出轨的中年男女，除了离婚还有第三条路

来源 | 十点读书

ID | duhaoshu

想离婚的中年夫妻

开始走进咨询室

最近在网上刷到一篇帖子，看到网友@暴躁女士感慨：

自己和丈夫最像夫妻的时刻，竟然是在商量离婚的时候。

他们可以放下防备与脾气，有条有理地讨论财产分配、房屋归属等等大事小情。

还会替对方补充遗漏的细节。

一切都是有商有量的，全然不像平常，一说话就剑拔弩张。

对此，@暴躁女士感到很无奈。

其实，她和老公一直都在纠结要不要离婚。

一方面，两人都对彼此有着很深的感情，舍不得分开；

但另一方面，两人经常为小事吵的不可开交，始终找不到和谐相处的办法。

尽管夫妻俩都愿意沟通。但每次沟通到最后，都会变成各说各话，陷入僵局：

丈夫希望自己的逻辑能被妻子理解，妻子则希望能被丈夫体谅情绪。

他们也曾试图去询问亲朋好友的意见，但别人的建议听得越多，两人越迷茫。

最终实在没办法了，他们决定一起去做心理咨询，问问咨询师的意见。

要实在还不行，就分开吧。

其实@暴躁主妇的故事并不是个例。

如今，有越来越多濒临离婚的夫妻，开始走进咨询室。

因为大家都发现：

维系婚姻不只需要双方都愿意努力，更需要有对的方法。

而咨询师，会站在专业的视角看到夫妻彼此看不到的盲区。

和前文案例中的夫妻一样，绝大多数去做咨询的夫妻，核心矛盾都在于“无法沟通”。

哪怕是咨询师本人，也会深受其扰。

有位咨询师董娜就公开分享过自己的故事。

过去，她和丈夫总会因消费观差异吵架，且一吵架，就会陷入死循环：

丈夫破口大骂，妻子离家出走。

一度，两人都觉得这段婚姻没救了。

但在她开始学习婚姻治疗后，夫妻关系却出现了转机。

她开始发现——

很多时候，夫妻看似是在为生活中的鸡毛蒜皮争吵：

像消费观不同、家务分配不均、婆媳矛盾等等。

但实际上，造成冲突的是夫妻双方内心深处的焦虑。

这种焦虑，往往是由我们原生家庭和成长经历造成的。

例如，我们每个人心里都会有害怕被触碰的“敏感点”。

如果伴侣的某句话或某个行为，会反复刺痛你，大概率你的敏感点就藏在其中。

一旦敏感点被伴侣触碰，人会本能地启动“防御模式”。

这位咨询师分享说，她的敏感点是“认为自己不够好”，而她丈夫的敏感点是“怕被抛弃”。

所以当两人争吵时，丈夫的破口大骂会刺痛自己的敏感点，加剧她的自我否定。

也让自己下意识启动自我保护模式——不对骂，但掉头就走。

而妻子的离开，又反过来刺痛了丈夫的敏感点，让他感觉被抛弃。

因此对妻子更加生气，更想吵架。

这就导致两个相爱的人，在无意间落入了互相“伤害”的怪圈。

所以，在学习咨询后，她开始看见自己与丈夫行为背后的深层原因。

她明白了：丈夫的暴怒，其实源自他不懂如何表达情绪的无助。

因为理解，所以体谅。

她开始在两人发生矛盾时，选择先共情、安抚丈夫，倾听丈夫的想法。

然后，等对方情绪平稳后，再明确告知丈夫：

怒吼，对自己是一种伤害，是不能被踩的底线。

以及自己希望丈夫怎么做。

如此沟通后，两人便很少再陷入过往那般恶性争吵中了。

这个故事只是伴侣咨询中的冰山一角。

简而言之，在夫妻愿意双向奔赴的前提下，

婚姻是可以幸福的，但经营的技巧很关键。

不仅需要夫妻双方深入的自我了解，还需要懂得如何沟通。

而咨询师能提供的，就是引导夫妻做正确的自我觉察，以及传授恰当的沟通技巧。

经过治疗

出轨的人会真心回归家庭吗？

除了无法沟通外，另一种需要咨询的高发原因是：出轨。

总有人会问：那些出过轨的人，还可能真心回归家庭吗？

以咨询师的经验来看：是可能的。

但这条复合之路并不好走。

尽管出轨的原因有很多，但不少人的出轨是为了逃避婚姻中现存的问题：

可能是夫妻间长期缺乏感情交流，活成了同一个屋檐下的陌生人；

也可能是夫妻间的相处模式有问题，一方经常性地压制另一方。

总之，有些人最终选择了出轨，作为自己逃避的出口。

而当一段婚姻的毛病已经被拖到癌症晚期，“伴侣咨询”就像是一场紧急手术。

但这场手术能否救命，因人而异。

和出轨丈夫复合成功的网友@语梦的童话故事下集就曾说过：

“心理咨询并不会让我们的伤口直接变得不痛。

而是帮助我们看见‘痛从何来’，再帮我们找到‘如何止痛’。”

换言之，咨询师会陪来访探索婚姻危机的症结所在；

能否成功，全看夫妻自己的修行与选择。

这位网友在刚得知丈夫出轨时，五雷轰顶。

但她并未马上离婚，只因希望自己能在足够清醒时再做决定。

后来，在心理咨询的帮助下，她开始看清自己在婚姻中的极度依附与讨好。

她太渴望被爱，以致于不敢离开婚姻，但这些都被丈夫解读为“压力”。

同时，丈夫的出轨也并非遇见真爱，而是一场懦弱的逃避。

当逐渐看清自己的婚姻到底哪儿出问题后，网友平静地决定要离婚。

可阴差阳错下，这婚没离成。

反倒触动了丈夫，让他第一次在外人面前，承认是自己的出轨导致了婚姻的破裂。

也恳求妻子再给他最后一次机会。

网友接受了，但不是因为她原谅了。

而是她觉得离婚不着急，更重要的是先找回自己的力量。

于是，在一天天生活中，网友学会了自爱，重建了生活新秩序和力量感。

她越来越有底气——就算离开丈夫，自己也可以很好地生活。

与此同时，她也在点滴中感受到了丈夫的变化。

感受到他的不再逃避，愿意直面自己的过错并努力改变。

在双方的自我更新中，两人的关系顺其自然地进入了一个全新的状态。

“我并没有在修补婚姻，而是在废墟上，两个新的人重建一段新的关系。”

不难看出，“出轨”成为这对夫妻人生中共同的一课。

让他们学会该如何更好地爱自己，又该如何去爱另一半。

刚好，成熟后的两人依然愿意继续携手。

然而这样的成长并不容易，需要双方都有勇气面对真实，包括自我的“不堪”，也要愿意忍受成长时的痛苦。

以及最重要的，要敢于承担后果——不论最终婚姻的走向如何，我都能够接受。

治疗有时挽救的不是婚姻，

而是自己

不同于前文故事中的幸运。

也有的夫妻在做完婚姻治疗后，更坚定地选择了离婚。

网友@加州海湾曾和前夫一起做过心理咨询。

刚开始的一段时间，她一度觉得两人紧张的关系有所缓解了。

因为有专业人士的引导，双方都可以安全地去表达自己对对方的感受，进行平和地对话。

然而一段时间后，她开始意识到不对劲。

丈夫总在咨询中反复重复一些浮于表面的言论，从未真正打开自己。

可能是因为不愿意，也可能是因为不了解自己到底是怎么想的。

总之，丈夫的自我封闭导致两人始终无法直面关系中的核心矛盾。

因此，在又一次争吵过后，网友终于看清了：

爱逃避真相的丈夫从未改变，有些答案自己永远得不到。

但自己必须接受这个结果，最后，她离开了这段无比消耗的婚姻。

无独有偶。网友@Tina是个经济独立的优秀女性。

但之前她处在痛苦的婚姻中，却莫名的害怕离婚：

“单亲会不会给孩子造成心理阴影？”

“我有能力独自抚养孩子长大吗？”

“没有这段婚姻的我，该怎么办？”

出于恐惧，她在婚姻中不断妥协退让。

直到她开始做心理咨询，咨询师没有帮她制定“婚姻挽救计划”。

而是一步步引导她去探索“内心的恐惧源于何处”，帮助她一点点了解自己。

当网友开始能面对真实的自己后，平静接踵而至。

她冷静地回看了自己的婚姻，意识到：

没能力爱自己的人，无法经营一段关系。

当一段关系已经让两个人都感到窒息，那么放手，先自我疗愈才是最好的选择。

所以后来，她和丈夫和平离婚了。

查理·卓别林曾说：

“当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。

不论是饮食和人物，还是事情和环境。我远离一切让我远离本真的东西。

从前我把这叫作‘追求健康的自私自利’。但今天我明白了，这是‘自爱’。”

在我们的成长中，总是被教育维系关系要忍让、包容、睁一只眼闭一只眼。

却很少被告知：

自爱才是爱人的前提。

付出、忍让、包容可以，但要有边界。

所以啊，很多人误打误撞地进入婚姻，在无数次碰壁后才在咨询中补上了这一课。

不过，就像弘一法师所说：

“老天让你结束一段关系，并不是要收回你的幸福。而是老天觉得你受的委屈太多，让你解脱。”

爱，本就是勇敢者游戏。

每个勇敢成长的人，早晚都会有能力给自己幸福。

也必然在更好的缘分到来时，有能力守护真爱。

文章经授权转载自：十点读书（ID：duhaoshu），作者：肖肖，心里有人烟，笔下才有眷恋。二次转载请联系原平台。