高的，全是羡慕；
而讨好型人格，最希望活出自我...
但，如果有人告诉你，“一个对你完全没用的缺点，根本留不到你身上。”
你还会有“一定要改”的执念吗？
这就是我们今天要聊的话题——关于性格里最难改的那个“毛病”。
播客里，有位观众向嘉宾提问，她说自己总是会下意识把自己喜欢的东西让给别人，顾及别人的感受要先于自己。
从国外带回来的两瓶香水，自己明明很喜欢其中一支，但送给朋友的时候，还是会让对方先挑。
对方挑走了自己喜欢的那一支，她即便心里不舒服，也不知道该怎么表达自己这份感受。
只能带着一份“不甘”，找机会再买一支。
坦白讲，听到这个故事的时候，我直接想到我儿子。
这不就是DD本体吗？
我很早就就分享过，DD刚上幼儿园，也就是4岁左右的时候吧，幼儿园组织做了牛轧糖。
他自己都馋得哈喇子直流了，还一定要留一块，拿回家给爸爸（先前已经给我和姐姐分过）。
你就算告诉他“喜欢就吃，不用留。”他也要忍着馋，坚持让爸爸尝尝。
是不是跟这位姑娘异曲同工？
说实话，我之前，确实是有担心的，感觉“讨好”的小火苗已经在我儿子身上逐渐燃起了。
很担心他将来会变成那种“宁愿委屈自己，也要成全他人”的性格。
但听完黄执中在播客里为这位姑娘的“解惑”，我好像也释怀了。
他说，这其实就是我们每个人的“生存策略”。
每个人面对同样的事情，都可能会有不同的想法，有不同的建议。
这些方式没有对错之分，这只是我们各自的生存策略。
就像是乌龟有乌龟的策略，老鹰也有老鹰的策略。
乌龟会羡慕老鹰展翅翱翔，可遇到危险的时候，它最熟悉、最擅长，最有优势的方式，还是躲进壳里。
这个壳，你羡慕别人的时候觉得是个累赘，但真正发挥作用的时候，却成了自己的“保命符”。
而提问的这位观众，把自己的需求后置，更照顾他人的情绪，也许就是她的生存策略——
借由这种照顾别人感受的方式，来保护自己，
因为她会觉得，如果我直接表达自己的需求、自己的感受，会有不安全感。
午夜梦回，她可能会在香水这件事儿上有牺牲感，有不甘心。但如果再遇到这样的情况，她还是很难改。
但我们并不需要为此内耗。
因为这种性格，一定在其他地方为她带来过好处。
譬如，她在社交中，是个备受欢迎的人，她的性格不容易树敌，很多人都会认可她的体贴，等等。
太对了！DD不就是这样吗？
不考虑别人的想法，只在意自己？他是过不了这一关的。
平时姐弟俩抢玩具，若是姐姐挨批评后嗷嗷哭，DD就会主动放弃，说我不要了，给姐姐吧。
你说是讨好吧，肯定是有点的，毕竟他放弃了玩具。
但他得到了别的呀？他得到父母的心疼、得到了姐姐默默的感激。
我不会告诉你，虽然家里两个孩子姐姐看上去很强势，DD看上去偏讨好。
但每次说好一人一半的零食，姐姐那一半，半数都会默默到DD肚子里，而且是主动给他！
没办法，DD一示爱、一卖惨，CC就招架不住。
你想，如果是你，你听到别人一句——
“我记得你喜欢这个”、“你不是不爱洗碗吗？我来吧”、“你别哭了，我的给你”，
是不是瞬间就感觉对方非常体贴？
这就是性格为他们带来的优势了！
有些人依靠“自己能做到”获得价值感；
有些人希望通过多付出一些，得到别人的肯定，获得价值感。
性格从来没有标准答案，只有适合自己的解题思路。
其实很多我们眼里“必须改掉”的毛病，背后都藏着类似的生存逻辑。
比如内向、不善社交。
你可能觉得自己不够合群、不够讨喜。
但你有没有算过，内向替你挡掉了多少无效社交？
那些不愿参加的饭局、那些尬聊的场合、那些需要陪笑脸的时刻——
内向像一道天然的屏障，帮你过滤掉大部分消耗你能量的人和事。
你用独处的时间换来了不必迎合任何人的自由、和真正滋养自己的空间。
内向不是短板，是你在用自己的方式，保护自己的能量场。
比如脾气急。
一点就着、遇事就火的人确实看起来不好相处。
但是你发现没？急性子在工作里，往往是那个把控节奏和推进进程的人。
硬骨头他们敢啃，撕破脸的事儿他也不怕。
人家不攒委屈、不憋内伤，遇到问题当场解决，而且还能迅速翻篇。
如果是我，我会很愿意和他一起工作。
效率出奇的高，还能省去很多因为催促、着急产生的情绪内耗。
再比如敏感内耗。
那个任何风吹草动都逃不过他的眼睛、别人一句话就能解读出三层意思的人，你是不是会觉得他“玻璃心”、“想太多”？
此处又要点名DD了。
但是，我必须得为他证明：
DD永远是家里第一个发现我情绪不对的人。
我下班回家累得不想说话，我觉得我脸色还挺正常的，但他已经会过来给我按肩膀了；
不得不承认，这很能触碰我内心的柔软，让我对他多一分怜爱。
还有和小伙伴们一起玩的时候，他总会注意到角落里落单的小朋友，问人家要不要一起玩。
所以，他也是那个人群里很受欢迎的孩子。
这些不都是所谓“缺点”给他带来的“生存优势”吗？
可能有人会问，我难道就一直这样下去吗？
这些“毛病”给我带来的好处，好像也抵不过它带来的困扰啊？
别急。黄执中在节目里说得很直接：
如果这个生存策略只会给你带来侮辱和轻蔑，让你心碎，那你早就不用这个策略了。
当内向变成阻碍你发展的枷锁、当急躁给你带来不可挽回的损失、当敏感只会给你带来更多的内耗……
——那时候，不用任何人催你，你自然会换一种活法。
为什么很多人换了个环境就“变了一个人”？
因为旧环境里那个好用的策略，在新环境里失效了。
以前那个处处听话总被夸“乖巧”的孩子，到了职场发现：“听话”只会换来更多杂活！
那个靠“讨好”维持关系的人，发现有些人也只是在利用你，占你的便宜！
旧的策略不再管用，甚至开始吃亏了。
这时候，你自然就会寻找新的生存方式。
所以，有时候你认为的“缺点”不一定是错误，是累赘。
下次再为这个特质而懊恼时，不妨问问自己：
这个习惯，有没有帮到我什么。
也许它不经意间给你挡掉了很多冲突和风险呢。
要相信，人类的本能是趋利避害的。
你天生就会朝着“让自己舒服”的方向进化，虽然你不知道。
至于当下，你不是有问题，你只是在用自己得心应手的方式，解决眼前的问题。
不用提前焦虑。
当某个缺点一无是处、成为明显阻碍时，你一定能想办法调整！
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士、C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）